Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

Агата
вот скажи, кем надо быть чтобы ходить по коридору с полотенцем на голове как привидение?!!

01:16 

арифметика

Агата
мы решили больше не закрывать записи. и открыть все что было закрыто. смысл? ничего невероятно пошлого я обычно не пишу, к тому же читает это одна только Фи. Единственное что я могу хотеть спрятать это либо откровенное нытье, либо откровенная похотливость. Да, за это действительно бывает стыдно...

Я продолжаю мучаться: мне нравится мужчина. Ну это, положим, я уже не первый раз заявляю... Причём, я напрочь не помню как это было по-ощущениям в детско-подростковом возрасте, когда нравится именно потому что просто нравится! Смущаешься, боишься заговорить, радуешься, несешь чушь, а когда-нибудь решаешься и говоришь: "люблю тебя"... и ещё не знаешь что дальше - так по-детски, так мило и чисто..... Это закономерно, что я не могу влюбиться так как могла в 13 или 15 лет. Это нормально.
Собственно это всё никуда не делось, и смущение и чушь - все на месте, всё в порядке. Вот только параллельно с этим сущствуют мысли совсем другого порядка. Например, иду набирать фильтр, вижу характерную знакомую спину, удаляющуюся в сторону кухни, и вот не могу не отметить что такая шикарная задница вполне способна компенсировать невеликий рост в метр семьдесят и вообще что угодно... добавь к этому интеллект, сильные руки, умение улыбаться и весь пышноцветный букет актёрских харизм! Добавь то как он оборачивается чтобы встретиться взглядом. Добавь то что он играет героя которым я восхищаюсь! Добавь глаза честного человека и навыки приготовления борща. Добавь разницу в возрасте. Добавь брутальности и запах такого знакомого "фаренгейта". Добавь то что меня выносит от одного его взгляда..
А теперь отними, пожалуйста, неизменный крестик на шее. И объясни, почему это причиняет мне боль?

01:12 

Агата
Я знаю как я хочу одеваться. Но, к сожалению, все необходимые мне предметы гардероба спрятаны за стеклом этнографического музея в разделе
народный крестьянский костюм 18-19 век...

14:13 

Агата
я начинаю закрывать записи, хотя это может прочесть кроме меня только Фи. Я не верю себе. Обясню. Я знаю что такое Агата влюбилась, с ней часто бывает. Как приходит, так и уходит, и, наверное, это приемлимо и нечего грызть её за это. Аня убеждает сказать ему... А что сказать? -Молодой человек, простите, но я тут положила на Вас глаз ещё в сентябре. Скажите, как вы относитесь к спонтанным изнасилованиям в душе? Прошу прощения, Вас выдали испуганные глаза. Не паникуйте, продолжайте чистить зубы, как будто этого разговора не было.

10:13 

солнце моё далёкое

Агата
наверное это не совсем то чего я ждала... утро 29го лунного, утро последнего дня моей первой петербургской зимы. Я проснулась абсолютно счастливая и воздух вокруг почти искрится. Встаёт солнце. Ночь с четверга на пятницу. Мне снилось что мы стреляем из арбалета, солнце, трава, какие-то древние высотки. я стою на этом пустыре в белом платье с голыми ногами, ловлю руками подол платья, чтобы не задиралось, а он смеётся: "что я там не видел!". Он стреляет а я размахиваю руками, выстрелом мне задело палец, вроде не сильно, крови не было. Обеспокоенно показываю палец. Говорит, что заживёт, не парься. А потом уже не пустырь-непустырь наверное, но по-прежнему светло. Мы деремся по принципу куча-мала. Руки, ноги - ничего не понять но невероятно смешно, щекотно и весело. А главное, что рядом теплое знакомое тело, полное жизни. Я луплю его по спине и смеюсь. Кто-то кладет на нас мохнатую сосну! целое дерево! что за бред? но от этого бреда становится ещё веселее!! Вспоминаю нечестный ход, и, кусаю его в плечо. Во всем этом столько счастья, что я боюсь даже браться за разбор этого сна!

поскольку у меня нет ворда, сон буду разбирать здесь.

солнечный пустырь - воздух-воля-птицы-ласточки-лето-солнце-счастье-тело-человеклюбимый-рядом-спокойно-счастье
белое платье - ветер-воздух-небо-птицы-песни-люди-песни-радость-смех--зубы-уыбка-счастье
голые ноги - коленки - шрамы - память-детство - лето-радость-солнце -счастье
арбалет - угроза - сила-превосходство-мужчина-власть-подавление - несвобода - замкнутость - тупик
(положеная на нас) сосна - иголки - зелень - запах - лес - утро - шалаш - тайна - люди - разговоры - смех - ручей - лес - спокойствие
плечи - кожа - солнце - лето - жар - соль - море - волны - лето - свобода
укус - доверие - честность - равенство - дружба - надёжность - цельность - поддержка - сомнения - воля - преодоление - радость - опора - воздух - птицы - небо - свобода.
мужчина - сила - власть - страсть - сила - воля - жеание - союз - сила - власть - царствование - победа - свобода

и что все это черт побери значит??

@музыка: Nazareth

@темы: "люблю"

01:26 

Агата
мужчина моей мечты с мрачным видом отварил пакетик пшенки и уединился с ней в своей комнате.

00:57 

Агата
Агата обленилась: варит супчик, неспешно режет выкраски, печатает отчёт, читает хрень какую-то, слушает инди...

Ксюша спрашивает: "Скоро весна. А ты не боишься?..."
- Авитаминоза? - отвечаю, немного напрягшись.
-Нуууу нет... -тянет разочарованно - того что кто-нибудь из нас влюбится! что тогда будет?
-Тьфу ты! Нашла чего. Вот авитаминоза действительно стоит бояться!!

15:04 

Агата
к сожалению, садомазохистская литература не оправдала моих ожиданий и практически не впечатлила меня. Да, я проглотила, почти не давясь, все пятьдесят оттенков за вечер и утро, но, честно, даже пресловутые "Сумерки" написаны гораздо лучше... Я не понимаю отчего шум. Маркетинг? Тонкой психологичностью, как впрочем и жестокостью, здесь даже не пахнет. Однако, мне кажется что эта книга может оказать некоторое благотворное влияние на читающего, конечно, при условии того что это будет взрослый человек с некоторой базой опыта эмоционального и не только. Вероятно, книга ценна тем что потенциально способна подтолкнуть читателя к переоценке собственных комплексов (в том числе эротических).


я ещё не до конца понимаю что я затеяла. Знаю только, что добавить его в друзья - значит нарушить ход моей игры.

00:11 

Агата
холодильник сошел с ума.
В коридоре стоит запах его одеколона (нет не холодильника). Одуряюще знакомый, родной запах. у кого, у кого же был такой? - я не помню, прости. Тебе придётся мучиться. Пытайся вспомнить, пытайся. Я не добавлю его в друзья, хватает уже того что мне вообще везет видить его...особенно рано утром полуголого не скажу что я совсем не рада, но это волнующее дело занимает все больше меня и слишком далеко от реальности. Если женщина долго смотрит на что-то то она начинает это что-то хотеть. Если женщина не может или не знает как это получить, она начинает сходить с ума, ну, или ищет пути. Примитивная формулировка, но сойдёт за правду. Посещающие меня мысли все ближе к уголовному кодексу или садомазохистской литературе. а, кстати про неё...

19:06 

Ваши пальцы пахнут ладаном

Агата
мне снился парень, наклоняющий ветку дерева, увитую виноградом. я встаю на цыпочки, тянусь и достаю руками до огромного зеленого яблока. срываю.

я тут подумала и поняла , что мне нравится мальчик. мужчина. (и это лишний раз повод радоваться - "Поздравляем! у Вас мальчик!! Какой хорошенький! А глазки! Глазки-то мамины! ) я сталкиваюсь с ним возле раковины и в коридоре заметно чаще чем с кем бы то ни было другим из всех соседей. магнитизм, что ли? я стою набираю фильтр и пялюсь на его руки. он умывается и отфыркивается как морж... я говорю: "не брызгайся", он извиняется. Он похож на мрачного Женю, только если б Женька не был мрачным, был постарше и лучше сложен. Женька любит меня, неважно как но любит же. А этот всегда сосредоточенно-смурной, как местное небо. Я не знаю как нужно посмотреть на него, чтобы он улыбнулся или заговорил со мной. мы шарахаемся по разным стенам, столкнувшись в проходе. Обычно мне кажется что он смотрит на меня как на помешанную, но скорее всего это не так. Он не высокий но достаточно интересный. Пару раз было так что я сталкивалась с ним когда он с кем-то говорит, рассказывает и улыбается, и я тупо не узнаю его в такие моменты. успеваю узнать, удивиться и поздороваться только в последнюю секунду.

Агате не жить без метаний, да? вот никак без этого... влюбляется глупо, зато часто и в живых. и слава Богу.

Ваши пальцы пахнут ладаном а в ресницах канифоль. ничего уже не надо Вам. холодает. завтра - ноль.

12:47 

Агата
холодный и пустой гулкий спортзал. в зените февраль-враль северный, светлеющий-просветлевающий. практика в театре. Бал Вампиров был прекрасен. Ожогин невероятен и шикарен как граф и, соответственно, главный герой. пойду сегодня днем пощупаю его костюм.
снятся кошмары один в другом, матрешкой. снится горящий цветок и птица, превращающаяся в ребенка. снится странный человек, живущий через три стены, во сне он говорит со мной. вот же..

23:33 

Агата
ветер крепчал, рос, и, вскоре, сделался непреодолимой стеной.
я не знаю, о чем я.
я чувствую свободу также, как чуствую черезмерное тепло акрилового шарфа или холод мокрого ленинградского снега на лице. я чувствую близость весны вопреки всякому здравому смыслу. можно предположить, конечно, что мой организм по-привычке навострился на раннюю южную весну, ну так кто ж знает, кто знает...

10:42 

отче наш

Агата
Отче наш, в доме тихо. в городе тихо. краснодар. воскресенье. утро. В краснодаре, вообще, лучшее время жизни - воскресное утро. тихое и всегда праздничное.
я сижу в любимом доме и пью чай. Ксеня уже проснулась и даже расчесала волосы, Анка на плаванье, Тиша спит на шкафу, Димка в армии. Китайская роза на кухне доросла одной из веток до часов и даже заползла за них, видимо, мечтает их скинуть. Телевизор с утра пораньше порадовал концовкой "somebody like hot" или как там верное американское название. За окном тает снег и щебечут какие-то пташки. Марк обещал позвонить и не звонит, а я дергаюсь из-за этого, как ни странно, так же сильно как и из-за предстоящего перелета. Если все пройдет гладко, я уже сегодня впрягусь обратно и буду искренне счастлива этому.

наверное, пора одеваться и ехать. и черт с ней с флешкой.

00:13 

чертте

Агата
черте что. нужно говорить. нужно писать. молчать нельзя. меня только что чуть не закатало в асфальт. нет, это не любовь. нет, это не ностальгия, это не тоска по живым человеческим отношениям, нет. это не моя многолетняя тоска по человеку которого я любила и люблю. знаешь как это называется? это называется вампиризм. он тупо отымел меня единственным на данный момент доступным ему способом. да, он прекрасен. у него крутая машина, фирменная харизма и любовь к скандалам. вот-вот.
а теперь стоп. остановиться. заставить момент замереть. выйти из себя, сделать шаг в сторону и вспомнить кто я, вспомнить к чему я иду, вспомнить Мастера, надавать себе по щекам вот что б звенело! всё. хватит. уже звенит. никто не способен причинить мне большую боль чем я сама. никто не сделает больнее. твердить как мантру. снова и снова. я не в его власти. уже не в его. я сильнее. я круче.


ну вот. полегчало. вновь и вновь убеждаюсь что из самой топи, из самого гнилого упадка, меня способна вытащить только моя злость, только ярость. священный гнев, так сказать. агрессия на благо. злость приводит в чувство. злость лечит. это не плохо. если это необходимо мне, если это явная часть меня, остаётся только принять это и сказать спасибо ... спасибо за чудесное спасение, я чуть было не ляпнулась в свой любимый капкан. я даже начала жалеть что живу там где его нет...

всё это, как сказал бы Мастер: "опасная история" . главное, вовремя прийти в себя. аминь.

00:25 

зеро-зира

Агата
пусто. неожиданно пусто и грустно. право, вся эта свистопляска вокруг экзаменов и то была гораздо веселее чем это беспутное безделье. глубоко затаенная паника перед каждым отьездом - норма для меня. все будет хорошо. все будет. нужно потерпеть и не впадать в уныние. не хочу никого даже и видеть "ТАМ" . все образуется. тише, тише. ш...шшш. я прислушиваюсь к шагам в коридоре. он ходит так, что перепутать невозможно. он топает как слон.

01:47 

общага

Агата
общага. странное место. иногда дует изо всех щелей, а иногда оказывается что это самое теплое здание в городе. здесь люди не заморачиваются одеваться, живут в невероятном каком-то режиме дня, смеются и орут без повода. самый интересный мужчина на этаже всегда жутко топает, идя на кухню, а в умывалке на веревке для белья почему-то висит таз.
...сейчас вот заходил Король Артур, добрейшей души двухметровый бородатый амбал. невероятно пьяный, ушанка набекрень. пришёл, стоит, качается, говорит что пришёл нас обнять. я ворчать сначала начала что мы к экзаменам готовимся обе, не до него. а он стоит и говорит что все равно обнимет... а потом тихо так : "у меня папа умер"

19:14 

штиль

Агата
чуть более чем три недели голодовки, как ни странно, сделали меня умнее. поход на сказку 6го числа вылечил меня от осенней влюблённости. как так? - ты спросишь. а вот так все просто. я увидела своего любимого мальчика на сцене, ничего не почуствовала, хотя и заметила некоторую деревянность игры. увидела его девушку (красивая, длинные волосы, моя ровесница, есть ребенок) и мне стало легче. мне наконец-то стало всё равно где он и с кем (собственно, я наконец-то узнала где и с кем), я перестала скучать или бояться встретить его на лестнице, перестала дуться и вообще перестала. скучно. скучно.
зато скоро домой, зато вот даже хитрый лис общаться вздумал) а я думаю, чтоб не скучать, о моих милых мальчиках, о том как они будут рады мне, найдут время (чем черт не шутит), смеяться будут, обнимать... у одного скулы красивые, у второго сын, сквозь третьего ветер моря дует, четвертый женился, а пятый подстригся и очень скучает, пусть и молчит об этом упрямо... а ведь ещё есть неуловимый лис, полный сарказма и неоднозначности... работа, машина, обожекакоймужчина... тьфу ты.

вообще, у меня ещё рисунок не сделан и завтра шпалеру клеить. удачи мне!

02:41 

Здравствуй, и снова здравствуй!

Агата
Здравствуй, мой дорогой, мой милый мальчик! я решила написать тебе письмо, в надежде на то что это вылечит меня и даст хоть немного выдохнуть моей уставшей душе.

Я Вас любил, любил. Любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она Вас больше не тревожит.
Я не хочу печалить Вас ничем.

право, я не знаю, почему эти строчки практически стали эпиграфом к моим терниям. Я живу с тем что никак не могу показать тебе то чувство, что успело вырасти во мне. Я не могу ничего. Только смотреть на тебя снова и снова. Только злиться на тебя, только злословить, прости. Прости меня, мой солнечный, что я так ядовита к тебе, что не пропускаю не одной посторонней реплики про тебя, не съязвив в своём стиле вдогонку. Прости, что перестала радоваться, видя тебя. Перестала целовать в щёку, становясь на цыпочки, перестала улыбаться тебе, а ведь ты заслуживаешь этого от каждого!! Даже перестала подавать руку для спокойного мужского пожатия, и, в итоге, уже совсем перестала здороваться. Я ненавижу тебя. И лучше хамство чем ложь. Больше всего на свете, я хочу чтобы ты понял меня, чтобы принял, чтобы обнял. Именно поэтому я не могу прикоснуться к тебе и не позволю дотронуться до себя. Потому что это будет ложь и ни что иное. Потому что ты не смеешь обнимать меня также как их всех день изо дня. Я не равняюсь им. Я понимаю, что у тебя есть девушка которую, ты, возможно, любишь. И как человек я рада за тебя. Я стараюсь быть рада, даже зная, что ты снова не ночуешь в общежитии. Я стараюсь быть рада. Сказать тебе - подставиться. Да и пороху-то не хватит. Я говорила это давно и другим. Яговорила а Они слушали, цокали языком разочарованно, грустно кивали и разворачивали меня аккуратно за плечики, ставили лицом к реке. Они уходили. Так и получается, что я всю свою жизнь стою лицом к огромной реке. Иногда плачу, иногда танцую. Я не хочу сейчас отворачиваться от неё, заглядывать снизу вверх в твоё белозубое счастье, чувствовать огромные теплые ладони на плечах, верить, что на этот раз все будет иначе. Я не хочу опять быть развернутой. Я Буду защищаться. Я буду ненавидеть тебя, буду ненавидеть себя. Я боюсь верить. Это так человечно, и именно поэтому слишком сложно простить это себе.
я до сих пор не знаю, чего я хочу от тебя. Помоги мне Бог определиться!

есть простая до-тупости песня. и ты её прекрасно играешь но никогда не споёшь, потому что она для меня. А я прекрасно пою её и знаю наизусть текст. И, знаешь что, он про моего тебя, про то что когда-нибудь откроется дверь и до тех пор ты будешь жить в моём сердце. я верю... Но ты не знаешь, что я пою её, не знаешь что я пою её про тебя. И это не красивенькая метафора!!! Черт, нет! Это реальная блядская правда моей жизни. Это реальная песня. И ты действительно совсем ничего не знаешь. Потому что я не сделала НИЧЕГО для того чтобы ты знал. Я сомневалась три месяца, до тех пор, пока у тебя ни появились благополучные отношения, а мне ни пришлось мучаться ещё больше и ненавидить и себя и тебя. Я не сделаю ничего и дальше. Я не знаю что я могу сделать. Я не перестаю сомневаться в своем чувств к тебе день ото дня. И я буду сомневаться и менять решения и дальше, день ото дня, пока я жива. Видимо, только так я приближаюсь к правде.

01:55 

хочу верить себе

Агата
плохо понимаю что происходит. знаю только что нового года не будет, что я снова на голодной диете и что и что и что... изнутри рвется как петарда в консервной банке, разрывая края на лоскуты. в ошметки, я бы сказала.
все такие хорошие, такие классные. я так всех люблю. все поздравляют... а у меня температура поднимается и мне страшно. и вот уже почти неделю спокойная была, даже казалось что выздоравливаю, а сегодня горло рвет, море соплей беспросветных..... потом снова увидела его и вот от этой точки все покатилось куда-то вбок и вниз, как комья мокрой глины по склону... а потом ещё раз вечером, как удар в спину... и он уже даже не пытается здороваться никак, но стоит смотрит сверху вниз и улыбается..говорит, зрачки у тебя всегда такие расширенные? и смеется... а я сижу на полу и не могу на него смотреть, сижу пялюсь на его левую стопу....думаю: "нифига ж себе стопа".... ну да,ну да, я знаю, он всем всегда улыбается; но ведь именно за это я его и люблю. правда ведь? да я эти белые зубы через весь зал в темноте вижу. дура. в конце сказки на поклоне уже, тычу её локтем в бок и громко шепчу: "вон! видишь вон там! возле охранника! видишь? самый высокий в ряду стоит апплодирует? вон! да, вон тот, самый высокий и самый красивый.. да, в темной толстовке с двумя белыми завязочками от капюшона на груди ...." Господи, ну скажи, что мне делать?? может я чего-то не понимаю? может поговорить с ним? но как и зачем? такими темпами, скоро я при нем только что рыдать и смогу! что я скажу? здравствуй, у меня рвет крышу! супер!
ещё три дня без еды. да это как наказание за слабость! за непонимание своих же желаний. за слабость. за прогиб.... что за муштра??! я не знаю, правда, я незнаю. незнаю.

я просто напишу письмо.

01:10 

однако же

Агата
однако же, до какого состояния пришлось себя довести...на второй день голодовки я легла обратно под стол, и вдруг мне стало страшно...я поняла что если от всего этого умру - то значит умру. как Всевышний решит, так и будет. норм. без обид. и тут же меня кааааак включило!!! я наконец-то вспомнила что я вообще-то как бы живой человек постмодернистской эпохи!!! я "вспомнила" что я ни за что не обязана бичевать себя, что все это херня и еретичество!! начиталась средневековой литературы и приняла близко к сердцу. Я не обязана ненавидеть себя за то что мне нравится мужчина и я хочу его. Это не грех, и даже не кошмар. Никто не сказал что это тупо плотское влечение, хотя да, я его практически не знаю... ну и что? я уверена что он замечательный творческий человек! и если уж Всевышний так свел наши пути в сентябре, что у меня сразу не было сомнений по поводу исключительности этого события...то это уж точно не для того чтобы я терзалась как святомученница. Как будет так будет. Впереди зачёты и каток!

лёгкая топинамбурность

главная