Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Агата
Я даже не заметила, когда закончились все слова. Как будто сумасшедший бобер, ветка за веткой, (ветка за веткой плюс машина цемента) построил плотину выше по течению диалога. И поток наших слов уменьшился до того что иссяк насовсем. А я ходила смотрела закаты и собирала цветы, я варила варенье из яблок и обнимала детей - я делала то что могла. Я не заметила, как закончились все слова. Теперь оборачиваюсь и нет никого, ни эха ни шорохов.
Я не совершала ошибок, не била горшков, не крала ключей от запретных дверей и не пила из неправильных луж.
Я стою посреди поля и не понимаю как (как?), по какой я дороге пришла, если нет ни дорог ни троп. Если нет дорог, нет следов, и нигде не примята трава. Или я здесь всегда была? Может я куст шиповника в поле? Может тапок, плывущий в море? Может я неизвестный тупящий объект?
Фантастический бред. И чем дальше тем проще и площе. Исчезает объем, остается один силуэт, если выключить свет.
Если выключить свет - то можно немного поплакать, пожалеть себя, в дюжинный раз убедить себя в том что все не ошибка а стечение обстоятельств. Что когда меня нет рядом, жизнь для других людей не замирает и движется дальше в непредсказуемом направлении. Это грустный но факт. И из многих нелепых потерь это всего лишь та, чье время теперь пришло. Даже если это совсем не то что я готова потерять или отдать.
Это как-то нелепо, вот что.

23:53 

Агата
я представляю себе прохладные камни Тыньского храма, пражских ласточек и запах распускающихся листьев ив над Влатвой. Иногда я разрешаю себе думать что у моего ненаглядного Арлекина нет без-пять-минут-жены девушки. Я разрешаю себе думать что мы с ним можем гулять в ранних чешских сумерках, он будет пытаться говорить с местными на немецком, я на английском или даже выучу пару фраз на идиш. Представляю, что мне снова можно будет пить кофе в ларьках, что я перестану все время болеть и хотя бы примерно пойму чего же я хочу в этой жизни... Представляю оранжерею своей мечты с фикусами, своих здоровых собак, набор хороших метательных ножей с мишенью...
набор мечтательных ножей...
я представляю узкие крутые улицы и древнющую рыночную площадь, пестрый народ и низкие пушистые тучи...
я теперь живу в невыносимо прекрасном жутком городе. Наверное я люблю его по-своему. Но мне не нравится то что он делает со мной.

00:05 

Агата
И тут трагедия уже даже не в том что, взрослея здесь, ты начинашь понимать что такое скотство во всей его полноте. Это как раз почему-то уже не удивляет, "полное погружение", так сказать. Гораздо бОльшей подставой оказывается то, что твои солнечные улыбчивые мальчики, мальчики с челками, точеными шеями, щетинами, серебристыми пиджаками,бородами и бархатистым смехом на проверку оказываются внуками и сыновьями тех самых алкоголиков из анекдотов. Сыновьями неудачников, графоманов и забулдыг, несостоявшихся музыкантов и актеров. О, как эта мысль освежает! Это отрезвляет прямо таки как хороший скандал! Что же твоих улыбчивых ангелов ждет дальше? Если ты не думал об этом, дорогой, то сейчас самое время.
20.09

00:02 

Агата
Полный аут. Так посмотреть, будто ничего и не чувствую. Вроде как и не обо мне это, и меня не касается, и мне не страшно. Не страшно вновь спустя больше чем десять лет чувствовать совершенно то же самое как и в седьмом классе, когда ты понимаешь что за девушку тут тебя даже и не считали? Узнать что для друга есть более милая и тонкая барышня которую он называет котенком или любимой (не знаю я как их там называют)? Я вроде как в полнейшем порядке, но только откуда страх что если позволю себе сделать хоть один вдох то стены рухнут в мелкую пыль от боли и ужаса и погребут под собой все все все до последней капли распоследней отчаянной надежды. Так что не останется ни комнаты его пафосной, ни ножей, ни книг, ни фотографий, ни двух пар часов, ни компьютера ни его самого такого холеного и холодного, ни его стираных простыней, ни коллекции зажигалок. Расхерачить все до основания, до бетонной стяжки, до последней жалобы, до расплаты за боль. До того чтобы забыть каждую улыбку, каждую песню, каждое объятие. Рассеять впрах. Аве!
А потом я выдохну. И после того как пыль осядет, я больше никогда не вспомню об этом. Я лягу спать и наконец-то засну без слез.
Я совершенно точно знаю что это пройдет. Мне двадцать пять и я отлично знаю как такое дерьмо могло случится со мной. Я вообще достаточно много чего уже знаю. А толку то? Я помню эту боль и эту пустоту. Да, это не так уж и ужасно, просто нужно некоторое время чтобы уйти от этого и убедить себя в том что уже никогда не вернешься. Но вот прошло еще пару лет и совсем другой человек. Так что же? Так чувство то же самое. Чувство беспомощности и разочарования. Чувство собственной ненужности (променяли и вновь и вновь), чувство что вот немного не хватило мне чего то что бы быть не той кто плачет а той кто улыбается ему. И так раз за разом. Что же за хрень?
Если я вдохну - обрушится смерч. Если выдохну - полетят головы. Я пока что я лежу и стараюсь вообще не дышать, от греха подальше. Там дальше видно будет.

21:40 

Агата
и все таки, кому тяжелее: тому кто уезжает или тому кто остается? с одной стороны, отправляющемуся должно быть проще, как мне всегда казалось, потому что он находится в движении и является выражением и следстивием некоего конкретного решения. А с другой стороны, на нем как будто бы больше ответственности за разрыв и, тем самым, больше вины. Как-то так вселенски сложилось, что, как правило, я из тех кто уезжает. Вот здесь можно было бы начать оправдываться, но я не начну. И теперь, когда мне снова нужно уезжать, я расстраиваюсь и буксую вместо того чтобы радоваться чему-то новому. Глупо же. С другой стороны, я вот совершенно уверена что ему все равно здесь я или нет. Я говорю ему что скучаю даже когда не вижу его день... он говорит что тоже. А я не могу смолчать в ответ, говорю что не верю ему. И чувствую себя предателем. Потому что хочу верить. Хочу верить в то что четыре года разницы - пустяк, что такой как он может всеръез интересоваться мной, что есть что-то настоящее между. Эх, тьфу. Ну вот смотри: он снится мне каждый день. В одном сне он подошел со спины и очень аккуратно обнял меня за плечи, и я чувствовала его знакомые грубоватые ладони и волну тепла. А в жизни он пришел ко мне в тот же день и попросил напильник по дереву твою жежмать. (!!!) и так вот все время, веришь? Мартынчик пишет, что в любви и дружбе необходимо быть нерасчетливым и беззащитным, иначе никак. Это очень правильно, но ведь этому нужно учиться всю жизнь а я, может быть, только начинаю! Так-то так таки сложно же...
а иногда он мастерит что-нибудь а я сижу у него за спиной на кровати и мы тихо беседуем. Например, если он ставит звукосниматель на скрипку или балалайку и подпиливает деталь. Я сижу, просто смотрю на его спину и заметные по майкой лопатки и мне делается спокойно и хорошо. Кажется, даже восемь лет назад я лучше понимала что такое отношения чем теперь.

03:31 

Агата
я просто устала от всего: от холода, от вечноосенней погоды, от ледяной воды в душах, от предъяв рината, от топота соседки, от грязных туалетов общежития, от ноющих зубов и спанья в берушах. Я хочу сбежать как можно скорее.
позавчера я сорвалась от наездов Рината. просто поняла что сейчас зарыдаю и выбежала из своей же комнаты. Походила, походила и пошла прямо к ТМ... И просидела у него больше двух часов... мы строили башенку из зажигалок, иногда касаясь пальцами, пили чай и спорили по всяким глупостям, я подпевала Синатре и проиграла ему в шахматы несуществующую у меня сигарету ( потому что двумя часами ранее он забрал последнюю). И мне не приходилось просчитывать каждое слово... я только улыбалась и старалась не говорить много глупостей и не больше. Он собирает свои протраченые зажигалки, любовно хранит ролики под столом, любит собирать кубики вроде кубика-рубика (и еще такой странный дедекаидр, у него больше граней). Наверное, он не так много читает но какая к черту разница??! мы не сказали ни слова о театре и это было замечательно! прозвучит банально, но рядом с ним я чувствую что во мне есть свет. А еще, наверное самое странное, это человек к которому я могу прикасаться совершенно без внутреннего сопротивления. Уходя, я подошла к нему ( он сидел на стуле ( я наконец-то дотянулась!) и обняла ( потому что у нас теперь и так бывает) и... и обняла еще крепче и поняла что я не хочу уходить, что я не хочу отпускать его! не хочу и не могу. вцепилась и понимаю что глупо, но пошевелиться не могу, только запустить руку в волосы и носом уткнуться в шею... и дальше прсто ступор... и стоять так вечность пока не рухнут стены... А когда решилась и отпустила, прильнул ко мне головой как кошки делают когда просят чтобы их гладили. И я не удержалась и снова обняла его и ... столько света и тоски одновременно во мне, наверное, никогда еще не бывало. А потом... а что потом... силы воли хватило на то чтобы поцеловать его в висок и очень быстро уйти не прощаясь.
Я не знаю что это но я хочу сбежать. Я боюсь того что я чувствую и очень боюсь просто не справится с управлением. Ну а еще больше боюсь что все это только морок, бред задерганного сознания и дальше просто ничего не будет, что я не смогу переступить через свои страхи и потеряю его. глупо, да?

16:16 

Агата
назовем его Т, или даже Т.А.М. пускай. Так вот, ТМ должен в кои-то веки прийти в институт. Он должен просить третью пересдачу позапрошлого зачета по танцу. Иначе вообще непонятно как он будет сдавать нынешнюю сессию. Хотя мне, честно, совсем непонятно как он сдал прошлую... в институте ТМ рискует встретить некую К которая перевелась на заочку и не разговаривает с ним с января. С одной стороны, ему тяжело будет видеть ее , с другой он хотел бы встретить ее совершенно случайно и наконец-то поговорить. Я же, в свою очередь, стараюсь не встеретить ТМ и опять же , ((в свою же очередь ) скучаю по нему и была бы рада столкнуться случайно где угодно. Если вкратце, около нода назад К родила ребенка и ушла от мужа к ТМ, прожила с ним полгода и когда муж взвыл, раскаялся, понял ей цену и все такое в таком роде, К оставила ТМ и вернулась к теперь уже сознательному мужу. ТМ впал в черную меланхолию, нахватал хвостов на январской сессии и стал обладателем самого грустного взгляда на опочинина. Но время немного лечит. Он курит в туалете с открытым окном и рассказывает мне о ставках на ближайший хоккейный матч, он говорит: "мне таак нравится как скрипит моя кожаная куртка)))" Всегда когда он приходит так получается что я сплю и разговариваю с ним сверху вниз, протягиваю руку и запускаю ему в волосы а он закрывает глаза. Я побаиваюсь что такими темпами действительно влюблюсь в него и даже совсем не потому что он красив... тут все дело в голосе. Неважно даже что он говорит! У него такой шикарный тембр, что когда я слышу его, мне хочется жить.

01:35 

Агата
ну вот и начинается шиза о том что все вокруг типо иллюзия и нахер так жить. всмысле цели и задачи дурацкие и иллюзорные а достижение этих целей не делает меня ни лучше ни счастливее. хотя вот вопрос а должно ли? а должно ли достижение вообще хоть каких- то целей делать меня счастливее?
не знаю. в том то и вопрос что ничего я не знаю. ни-че-го... ни - че - го - шень - ки!
девятого мая прилетели ласточки. это то что важно знать.
меня немного беспокоит обострившаяся раздвоенность внутри моего самоощущения: номер раз:
вполне адекватный персоонаж с некоторыми социопатическими закидонами но вполне контактный и даже дружелюбный большую часть времени. но это когда кто-то живой и разумный есть рядом...
а есть еще номер два:. этот герой есть когда вокруг нет никого. неконтактен, расслаблен но очень легко раздражается. похож на большого зверя. либо хочет спать либо убивать ради пищи. что-то вроде льва, наверное. ему же принадлежат все яркие ощущения и аффекты.
черт. стоит ли сейчас в этом разбираться или нет?

01:01 

Агата
иногда, когда дел совсем уже выше крыши, времени ни на что не хватает но горизонты кристально ясны и путь намечен вот, остается только шаг вперед сделать... я сажусь и начинаю писать. Вот недавно сказку написала, сама удивилась. Коряво но душевно. И еще хочется рассказывать без устали, и чем напряжней с учебой тем искрометнее мои байки и анекдоты.
С соседкой не разговариваем, кажется, с марта уже как. Она все время что-то поет и это невероятно мешает мне думать, особенно после часу ночи. А утром я просыпаюсь от того как она жутко топает. Иногда я лежу и фантазирую что я дорогая куртизанка и живу в центре Парижа, просыпаюсь поздно утром и долго нежусь в постели а под моими окнами маршируют войска Наполеона.... Но тут то все более-менее ясно: я решила свинтить от нее в июле и я это сделаю так или иначе. После принятия этого решения жить в комнате стало немного легче. Тем более что все таки я в 91й уже три года а так долго я ни на одном месте не жила аж со времен мей анапской бытости.
А еще у меня есть интересная курсовая которую я обожаю, есть сумасшедший режиссер который не станет просить прощения но когда я уже решилась уйти насовсем то не отпустил. Рядом с ним я чувствую себя Маргарет Штеффен только без драматических постельных подробностей, без кожаного пальто, очков и сигарного флера. Наверное, как и Грета, я многое способна ему простить за то что рядом с ним и пожалуй что только с ним,, я начинаю чувствовать что у меня есть будущее.
А другим абзацем есть мальчик с роскошным баритоном и не только баритоном который регулярно загадочно предлагает исполнение любых моих желаний любых, Карл!. Потом грустно вздыхает и уходит в туман. Он высок, красив, носит острый нож на поясе, и ходит походкой бретера. Ах да! Так вот на кого он похож! Только сейчас поняла что он, пожалуй, похож на Онегина. То же небрежное томленье, замашки франта и неизлечимая тоска в глазах. Ах ах.
А у нас тут весна, однако.

23:08 

Агата
я знаю что он вернулся. я точно знаю об этом с двадцатого числа когда сдавала материальную культуру и ездила в гости к Шараповой. я знала об этом и старалась не думать и не думать получалось, пока я не увидела из автобуса свет в окне второе справа третье снизу. После этого не помнить стало гораздо сложнее, почти невозможно... я прохожу по третьему и мало того что я всей кожей чувствую что он там именно там, в комнате, так я еще и слышу как он подбирает на электрогитаре, и меня начинает трясти и в слезы сразу. Сколько же можно, когда это закончится? я так и не видела его ни разу после приезда и очень боюсь встретить. И больше всего хочу встретить. Жутко боюсь не увидиться с ним до отъезда, честно. И так же страсто желаю избавится от этой тяги. И хотела бы видеть его всегда. И также яростно хотела бы никогда не видеть его ни в прошлом и ни в будущем. Как ни крути, с его возвращением что-то встало на свое место но этой крупицы мало, теперь уже слишком мало чтобы в происходящем был смысл.

а еще я боюсь что однажды его дверь откроется и я наткнусь на кого-то совершенно другого, как будто это ловушка: будто кто-то чужой приходит в его комнату, каждый день зажигает свет и иногда играет на гитаре. И вот однажды я встречу этого чужака и пойму что я ошибалась уже очень давно, что мои чувства к нему и чувствование его не стоят ни дохлого клопа ни мятого чека из "дикси". И, пожалуй, теперь я могу признаться что страшно боюсь именно этого - обесценивания чувства. Смотри ка! невзаимость, холодность, недружелюбие и расставание страшат меня гораздо меньше чем доказательства того что на самом деле я никогда не любила его. Хотя, как раз доказать что люблю гораздо проще: пойти и поговорить с ним вживую. Но, с другой стороны, это также страшно как навсегда потерять его.

16:24 

Агата
Иногда мне кажется что я нечестная падла. Но это только иногда. Да, я хорошо отношусь к Кате, с ней очень забавно обсуждать любую сумасшедшую хрень часами!!! (близнец, ну а что ты хочешь)) Но, надо признаться, что каждый вечер я хожу к ней не из-за этого и если она разгадает из-за чего то точно обидится на меня и мне будет совсем неловко. Мы стоим снаружи возле ее двери ( внутри шумит компания ее соседок-актрис) и размахивая руками шепотом обсуждаем спектакли, иногда срываясь на гогот. Вот как бы я пришла к ней, но на самом деле я здесь потому что он живет через дверь от 45й, потому что я знаю что он дома и что я обязательно встречу его если буду тут мотыляться. И так и происходит: он выходит, сухо здоровается и идет на кухню, но через минуту прибегает и жутко наигранно начинает допытываться не знаем ли мы такое слово.... слово слово! нет, не могу вспомнить а, черт! нет не то! забыл! блять!! молча протягиваю ему мандарин (успевая прикинуть как оранжевый мандарин подходит к синей майке just do it) и он с руганью влетает в свою комнату. Катя смотрит на меня и в глазах ее неприязнь, из комнаты слышится еще несколько криков и он пинком распахивает дверь и кричит нам: "гедонизм!!!! это называется гедонизм!!!!" и счастливый исчезает, хлопая дверью. Катя тяжело вздыхает, а я улыбаюсь. Меня по-прежнему захлестывает рядом с ним и это лучшее что со мной бывает. Вообще-то я в каком-то кризисе, я пока плохо понимаю тенденцию но мне просто ничего не хочется. Наверное это ноябрь и все такое, нужно купить новых витаминов и перекрасить ногти в свежий цвет.
Мы снова сталкиваемся утром и вечером. Буквально не секунду, только на один взгляд. Я думаю о том какой из многих моих поводов поговорить с ним менее дурацкий...

02:35 

Агата
сложный день. внезапное отвращение к мастеру, ссора с одногруппницей, неконтролируемая захлестывающая ненависть, сметающая установившееся спокойное существование в себе и уже ставшую привычной иллюзию благополучия. Это легко описать двумя словами: "нервный срыв". Да да, только так это и называется и лучше без подробностей. Ночная Фонтанка с прыгающими бликами фонарей это красиво и одновеменно с тем противно до тошноты. Все таки я сильно промахнулась, решив, что усталостью и работой преодолею все возможные чувства в себе. Стратегическая ошибка, так сказать.
А вот звонить Свете и рыдать, задыхаясь на мокром ветру, оказалось прямо таки лучшей идеей сезона! Света нашла меня, заболтала и мы гуляли где-то по загородному проспекту, ели волшебные пышки ( секретная технология, старинный рецепт, епта), потом долго-долго щупали пуш-апы в h&m и хихикали...
а дома, как обычно, заглянула в 45, подарила яблоко. Потом телепортировалась в 38 и по дороге упала в объятья нашей лысой красавицы. И уже у самого порога столкнулась взглядом с идущим навстречу человеком: темно-синяя зимняя куртка, черная шапка, портфель в руке и радостный взгляд. Он говорит привет! правда же, правда крутой альбом?! Я улыбаюсь: что ты хочешь сказать, у него все крутое, это же Кинан!!!
расходимся в разные стороны, я захожу в комнату к девочкам, они там все трое сидят шьют (хорошо хоть что обниматься нужно не со всеми ними) - и так много народу а тут еще и я с Юлей: ну просто феерверк! И сразу же стук в дверь и я уже знаю что будет: заходит Слава в куртке но уже без шапки и здоровается, девочки говорят : Вауу..... а ты к кому?!! (потому что он к ним до сих пор не заходил никогда) а он не отвечает и улыбается , а глаза у него горят. Потом замечает юлину лысую голову, восторженно спрашивает "настоящая??!" и щупает. Алина во второй раз уже настойчивее вопрошает к кому он пришел и он радостно смотрит и кивает на меня, говорит за ней пришел. А дальше легче: мы вышли и он спросил, есть ли у меня скачаный альбом. Я обещала скачать и ну ты же не ложишься спать еще? Конечно нет.

через 20 минут я оставила Юлю у нас на пятом и спустилась на третий. В одной руке красное яблоко, в другой плеер с разъемом. Говорить наедине оказалось гораздо легче чем когда-то на кухне или когда бы то ни было раньше. Я рассказывала про работы праудинцев и что у нас там с Нийоле. Акустика fender а к чему комбик? Так вот же за тобой кейс стоит. И так неуверенно спрашивает: показать? Гитара eSP (это вообще отдельный разговор, но если человек выбирает себя конкретную модель с которой работает гитарист который не только в мои 13 лет но и до сих пор мой любимец и фактически секс-символ.... то я не знаю что еще добавить) И он тоже что-то рассказывал. Навстречу смотел редко и иногда краснел. Я даже не старалась быть милой, незачем. Я плохо помню о чем было: о Громове, Колотовой, вайфае, о Вампилове, комбиках, гитарах и ножах, кажется... И про показ по Вию. У меня вырвалось: вот ты был только до первого антракта и ушел (оберачивается на меня, бровь вверх, смотрит, смотрит, не спорит...) а ведь зря, нельзя так приходить! во втором отделении и на следующий день настолько лучше этюды были а ты самое слабое увидел! (Совладал с лицом и слушает дальше). А я помню первый день сдачи Гоголя на кафедру как вчерашний: и этюды и его самого когда он пришел и шутовски откланялся Катерине Валерьевне, и где стоял и даже в какой рубашке он был.
Потом же вижу что его рубит. Я говорю, давай уже выгоняй меня, ты же уже устал от разговора, а он вдруг предлагает: "водки тебе налить?" ( а, надо сказать, водка стояла на столе еще до моего прихода) Сарказм? но ведь с таким в общежитии не шутят. Он налил, достал с холодильника банку огурцов и протянул мне один на вилке, усмехаясь: ну, давай давай пей теперь раз согласилась. Я выпила, сжевала весь укроп который нашла на столе. А он только тяжело вздохнул, покачал головой, говорит, ну ты отчаяная ....я же шутил. что ж, теперь прийдется идти и мыть себе еще зелени раз уж ты всю съела. О-хо-хо. Я ухожу и у меня вырывается: спасибо что страницу восстановил, я музыку твою слушаю, спасибо. Он хмыкает, что ж, буду знать.

- странная хрень
- позырю
- это очень странная хрень. я предупредила, если что
- ок, ты здесь не причем, это же Кинан)
- спокойной ночи
- ага, спокойной


а итогом будет почти бессонная от волнения ночь и отвратительное чувство бессмысленности происходящего днем, ненастоящести всего странного сонного вторника с его лекциями, рисунком и показом на Праудина; с кальяном, Юлей и приторной настойкой на морошке. Как будто все что хоть чего-то для меня стоило осталось где-то там во вчера за деревянной дверью безномерной комнаты.'Словно ежеминутно притворяешься тем что легче всего сейчас сыграть, что лежит ближе на полке... Не показывая своего восторга и страха. А внутри пусто, тихо и страшно.

02:20 

ready? steady? ...

Агата
Ночью здесь воздух прохладнее, а вечером был теплый и густой как парное молоко со сливками. Днем улицы так прокаляются, что и не понятно уже от чего идёт бОльший жар: от солнца или же от асфальта. Настоящая духовка. Впрочем, как и всегда.
Пограничное состояние, бег по лезвию. Скорее бы свалиться за предел. Уже завтра в дорогу. Ночь,день, ночь, день, но и тогда я все еще не смогу вернуться окончательно. Зато умеренная температура воздуха и родная джезва мне обеспечены. И это хорошо.
Я спрашиваю, чей образ жизни я хотела бы увезти с собой в Петербург? Я думала об этом - Анин.
Я спрашиваю, на кого должен быть похож мой муж? На папу. Теперь я это понимаю. Раньше такаяидея показалось бы мне нелепым бредом, а теперь я понимаю что бредом было всерьёз воспринимать мамины слова столько лет.

Я говорила с друзьями, ныряла в прозрачное море и в мутное озеро, разрезала арбуз, писала с сестрой прописи, плела феньки и собирала вещи, прощалась с любимыми и жарила блины. А внутри меня все это время бился, бьётся и будет биться впредь лишь один неизбывный страх перед будущим. Чем он меня встретит?
Я теперь уже совсем спокойна. Я засыпаю без судорог в ногах и не мучаюсь бессонницей по часу. Я знаю, что дальше все будет гораздо сложнее и увлекательнее. Я потихоньку подгрызываю список литературы и сломалась лишь раз, когда шла по Астраханской и вдруг услышала о чем же текст казалось бы, вполне знакомой песни. Слишком острым оказался этот миг понимания. Слишком близким. Я не могу вылепить из слов то, что точит меня. Я могла бы спеть это. Кстати, это похожее на тот миг осознания в Ночь музеев, когда я шла по Наличной в два часа ночи и, слушая провода, тяжело ходившие на холодном ветру, поняла суть своей свободы. То что я чувствую свободой - это просто вибрация звучащей басовой струны. Во всяком случае, больше это ни на что не похоже. Я не могу пообещать себе новую жизнь, тонкую талию или адекватное питание. Боюсь обещать даже ромашковый лёд! Я не могу обещать кардинальных перемен, но они обязательно придут. Больше всего я боюсь не оправдать каких-то уебищных своих "ожиданий", кто их вообще придумал? Страшно не видеть путей к отступлению. Тяжело умалчивать, но от разговоров не легче. Одна и та же формула день за днем: "я помню..."


Сегодня во сне я встретила Марка когда искала кофе на рынке. Он был в темных очках-капельках и хорошо одет. Это впервые сон, когда я даже не заговорила с ним. Просто пошла дальше, надеясь что он не узнал меня и не заговорит.
Пока я писала это, часы на ноутбуке дали сбой и застряли на 0:51.... оказывается, уже 2:20. Счастливых ли снов?


Новомесячье.

23:41 

Без изъяна.

Агата
Одна из главных задач на лето была научиться проживать себя без постоянного адского надрыва. Июль прошел. И что же я могу сказать... ? Я научилась просто ждать, не забывая ни на день, дистанцируясь на растояние дюжины вытянутых рук, выразительно демонстрирующих средний палец. Я каждый день помню ту полноту, которую испытываешь только когда находишься именно там где ты должен быть. Потму что счастье - это возможность быть там где ты должен быть. В каком-то чиз смыслов, здесь, в Анапе, я тоже почти что на своем месте, но это ненадолго. It's so small summer story...

Я спокойна как пряничный человечек - самурай силы и духа. Здесь не до слез. А когда тоска все таки нагоняет меня, и, запыхиваясь, дотягивается лапами до горла, я молча иду и делаю маску на голову с репейным маслом. Простой ритуал, веревочный мостик через несколько тысяч километров вверх и вправо. Остался всего-навсего десяток дней до старта и дюжина до родного. Благословенный август, где бы ты ни был, подсолнечное солнце и прохладные росистые рассветы. В прошлом году август был очень красивым, я помню.

01:47 

Агата
29.06.15
Несомненный плюс который дал полный запрет на курение в поездах дальнего следования - чистый и совершенно пустой тамбур, приют измученного плацкартом социопата. Нет, серьезно, у меня и раньше была привычка подолгу торчать стоя в тамбуре, но раньше покой этого благословенного места ежеминутно нарушался курильщиками, большинство из котор смолит полную дрянь. Теперь же, стук колес, одиночество и некоторая вентиляция - именно то что нужно для того чтобы упорядочить мысли.
Моя соседка по плацкарту - умеренно общительная дружелюбная женщина. Попросила звать её "тетей Лидой" (а это, видимо, отзвук моих раздумий одновременно и о Лидии Васильвне Астафьевой и о Лидочке из "Бешенных денег")
на шее кулон "телец", покровительственный тон и модная книжка в тонкой ярко-желтой обложке; Она не задает вопросов, я не рассказываю. Сдержано обсуждаем погоду на преодоленной территории.
Я зарылась по самый нос в Кутзее и не устаю мысленно слать благодарности другу Р, подарившему мне эту книгу с более чем бахвальной подписью.
Через пятнадцать минут покажется мой любимый город Лиски. Красивейший пейзаж, к сожалению, подпорченный за последние два года высотными зданиями. Все таки, имеет смысл снова вспомнить о поразительном умении древнерусских архитекторов и градостроителей вписывать как отдельные храмы так и города в пейзаж местности. К сожалению, сознание современного застройщика даже не догадывается о таких категориях.

01:47 

Агата
26 июня
из забытья меня вырвал уверенный стук в дверь, я машинально громко сказала "Да" и свесилась с кровати, глядя в лицо вошедшему и совершенно не узнавая его. А он не дал задний ход, увидев что я сплю, не извинился и ни секунды не стушевался. Спокойно попросил масло, и сам же взял его на той полке где оно всегда стоит. Я только успела спросить по Gaudeamus, и он ушел. Зато потом, когда я варила кофе, он сам очень мягко заговорил со мной, может чувствует вину за то что разбудил, может просто потому что никого больше на этаже нет, но он говорил спокойно и совсем без раздражения. А когда, через полчаса, вернулся возвращать масло, я валялась в гамаке и перечитывала Чаттерли. Так он торжественно распахнул дверь, громко сказав:"Масло!" и тут же пафос сменился удивлением. ((Знаю, многих удивляет мой гамак и моя комната вообще)) Я предложила прийти как-нибудь кидать дротики, пока я не уехала. Он усмехнулся что с зависти умрет, спросил когда уезжаю, а потом тихо так: "домой?", и как- то грустно: " я тоже скоро уезжаю. домой"...
Знаешь, я не понимаю этого человека, я восхищаюсь им как актером, пытаюсь почувствовать как режиссера, но только к нему, как к мужчине, рвется моя душа. И когда я снова разувериваюсь в себе и искренности моих чувств, происходят такие вот теплые минуты рядом с ним, как сегодня, за которые я не устаю благодарить Всевышнего снова и снова.

28.06.15
с одной стороны, я совсем не хочу уезжать, а с другой - я знаю что он тоже уедет на днях. А это значит что пропадет абсолют, отмечающий что место мне именно здесь. Зато, сейчас хотя бы полегче чем было год назад, тогда меня била непрекращающаяся истерика.. Теперь я просто знаю что за два месяца жизнь не пройдет, за два месяца я не успею забыть его упрямый прямой взгляд и жесткую спину. Как бы я хотела просто легко попрощаться с ним и поехать далеко-далеко, зная что он всегда со мной.

01:36 

Агата
Я ни разу не писала о нем серьезно. О нем совершенно нечего написать. Тоска по нему - крайнее выражение моего эгоизма, страстного и беспощадного. Он помогал мне справляться с пустотой внутри. С ним я никогда не вспоминала коханого, он был лучшей детской погремушкой из всех моих развлекушек.... А теперь он обрел волю и ненависть ко мне, как так получилось? Прошел совсем близко с мячом в руках, посмотрел но сдержался, не поздоровался, отвернулся.
Наверное, мне легче было бы сказать что я его выдумала, что он был нужен мне как талисман, теперь отработал свое и ушел.... Но, знаешь, я не рискну утверждать что он персоонаж, не автор. Все таки он писатель и драматург. Иногда я подхожу к комнате и за шаг до порога на меня накатывает то ощущение которое всегда было когда он оказывалось что он зашел пока меня где - то носило и ждал когда же я прийду; Я открываю дверь с надеждой. Теперь там всегда пусто. Я не думала что человека можно полюбить за то КАК он тебя бросил... теперь я понимаю что это более чем реально, это очень просто.

я в том же облаке слез что и ровно год назад перед отъездом. Я совершенно спокойна по отношению к Славе... спокойно сколько угодно, пока не встречусь с ним взглядом и не сорвусь. Он готовит, я мою посуду. Пасмурное ветреное утро, пустая кухня, он напевает что-то и варит овсянку на молоке (последнее время это - постоянная тема). Я поднимаю голову и вижу отражение в белом кафеле над раковиной: я вижу его не оборачиваясь; как он выглядывает в окно, хмурится, смотрит в небо и никогда не смотрит на меня. Рядом с ним очень спокойно, мы теперь уже никогда не разговариваем. Это лучшие минуты за день...
я снова боюсь уезжать.

00:48 

Агата
сегодня слово дня - "хренация"
вот только что ловили с С. на кухне шмеля. Ну, то есть, я ловила и поймала его кружкой к стене, а что делать дальше было совершенно непонятно. На мое счастье, простояла я так всего минуту, пришел Слава с кастрюлей и я очень обрадовалась, потому что мне кажется что он всегда может найти выход, что бы ни случилось. Говорю ему с порога: "как хорошо что ты пришел! мне нужна твоя помощь, у меня тут шмель в кружке!". вообще, в таких случаях хорошо подложить под кружку лист бумаги. но бумаги не было. Тогда, он немного подумал, а потом очень эффектно снял майку через голову, одним движением, как в фильмечерт побери и, говорит, сейчас будем майкой ловить. (а я думаю: черт, знакомый одеколон) Ну, мы попробовали с майкой, но, видимо, нам не хватило опыта и шмель улетел. К сожалению, дальнейшие попытки поймать его ничего не дали, он всеми способами дал нам понять что мы ему не сильно нравимся и вообще на кухонной лампе ему зашибенненько. Слава говорит: "зря я, конечно, упустил его когда ты поймала..." а я думаю: "это вот я ослышалась сейчас, да?..."


конечно, шутки шутками, а вот я вспомнила каким-то образом о записи годичной давности, как мы с ним же осу ловили:

Суббота, 10 мая 2014
01:08
днём ловили осу на кухне. это так, просто, что б не забыть. А ещё сегодня ласточки прилетели.




p.s. красиво же, Господи. Вот только ласточки где?
p.p.s. через двадцать минут снова зашла на кухню и не нашла там шмеля, зато нашла Славу и его любимое "варим пельмени только после полуночи" Спросила, он поймал или шмель сам выход нашел? Слава говорит, сам нашел. Я сказала что рада за шмеля и ушла чистить зубы.
А год назад было очень солнечно, вторая половина дня и солнце слепило как раз со стороны залива. Было тепло и окно кухни открыто было настежь. Я мыла посуду, повернулась к окну и заметила залетевшую осу. Стояла раздумывала, кружкой ловить или рукой, как зашел Слава и я рассказала ему что происходит. Он попросил дать ему губку для посуды и попробовал поймать ей, но оса оказалась то ли удачливая то ли сообразительная и сама улетела в окно после первого же движения в ее сторону. Я почему-то очень хорошо запомнила как осторожно я протянула ему эту дурацкую цветную губку, и как осторожно он взял ее, чтобы не коснуться моих пальцев. Хорошее воспоминание.

00:18 

Агата
С. уже несколько месяцев как совсем перестал топать, непонятно почему.
Ходила сегодня к Ксении Блаженной, просила смягчить его сердце, чтобы не обижал. Потом гуляла по старому лютеранскому кладбищу. Почти все могилы с постаментами провалены, камни которые от начала 19 века совсем-совсем зеленые, слов почти не видно. Надписи почти все на немецком, есть на французском, на русском очень мало и то все фамилии иностранные. Деревья в городе только-только розовеют, а там уже совсем зеленые. Непонятно, где взять столько сил чтобы хватило на все-все-все...Копию продвинула но костюмы ощутимо отстают. Я буду стараться, но умирать за идею или же за пятерки я не собираюсь. Спать пора.

23:33 

Агата
22.04 мне снилось что ласточки прилетели.

я будто бы живу в нескольких шагах от края пропасти, и топчусь: шаг вперед, шаг назад. И не знаю как правильно будет, прыгать или наоборот уходить дальше. Как-то пришло понимание того что все большие и важные дела совершаются постепенно, маленькими шажками, не внахрап а очень и очень поступенно.

24.04.15 вправе ли я волноваться? Сегодня у него последний показ на Мастера, завтра уже на кафедру и на зрителя. Знаю я это по-случайности, он меня не приглашал и, честно говоря, я очень-очень жду и боюсь что так и не пригласит... Конечно же, это нисколько не помешает мне прийти на показ... но я безумно хочу услышать это от него самого. Ведь он же знает как меня зацепила пьеса, хотя бы и только в пьесе было дело, какая разница!! Я не должна волноваться. Я знаю что он молодец и бесконечно верю в то что у него все получится.

27.04 я наутро вернусь к этой мысли.
если она (Л.В.) живая женщина, то я на ее стороне, каким бы бесчестным не был путь которым она пошла. Для женщины, а тем паче для жаждущей женщины не может существовать такое понятие как "честь", иначе она никогда не достигнет цели. Это мужская мутотень, придуманная для поддержания их персоонального "кодекса". Но это, если она женщина. Он же сделал ее бесовщиной, злой силой, заманивающей слабую душу, которой совершенно нечего противопоставить этому поглощающему злу. Даже речи нет о серьезной борьбе: никого за ним, никого на его стороне.

Утро, вечер. Мы все так же чистим зубы под ужасным молчанием, я делаю вид, что ничего не происходит. Он может заговорить и спросить в любой момент, но не делает этого. От него такой запах, что мне приходится прилагать определенное усилие, чтобы не бросится на него прямо здесь и сейчас. Вчера я еще жалела героя пьесы, теперь же, я не могу осудить хищника ибо всецело на его стороне. Теперь уже, я не просто не хочу с ним говорить, но, скорее, боюсь обнаружить себя перед ним такой какой я вижу себя после показа.

Сегодня пошел третий вечер, как он делает вид что меня не существует. При том, вот что смешно, мы сегодня были на кухне вдвоем минут пятнадцать, и никто не заходил. Было бы желание, возможность говорить-то есть! Но он моет посуду, ругается на раковину, ставит варить макароны, хмурится и хлопает ладонью по карману в поисках зажигалки. Знаешь, вот если я готовлю на кухне и тихо пою, он, заходя, всегда начинает петь резко и громко. Сначала я действительно не была готова говорить с ним о спектакле, теперь же, это странное висящее молчание угнетает и неприятно удивляет меня. Неужели ему плевать на мое мнение? Тогда не приглашал бы меня лично на показ. Успел зазвездиться? Снова издевается? Такое чувство, будто он мучает меня, и специально. Может я мнительная, но на него такое поведение очень и очень похоже. Обидно. Я хочу говорить.

лёгкая топинамбурность

главная