• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:42 

отче наш

Агата
Отче наш, в доме тихо. в городе тихо. краснодар. воскресенье. утро. В краснодаре, вообще, лучшее время жизни - воскресное утро. тихое и всегда праздничное.
я сижу в любимом доме и пью чай. Ксеня уже проснулась и даже расчесала волосы, Анка на плаванье, Тиша спит на шкафу, Димка в армии. Китайская роза на кухне доросла одной из веток до часов и даже заползла за них, видимо, мечтает их скинуть. Телевизор с утра пораньше порадовал концовкой "somebody like hot" или как там верное американское название. За окном тает снег и щебечут какие-то пташки. Марк обещал позвонить и не звонит, а я дергаюсь из-за этого, как ни странно, так же сильно как и из-за предстоящего перелета. Если все пройдет гладко, я уже сегодня впрягусь обратно и буду искренне счастлива этому.

наверное, пора одеваться и ехать. и черт с ней с флешкой.

00:13 

чертте

Агата
черте что. нужно говорить. нужно писать. молчать нельзя. меня только что чуть не закатало в асфальт. нет, это не любовь. нет, это не ностальгия, это не тоска по живым человеческим отношениям, нет. это не моя многолетняя тоска по человеку которого я любила и люблю. знаешь как это называется? это называется вампиризм. он тупо отымел меня единственным на данный момент доступным ему способом. да, он прекрасен. у него крутая машина, фирменная харизма и любовь к скандалам. вот-вот.
а теперь стоп. остановиться. заставить момент замереть. выйти из себя, сделать шаг в сторону и вспомнить кто я, вспомнить к чему я иду, вспомнить Мастера, надавать себе по щекам вот что б звенело! всё. хватит. уже звенит. никто не способен причинить мне большую боль чем я сама. никто не сделает больнее. твердить как мантру. снова и снова. я не в его власти. уже не в его. я сильнее. я круче.


ну вот. полегчало. вновь и вновь убеждаюсь что из самой топи, из самого гнилого упадка, меня способна вытащить только моя злость, только ярость. священный гнев, так сказать. агрессия на благо. злость приводит в чувство. злость лечит. это не плохо. если это необходимо мне, если это явная часть меня, остаётся только принять это и сказать спасибо ... спасибо за чудесное спасение, я чуть было не ляпнулась в свой любимый капкан. я даже начала жалеть что живу там где его нет...

всё это, как сказал бы Мастер: "опасная история" . главное, вовремя прийти в себя. аминь.

00:25 

зеро-зира

Агата
пусто. неожиданно пусто и грустно. право, вся эта свистопляска вокруг экзаменов и то была гораздо веселее чем это беспутное безделье. глубоко затаенная паника перед каждым отьездом - норма для меня. все будет хорошо. все будет. нужно потерпеть и не впадать в уныние. не хочу никого даже и видеть "ТАМ" . все образуется. тише, тише. ш...шшш. я прислушиваюсь к шагам в коридоре. он ходит так, что перепутать невозможно. он топает как слон.

01:47 

общага

Агата
общага. странное место. иногда дует изо всех щелей, а иногда оказывается что это самое теплое здание в городе. здесь люди не заморачиваются одеваться, живут в невероятном каком-то режиме дня, смеются и орут без повода. самый интересный мужчина на этаже всегда жутко топает, идя на кухню, а в умывалке на веревке для белья почему-то висит таз.
...сейчас вот заходил Король Артур, добрейшей души двухметровый бородатый амбал. невероятно пьяный, ушанка набекрень. пришёл, стоит, качается, говорит что пришёл нас обнять. я ворчать сначала начала что мы к экзаменам готовимся обе, не до него. а он стоит и говорит что все равно обнимет... а потом тихо так : "у меня папа умер"

19:14 

штиль

Агата
чуть более чем три недели голодовки, как ни странно, сделали меня умнее. поход на сказку 6го числа вылечил меня от осенней влюблённости. как так? - ты спросишь. а вот так все просто. я увидела своего любимого мальчика на сцене, ничего не почуствовала, хотя и заметила некоторую деревянность игры. увидела его девушку (красивая, длинные волосы, моя ровесница, есть ребенок) и мне стало легче. мне наконец-то стало всё равно где он и с кем (собственно, я наконец-то узнала где и с кем), я перестала скучать или бояться встретить его на лестнице, перестала дуться и вообще перестала. скучно. скучно.
зато скоро домой, зато вот даже хитрый лис общаться вздумал) а я думаю, чтоб не скучать, о моих милых мальчиках, о том как они будут рады мне, найдут время (чем черт не шутит), смеяться будут, обнимать... у одного скулы красивые, у второго сын, сквозь третьего ветер моря дует, четвертый женился, а пятый подстригся и очень скучает, пусть и молчит об этом упрямо... а ведь ещё есть неуловимый лис, полный сарказма и неоднозначности... работа, машина, обожекакоймужчина... тьфу ты.

вообще, у меня ещё рисунок не сделан и завтра шпалеру клеить. удачи мне!

02:41 

Здравствуй, и снова здравствуй!

Агата
Здравствуй, мой дорогой, мой милый мальчик! я решила написать тебе письмо, в надежде на то что это вылечит меня и даст хоть немного выдохнуть моей уставшей душе.

Я Вас любил, любил. Любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она Вас больше не тревожит.
Я не хочу печалить Вас ничем.

право, я не знаю, почему эти строчки практически стали эпиграфом к моим терниям. Я живу с тем что никак не могу показать тебе то чувство, что успело вырасти во мне. Я не могу ничего. Только смотреть на тебя снова и снова. Только злиться на тебя, только злословить, прости. Прости меня, мой солнечный, что я так ядовита к тебе, что не пропускаю не одной посторонней реплики про тебя, не съязвив в своём стиле вдогонку. Прости, что перестала радоваться, видя тебя. Перестала целовать в щёку, становясь на цыпочки, перестала улыбаться тебе, а ведь ты заслуживаешь этого от каждого!! Даже перестала подавать руку для спокойного мужского пожатия, и, в итоге, уже совсем перестала здороваться. Я ненавижу тебя. И лучше хамство чем ложь. Больше всего на свете, я хочу чтобы ты понял меня, чтобы принял, чтобы обнял. Именно поэтому я не могу прикоснуться к тебе и не позволю дотронуться до себя. Потому что это будет ложь и ни что иное. Потому что ты не смеешь обнимать меня также как их всех день изо дня. Я не равняюсь им. Я понимаю, что у тебя есть девушка которую, ты, возможно, любишь. И как человек я рада за тебя. Я стараюсь быть рада, даже зная, что ты снова не ночуешь в общежитии. Я стараюсь быть рада. Сказать тебе - подставиться. Да и пороху-то не хватит. Я говорила это давно и другим. Яговорила а Они слушали, цокали языком разочарованно, грустно кивали и разворачивали меня аккуратно за плечики, ставили лицом к реке. Они уходили. Так и получается, что я всю свою жизнь стою лицом к огромной реке. Иногда плачу, иногда танцую. Я не хочу сейчас отворачиваться от неё, заглядывать снизу вверх в твоё белозубое счастье, чувствовать огромные теплые ладони на плечах, верить, что на этот раз все будет иначе. Я не хочу опять быть развернутой. Я Буду защищаться. Я буду ненавидеть тебя, буду ненавидеть себя. Я боюсь верить. Это так человечно, и именно поэтому слишком сложно простить это себе.
я до сих пор не знаю, чего я хочу от тебя. Помоги мне Бог определиться!

есть простая до-тупости песня. и ты её прекрасно играешь но никогда не споёшь, потому что она для меня. А я прекрасно пою её и знаю наизусть текст. И, знаешь что, он про моего тебя, про то что когда-нибудь откроется дверь и до тех пор ты будешь жить в моём сердце. я верю... Но ты не знаешь, что я пою её, не знаешь что я пою её про тебя. И это не красивенькая метафора!!! Черт, нет! Это реальная блядская правда моей жизни. Это реальная песня. И ты действительно совсем ничего не знаешь. Потому что я не сделала НИЧЕГО для того чтобы ты знал. Я сомневалась три месяца, до тех пор, пока у тебя ни появились благополучные отношения, а мне ни пришлось мучаться ещё больше и ненавидить и себя и тебя. Я не сделаю ничего и дальше. Я не знаю что я могу сделать. Я не перестаю сомневаться в своем чувств к тебе день ото дня. И я буду сомневаться и менять решения и дальше, день ото дня, пока я жива. Видимо, только так я приближаюсь к правде.

01:55 

хочу верить себе

Агата
плохо понимаю что происходит. знаю только что нового года не будет, что я снова на голодной диете и что и что и что... изнутри рвется как петарда в консервной банке, разрывая края на лоскуты. в ошметки, я бы сказала.
все такие хорошие, такие классные. я так всех люблю. все поздравляют... а у меня температура поднимается и мне страшно. и вот уже почти неделю спокойная была, даже казалось что выздоравливаю, а сегодня горло рвет, море соплей беспросветных..... потом снова увидела его и вот от этой точки все покатилось куда-то вбок и вниз, как комья мокрой глины по склону... а потом ещё раз вечером, как удар в спину... и он уже даже не пытается здороваться никак, но стоит смотрит сверху вниз и улыбается..говорит, зрачки у тебя всегда такие расширенные? и смеется... а я сижу на полу и не могу на него смотреть, сижу пялюсь на его левую стопу....думаю: "нифига ж себе стопа".... ну да,ну да, я знаю, он всем всегда улыбается; но ведь именно за это я его и люблю. правда ведь? да я эти белые зубы через весь зал в темноте вижу. дура. в конце сказки на поклоне уже, тычу её локтем в бок и громко шепчу: "вон! видишь вон там! возле охранника! видишь? самый высокий в ряду стоит апплодирует? вон! да, вон тот, самый высокий и самый красивый.. да, в темной толстовке с двумя белыми завязочками от капюшона на груди ...." Господи, ну скажи, что мне делать?? может я чего-то не понимаю? может поговорить с ним? но как и зачем? такими темпами, скоро я при нем только что рыдать и смогу! что я скажу? здравствуй, у меня рвет крышу! супер!
ещё три дня без еды. да это как наказание за слабость! за непонимание своих же желаний. за слабость. за прогиб.... что за муштра??! я не знаю, правда, я незнаю. незнаю.

я просто напишу письмо.

01:10 

однако же

Агата
однако же, до какого состояния пришлось себя довести...на второй день голодовки я легла обратно под стол, и вдруг мне стало страшно...я поняла что если от всего этого умру - то значит умру. как Всевышний решит, так и будет. норм. без обид. и тут же меня кааааак включило!!! я наконец-то вспомнила что я вообще-то как бы живой человек постмодернистской эпохи!!! я "вспомнила" что я ни за что не обязана бичевать себя, что все это херня и еретичество!! начиталась средневековой литературы и приняла близко к сердцу. Я не обязана ненавидеть себя за то что мне нравится мужчина и я хочу его. Это не грех, и даже не кошмар. Никто не сказал что это тупо плотское влечение, хотя да, я его практически не знаю... ну и что? я уверена что он замечательный творческий человек! и если уж Всевышний так свел наши пути в сентябре, что у меня сразу не было сомнений по поводу исключительности этого события...то это уж точно не для того чтобы я терзалась как святомученница. Как будет так будет. Впереди зачёты и каток!

01:46 

мама, мама...мамочки...

Агата
растяжимая пытка... тянется и тянется как резинка от трусов, мочалит заживо на медленном огне. четыре часа. тридцать исполнителей,. вдвое больше номеров и один встречный взгляд, прямой как удар.
дома свечка вся в слезах-подтеках, зажглась с шестого раза. на словах - все бодрячком, а внутри тоска спазмами накатывает и душит. я не знаю что я могу сделать... пережить сессию? выспаться? простить себе то что я почти весь концерт не могла глаз оторвать от смуглого профиля брюнета чуть направо от двери в роли оператора? простить себе то что он заметил мой взгляд на себе? i don`t know, I don`t now...

22:59 

wind in the wires

Агата
замкнутый круг. так было - ты помнишь, как бишь?

у меня жар? не знаю, право. снег летит, четко метя в лицо. я набрала неколько киллограммов, а скулы с каждой неделей прорезаются все четче. и это не любовь, нет, май дарлинг, все ещё не любовь. это гармоны, недостаток внимания, ересь от неприкаянности и прочая хуня.
меня косит со всех сторон. я не знаю что это за процесс но мне страшно. и только остается повторять каждый день: еже еси, помоги, спаси
а портвейн в холодильнике так и стоит нетронутый

16:51 

все, поставь на паузу, Мефистофель..

Агата
у Агаты свои коллизии-
не напросишься - не побит.
Что ей больше всего понравится
то ей больше всего претит.

в моей жизни есть место романтике: у меня на носочках парочками зайчики и оленчики сидят, и в каждой парочке сердечко белое. зашибись.
Агата проснулась, проспав две пары и осталась дома кидать дротики, читать Веру и немного о дальнейшей судьбе Кримхильды после смерти Зигфрида. Помыла голову, порыдала в душе. Над северным успели сползтись сумерки и целая бездна сырости. В доме нет еды и туалетной бумаги. Не хватает полутора заданий по композиции, двух рефератов, двух заданий по макету, одного чертежа сопряжений и кучи набросков. Нет сил взглянуть в глаза греко-римской лирике и драме Возрождения. Агата одевается и идет в магазин за туалетной бумагой и портвейном.

03:58 

гневно

Агата
ах, сука, не семнадцать мне...
хочется закатить исто верочкину тираду, вот что б только почуяв мою истерику окна нервно дребезжать начинали, чтобы все тараканы и соседние эстрадники разом да повымирали! Но мне никак не семнадцать и плевать я хотела на эти дурацкие циФерки. С другой стороны, ей-то именно столько и есть и коса впридачу русая ниже лопаток, да и тельняшку явно выбирала что б как у него. Вы двое смотритесь как беглые юнги. полосатый рес. грёбаные тигры. И я вижу что нравится она тебе, и вот тут-то неожиданно моя симпатия к ней начинает расти!!. Прям думаю: ах вы ж котики! посмотри какая пригожая девочка, и ты рядом с ней взрослый парень, и смотреться вы будите как мандаринчики. празднично так! А как моя Верочка сказала бы? будешь ебать её - мне не перессказывай. И без того тошно, особенно от твоих игрищ, когда только зазевалась - схватил меня за колени, перевернул и прижал спиной к полу, держит, шекочет и смеется. а я думаю руки убери ссука... сука, руки убери и никогда больше не доставай ни под каким предлогом, падла. Знал бы ты что у меня в голове
... гребанные четыре часа ночи а я заснуть не могу до сих пор!!!! блядство. ну что за блядство, Господи??!

15:34 

у матросов нет вопросов..

Агата
я живу под столом. здесь хорошо.
заглядывая вниз, в пролёте лестницы вижу тельняшку и угол скулы...

зима снег надрывает

11:33 

и снова здравствуй!

Агата
лопнула верхняя губа и совершенно нет композиции, но оно того стоило! то чувство с которым после разлуки снова падаешь в него, захлебываешься чистым обжигающе- нулевым воздухом, и чувствуешь что он любит тебя гораздо больше чем ты его и так будет всегда, потому что его впринципе больше и он может позволить себе огромное и необьятное, совершенно нечеловеческое чувство. И ещё он очень, очень красивый. самый красивый!

01:46 

кирдец

Агата
просыпаюсь, захлёбываясь сладким туманом, еле-еле нахожу в себе силы и мужества вынырнуть на поверхность, открыть глаза. Так. Отлично. физру мы уже проспали но у истории литературы ещё есть шансы. Незамедлительно скатываюсь вниз, что-то ем, одеваю, убегаю, не вымыв посуду. Свинство конечно, но времени на мытье нет. В автобусе на меня постепенно накатывает и к мосту я уже почти реву, внутренне содрогаясь и подвывая от ужаса. Конечно, за день меня немного поизжевало, а грязная голова и откроверно средний спектакль на Литеном довершили дело - отвлекли меня насколько вообще это было возможно. А вот в общагу возвращаться уже сложнее. Я долго пью чай с Фраем. Затем специально иду на этаж ниже, обнимаюсь с тремя Лидиями Ивановнами и тремя Викториями в том же лице (что поделать, три состава одного спектакля). Горячо обсуждаем мои впечатления от похода на Литейный, ржём и рассматривем Манины синяки на ногах.... И все равно все не то. Всё не так. Он же просто обязан был околачиваться где-то поблизости от 49й. Я же за тем хожу сюда каждый вечер!. Конечно, девочки шикарные и я их очень люблю, даже притащила им старющий утюг для реквизита вчера (к их общему шумному восторгу). Но все же, все же... Есть то что не случится по моему желанию, и то что не случится по нежеланию. Я боюсь идти спать. Ко мне в гости пожаловал пушной зверь со всем семейством. кирдец.

02:50 

обійми мене, обійми так лагідно і не пускай

Агата
всё бы ничего да только нет ничего. ни-че-го-шень-ки.

Now I`m not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes


Если раньше я активно практиковала уход от реальности то сейчас-то что тогда? Приход? Приход к реальности. Приход реальности? Обычный неофитский бред. Но это же ужасно! Я не хочу приходить со всеми потрохами туда где мы видимся от силы пару раз в неделю на нечистой лестнице в сигаретном чаду под сводом мертвого лифта. Туда, где снаружи я получаю формальный поцелуй в макушку и заряд ядерной энергии изнутри. При том, я не хотела бы знать его лучше ни на йоту. Потому что боюсь разочаровываться. Потому что гордыня моя нечеловечна и понукает возносить и развенчивать каждого человека одним взмахом. Головы долой!! Детей и женщин не казним и розгами не сечём. Мы страшно добрые.
Я хочу понять про меня ли он (променяли бульон на шиньон. Где к чертям несобачьим наш слон?) . Потому что если нет, то на нет и спроса нет. А нет спроса - нет прибыли. Нет прибыли - нет налогов. Не хочу платить налоги. Из тупого упрямства по-видимому.

В обед-то, нонче, шумный наш, огромный многолюдный Эрмитаж. тьфу.

И вот что мне, письмо в бутылку, на шею якорь и в залив, что ли? Улыбаться ему? Я не знаю что мне делать с собой. Но если плясать от заслонки моей предыдущей теории, то мне должно стать максимально всё равно на него. Ровно и безбрежно пофиг. Попутный мне в плечо. Вашу ж мать.


.

01:02 

покой нам

Агата
чего в моей жизни нет? - Наркотиков, ванны, Василя, гитары, кредитов, гадалок и лысых чертей.

а на концерте был фотограф, ну просто двухметровый фотограф-брюнет с кадыком и губами одного хорошего мальчика который умеет "староверов" играть перебором неровным. И скулы, его паразитские скулы которые столь хороши что я рукой их чувствую, и стипендию свою заложить готова за возможность прикоснуться к ним. Да только не стоят наши расстояния таких денег. И дружба всегда найдёт неоспоримые преимущества перед любовью. Так-то. колеса по лесу, по берегу снег...

12:01 

Агата
Свт. Марка в народе принято называть ключником, ибо люди верят, что он владеет ключами от дождей.


я не там искала!!!

01:35 

Агата
ты не поверишь!! оказывается, рост Чехова АнтонПалыча - 187 см... а это на пять сантиметров выше актера, обещающего отрастить бороду и тусящего с моими застенными цыганами.
Соседка, чистя зубы, в сердцах пообещала завтра же обязательно влюбиться. А я купила кашемировое пальто.

14:27 

привет, ноябрь!

Агата
О чем я говорю-то собственно? Концепция материалиующихся желаний сильно и ясно читается у того же Фрая. Покровительственно-невмешательская политика со стороны гипотетических "высших сил", колоссальная удачливость и умение получать удовольствие от процесса дополняют картину. Желания такого существа воплощаются рано или поздно так или иначе. Тут важно не терять фантазии и вкуса к жизни.
Знать Фрая наизусть и столько лет мучаться из-за того что не получается именно то о чём ты больше всего хочешь, чего ждёшь, о чём вымаливаешь. Гнать на подлость случая и предполагать что, верно, ты "не так как надо" хочешь, недостаточно просишь, а может и вовсе не заслужил. Я всякое успела передумать за последние более-менее осознанные годы. И только вчера, стоя на мокрой остановке, я устало заметила, что не только привила игры но и сама игра у каждого своя. Что автобус прийдет не раньше чем потеряет для меня всякий смысл, не раньше чем я разочаруюсь в нем и перестану его хотеть. В какой-то философской системе это как-то называется, я уверена..

Когда сосредоточенным сознанием
мы вступаем в чувственный мир,
мир страстей и вожделений,
и пытаемся найти все эти страсти,
но видим лишь стоящую за ними пустоту..

я не уверенна что моя мысль сродни этой, ну и все равно, de facto, Автобус пришёл, на пару пустили, спектакль был прекрасен, а на востробрового мальчика с гитарным чехлом за спиной мы случайно наткнулись на остановке перед театром Акимова.

лёгкая топинамбурность

главная