Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

мама, мама...мамочки...

Агата
растяжимая пытка... тянется и тянется как резинка от трусов, мочалит заживо на медленном огне. четыре часа. тридцать исполнителей,. вдвое больше номеров и один встречный взгляд, прямой как удар.
дома свечка вся в слезах-подтеках, зажглась с шестого раза. на словах - все бодрячком, а внутри тоска спазмами накатывает и душит. я не знаю что я могу сделать... пережить сессию? выспаться? простить себе то что я почти весь концерт не могла глаз оторвать от смуглого профиля брюнета чуть направо от двери в роли оператора? простить себе то что он заметил мой взгляд на себе? i don`t know, I don`t now...

22:59 

wind in the wires

Агата
замкнутый круг. так было - ты помнишь, как бишь?

у меня жар? не знаю, право. снег летит, четко метя в лицо. я набрала неколько киллограммов, а скулы с каждой неделей прорезаются все четче. и это не любовь, нет, май дарлинг, все ещё не любовь. это гармоны, недостаток внимания, ересь от неприкаянности и прочая хуня.
меня косит со всех сторон. я не знаю что это за процесс но мне страшно. и только остается повторять каждый день: еже еси, помоги, спаси
а портвейн в холодильнике так и стоит нетронутый

16:51 

все, поставь на паузу, Мефистофель..

Агата
у Агаты свои коллизии-
не напросишься - не побит.
Что ей больше всего понравится
то ей больше всего претит.

в моей жизни есть место романтике: у меня на носочках парочками зайчики и оленчики сидят, и в каждой парочке сердечко белое. зашибись.
Агата проснулась, проспав две пары и осталась дома кидать дротики, читать Веру и немного о дальнейшей судьбе Кримхильды после смерти Зигфрида. Помыла голову, порыдала в душе. Над северным успели сползтись сумерки и целая бездна сырости. В доме нет еды и туалетной бумаги. Не хватает полутора заданий по композиции, двух рефератов, двух заданий по макету, одного чертежа сопряжений и кучи набросков. Нет сил взглянуть в глаза греко-римской лирике и драме Возрождения. Агата одевается и идет в магазин за туалетной бумагой и портвейном.

03:58 

гневно

Агата
ах, сука, не семнадцать мне...
хочется закатить исто верочкину тираду, вот что б только почуяв мою истерику окна нервно дребезжать начинали, чтобы все тараканы и соседние эстрадники разом да повымирали! Но мне никак не семнадцать и плевать я хотела на эти дурацкие циФерки. С другой стороны, ей-то именно столько и есть и коса впридачу русая ниже лопаток, да и тельняшку явно выбирала что б как у него. Вы двое смотритесь как беглые юнги. полосатый рес. грёбаные тигры. И я вижу что нравится она тебе, и вот тут-то неожиданно моя симпатия к ней начинает расти!!. Прям думаю: ах вы ж котики! посмотри какая пригожая девочка, и ты рядом с ней взрослый парень, и смотреться вы будите как мандаринчики. празднично так! А как моя Верочка сказала бы? будешь ебать её - мне не перессказывай. И без того тошно, особенно от твоих игрищ, когда только зазевалась - схватил меня за колени, перевернул и прижал спиной к полу, держит, шекочет и смеется. а я думаю руки убери ссука... сука, руки убери и никогда больше не доставай ни под каким предлогом, падла. Знал бы ты что у меня в голове
... гребанные четыре часа ночи а я заснуть не могу до сих пор!!!! блядство. ну что за блядство, Господи??!

15:34 

у матросов нет вопросов..

Агата
я живу под столом. здесь хорошо.
заглядывая вниз, в пролёте лестницы вижу тельняшку и угол скулы...

зима снег надрывает

11:33 

и снова здравствуй!

Агата
лопнула верхняя губа и совершенно нет композиции, но оно того стоило! то чувство с которым после разлуки снова падаешь в него, захлебываешься чистым обжигающе- нулевым воздухом, и чувствуешь что он любит тебя гораздо больше чем ты его и так будет всегда, потому что его впринципе больше и он может позволить себе огромное и необьятное, совершенно нечеловеческое чувство. И ещё он очень, очень красивый. самый красивый!

01:46 

кирдец

Агата
просыпаюсь, захлёбываясь сладким туманом, еле-еле нахожу в себе силы и мужества вынырнуть на поверхность, открыть глаза. Так. Отлично. физру мы уже проспали но у истории литературы ещё есть шансы. Незамедлительно скатываюсь вниз, что-то ем, одеваю, убегаю, не вымыв посуду. Свинство конечно, но времени на мытье нет. В автобусе на меня постепенно накатывает и к мосту я уже почти реву, внутренне содрогаясь и подвывая от ужаса. Конечно, за день меня немного поизжевало, а грязная голова и откроверно средний спектакль на Литеном довершили дело - отвлекли меня насколько вообще это было возможно. А вот в общагу возвращаться уже сложнее. Я долго пью чай с Фраем. Затем специально иду на этаж ниже, обнимаюсь с тремя Лидиями Ивановнами и тремя Викториями в том же лице (что поделать, три состава одного спектакля). Горячо обсуждаем мои впечатления от похода на Литейный, ржём и рассматривем Манины синяки на ногах.... И все равно все не то. Всё не так. Он же просто обязан был околачиваться где-то поблизости от 49й. Я же за тем хожу сюда каждый вечер!. Конечно, девочки шикарные и я их очень люблю, даже притащила им старющий утюг для реквизита вчера (к их общему шумному восторгу). Но все же, все же... Есть то что не случится по моему желанию, и то что не случится по нежеланию. Я боюсь идти спать. Ко мне в гости пожаловал пушной зверь со всем семейством. кирдец.

02:50 

обійми мене, обійми так лагідно і не пускай

Агата
всё бы ничего да только нет ничего. ни-че-го-шень-ки.

Now I`m not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes


Если раньше я активно практиковала уход от реальности то сейчас-то что тогда? Приход? Приход к реальности. Приход реальности? Обычный неофитский бред. Но это же ужасно! Я не хочу приходить со всеми потрохами туда где мы видимся от силы пару раз в неделю на нечистой лестнице в сигаретном чаду под сводом мертвого лифта. Туда, где снаружи я получаю формальный поцелуй в макушку и заряд ядерной энергии изнутри. При том, я не хотела бы знать его лучше ни на йоту. Потому что боюсь разочаровываться. Потому что гордыня моя нечеловечна и понукает возносить и развенчивать каждого человека одним взмахом. Головы долой!! Детей и женщин не казним и розгами не сечём. Мы страшно добрые.
Я хочу понять про меня ли он (променяли бульон на шиньон. Где к чертям несобачьим наш слон?) . Потому что если нет, то на нет и спроса нет. А нет спроса - нет прибыли. Нет прибыли - нет налогов. Не хочу платить налоги. Из тупого упрямства по-видимому.

В обед-то, нонче, шумный наш, огромный многолюдный Эрмитаж. тьфу.

И вот что мне, письмо в бутылку, на шею якорь и в залив, что ли? Улыбаться ему? Я не знаю что мне делать с собой. Но если плясать от заслонки моей предыдущей теории, то мне должно стать максимально всё равно на него. Ровно и безбрежно пофиг. Попутный мне в плечо. Вашу ж мать.


.

01:02 

покой нам

Агата
чего в моей жизни нет? - Наркотиков, ванны, Василя, гитары, кредитов, гадалок и лысых чертей.

а на концерте был фотограф, ну просто двухметровый фотограф-брюнет с кадыком и губами одного хорошего мальчика который умеет "староверов" играть перебором неровным. И скулы, его паразитские скулы которые столь хороши что я рукой их чувствую, и стипендию свою заложить готова за возможность прикоснуться к ним. Да только не стоят наши расстояния таких денег. И дружба всегда найдёт неоспоримые преимущества перед любовью. Так-то. колеса по лесу, по берегу снег...

12:01 

Агата
Свт. Марка в народе принято называть ключником, ибо люди верят, что он владеет ключами от дождей.


я не там искала!!!

01:35 

Агата
ты не поверишь!! оказывается, рост Чехова АнтонПалыча - 187 см... а это на пять сантиметров выше актера, обещающего отрастить бороду и тусящего с моими застенными цыганами.
Соседка, чистя зубы, в сердцах пообещала завтра же обязательно влюбиться. А я купила кашемировое пальто.

14:27 

привет, ноябрь!

Агата
О чем я говорю-то собственно? Концепция материалиующихся желаний сильно и ясно читается у того же Фрая. Покровительственно-невмешательская политика со стороны гипотетических "высших сил", колоссальная удачливость и умение получать удовольствие от процесса дополняют картину. Желания такого существа воплощаются рано или поздно так или иначе. Тут важно не терять фантазии и вкуса к жизни.
Знать Фрая наизусть и столько лет мучаться из-за того что не получается именно то о чём ты больше всего хочешь, чего ждёшь, о чём вымаливаешь. Гнать на подлость случая и предполагать что, верно, ты "не так как надо" хочешь, недостаточно просишь, а может и вовсе не заслужил. Я всякое успела передумать за последние более-менее осознанные годы. И только вчера, стоя на мокрой остановке, я устало заметила, что не только привила игры но и сама игра у каждого своя. Что автобус прийдет не раньше чем потеряет для меня всякий смысл, не раньше чем я разочаруюсь в нем и перестану его хотеть. В какой-то философской системе это как-то называется, я уверена..

Когда сосредоточенным сознанием
мы вступаем в чувственный мир,
мир страстей и вожделений,
и пытаемся найти все эти страсти,
но видим лишь стоящую за ними пустоту..

я не уверенна что моя мысль сродни этой, ну и все равно, de facto, Автобус пришёл, на пару пустили, спектакль был прекрасен, а на востробрового мальчика с гитарным чехлом за спиной мы случайно наткнулись на остановке перед театром Акимова.

13:15 

Агата
воистину странный молодой человек. я почти каждый день делаю восхищенное лицо привстрече, целую его в щёку, нагло тычу пальцем в ребра и убегаю. Обычно нам вроде как не о чем разговаривать, разве что затеем очередную буйную игру с участием клюшки и бейсбольной биты. У него репетиции, у меня композиция, когда он и заходит в гости, то явно не в нашу комнату, и я учусь не обижаться на такие пустяки. Если прикопаться, то я хорошо помню ощущения от каждого из своих друзей кого я когда либо обнимала: мой лучший друг - это ощущение безгранично надежности и тепла, мой влад пытается меня придушить каждый раз, но в его "нежности" всегда была неизбывная тоска...все разные, все замечательны..
а вот от странный молодой человек производит на меня прямо какое-то контузящее действие. Как ни стараюсь, я не могу вспомнить момент самого приветствия. Чувствую только, что в тот момент когда я торможу на полном ходу и встаю на цыпочки чтобы доянуться до его щеки, он свободной рукой, невесомо и незаметно придерживает меня за талию. Зачем?

23:05 

я обещала курить к октябрю, и вот..

Агата
и вот от октября остался только скользкий обмылок и ближайшее будущее представляется затяжным кошмаром. Сложно привыкнуть к мысли что твой самый главный шеф - не идиот, что его на хлебной корке не проведешь и даже на самой шустрой козе не обьедешь, да и веником никак не прикинуться - перед ним каждый как под увеличительным стеклом через которое зодно и ренген светит. Он все помнит, все замечает, он умеет разводить костёр в лесу под проливным дождём и обучен убивать. Я боюсь его. Он даёт нам шанс максимально сосредоточиться на конкретной точке и сделать рывок, доказать свою состоятельность в заданной им системе координат. В тысячный раз предупредили что эти два года будут адом, что придётся компановать спички и красить кубики, никакого творчества, никакой тусни, эти два года нужно прожить. Это дорога к Мольеру и Чехову, даже если эта дорога покажется поначалу тоской смертной. Он - максималист, дева, ему нужна максимальная отдача или пошел нахрен. Прелестно, просто прелестно.
я не жалуюсь. я пишу это для того чтобы всегда иметь перед глазами, не забывать о том что первое предупреждение уже сделано, о том ,что свой выбор нужно подтверждать делом и мыслью день за днем, или же, в противном случае, снова ставить себя перед выбором и так раз за разом. Простой ведь, в сущности, алгоритм.


Мне снова снится тот что далеко. После каждого такого сна я весь день не нахожу себе места. Моему голосу нет места в моей нынешней жизни и он мстительно душит меня нервным кашлем. Я скучаю по живому человеку которого от меня отделяют несколько стен и ненадежных дверей. И ничего, ничего не делаю со всем этим. Просто живу как есть.

а постмодернизм - всего лишь игра.

23:50 

клин клином клином клин

Агата
Без году неделя, мой свет... ещё дюжина-две дней, и моё крепкое душевное состояние перестанет быть предметом мой гордости...| | я совершенно теряюсь в присутствии этого огромного жизнерадостного ребенка-жеребёнка... я двигаюсь фальшиво как бездарный актёр, не живущий роль: я не знаю чем занять руки, где сесть, где встать, о чем говорить... А ведь обычный мальчик, статистический стрелец, обожающий любые загадки и головоломки. Но, чёрт...."мой любимый цвет, мой любимый размер..." ах - ах! метр восемьдесят два, чёрные брови и резкие скулы, медиатр alice на шее (ха-ха), огромные квадратные ладони ... и я глупею на глазах.
Не поздоровалась с ним днем, уже через час пришёл (а ведь неделю игнорировал нашу дверь), крепко обнял, и мои ноги на полметра отрвались от пола..


жизнь, мне нужны клинья, срочно!!! или не нужны.... я не знаю. мне страшно. во мне рывками просыпается что-то здоровое и мощное. Может счастье, может страсть, может бытовая похоть, а, может, настоящая женщина - я не знаю. Мне боязно..
Моя любимая мудрая Верочка снова пришлась к месту, я в очередной раз споткнулась о стих, как пазл, вклинившийся в мою забавную жизнь, ведь она старше его, и тоже почти красивая..

19:36 

Агата
с недоброй улыбкой отмечаю, что так и не научилась прощать друзьям любое общение с теми кто мне не нравится. какого же черта... какого... я даже не поздоровалась, и не представляю что происходило с моей мимикой, но его брови, определенно, были на высоте..

23:43 

Агата
ты пытаешься отложить телефон и лечь спать, я стараюсь допить своё пойло и лечь спать, потому что если я оставлю его вот так в кружке, то могу гарантировать, что моё воскресенье начнется с портвейна, а это, наверное, не лучший из вариантов.
на самом деле я рада что все так как есть. я скучаю по нему уже четвертый год

18:23 

без контакта

Агата
я думаю о "без контакта", думаю об Иуде, думаю о неожиданных проекциях и твердоватом печенье "мария". Я достаточно низко пала: сижу пью дешевеший портвейн, слушаю дождь, клею лестницу.

Без контакта, без контакта... так что же это такое? Поначалу я считала это сугубо личным термином, подсмотренным в чужом письме. Потом самим письмом, эссе, размышлением. Уже позже, встречая эту настойчивую линию в книге, я неоднократно поражалась её остроте и пыталась примерить оную к своей незамысловатой биографии. Что изменилось? может быть я стала на переезд старше? Но теперь я понимаю что "Без Контакта" - не просто эссе и даже не идея как таковая. Это игра. Когда я влюблён и не думаю - это один сюжет. А вот когда я испытываю неожиданную тягу к другому живому существу, понимаю невозможность и необратимость любого прикосновения и осознанно выбираю несближение, выбираю то на чём настаивает разум который знает. Уже заведомо отношу эту страницу к "несбывшемуся", оттого и прекрасному..... И вот тогда я отчетливо слышу щелчок..Всё. Я в игре. Теперь это чувство для меня - не очередная неудача а новая страница моей увлекательной ирреальной биографии. Оно - не триумф самоограничения и агрессии над моим забитым эго , а почти поэтическое сказание. И так значительно интереснее, правда?

17:02 

Агата
хороший воскресный обычай - сидеть на чужом дневнике. разбавить привычные верины строки твоими... и то ли ты действительно что-то там пооткрывала на проветрить, то ли мне кажется, что я угадываю где и о чём там закрыто. и это хорошо.

мне снился дивный парусник и мудрый капитан, мне снились ласточки которые спорили о том какое устройство гнезда практичнее и рисовали схемы типовых гнёзд в разрезе.
в выходные со мной заметно легче общаться. в выходные меня видит, максимум, один человек. человеку снится юбилей Мариинского театра и жизненная линия любимого режиссёра. в выходные я чувствую себя легче но о черчении лучше не вспоминать...


я - это я, и моя гордыня займёт свою дивана половину, вытянет вперед ноги в драных шерстяных следках, потребует чаю с лимонником, последнего варенья и господства в северных широтах. ах-ах. как же так? я же скажу ей, чай почтительно наливая: "ом намо бхагавате васудевайя."

16:37 

"живем и плачем"

Агата
мой лучезарный друг перевел свой донжуанский прицел на некую комнату третьего этажа, и потому все реже стал залетать на наши высоты, а нынче и вовсе сгинул за тридевять земель и прилететь не обещался. звучит как будто обещал не возвращаться, но, конечно, это не так.
масштабы неосвоенных широт композиции нехорошо отсылают к первому семестру на графическом факультете, но тогда вообще все было другим. Тогда были глубокие туманы и васильковый чай, постоянная нервотрепка и робкая радость обладания чужими мыслями, каменноугольная людмила геннальевна и бесконечные черновики. конфликт с группой, новый альбом металлики, коричные свечи и прочая херня.
давно и неправда.

на момент окончательного утреннего пробуждения пришлась квелая папироса и ледяной финский ветер с залива, закидывающий мелкие крупья снега прямо в лицо. и это несмотря на яркое солнце, путавшееся с дымными трубами неопознанного завода, несмотря на остатки ядрёно-желтой листвы и полное отсутствие снегоносных туч! черт знает что. дивная погода. за последний месяц солнце явно пересмотрело традицию по которой раньше оно вставало на востоке, и перекатилось вбок, отчего кажется теперь, что и встаёт и заходит оно на юге, а днем описывает слабую петлю в холодном небе.

лёгкая топинамбурность

главная