• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:15 

Агата
воистину странный молодой человек. я почти каждый день делаю восхищенное лицо привстрече, целую его в щёку, нагло тычу пальцем в ребра и убегаю. Обычно нам вроде как не о чем разговаривать, разве что затеем очередную буйную игру с участием клюшки и бейсбольной биты. У него репетиции, у меня композиция, когда он и заходит в гости, то явно не в нашу комнату, и я учусь не обижаться на такие пустяки. Если прикопаться, то я хорошо помню ощущения от каждого из своих друзей кого я когда либо обнимала: мой лучший друг - это ощущение безгранично надежности и тепла, мой влад пытается меня придушить каждый раз, но в его "нежности" всегда была неизбывная тоска...все разные, все замечательны..
а вот от странный молодой человек производит на меня прямо какое-то контузящее действие. Как ни стараюсь, я не могу вспомнить момент самого приветствия. Чувствую только, что в тот момент когда я торможу на полном ходу и встаю на цыпочки чтобы доянуться до его щеки, он свободной рукой, невесомо и незаметно придерживает меня за талию. Зачем?

23:05 

я обещала курить к октябрю, и вот..

Агата
и вот от октября остался только скользкий обмылок и ближайшее будущее представляется затяжным кошмаром. Сложно привыкнуть к мысли что твой самый главный шеф - не идиот, что его на хлебной корке не проведешь и даже на самой шустрой козе не обьедешь, да и веником никак не прикинуться - перед ним каждый как под увеличительным стеклом через которое зодно и ренген светит. Он все помнит, все замечает, он умеет разводить костёр в лесу под проливным дождём и обучен убивать. Я боюсь его. Он даёт нам шанс максимально сосредоточиться на конкретной точке и сделать рывок, доказать свою состоятельность в заданной им системе координат. В тысячный раз предупредили что эти два года будут адом, что придётся компановать спички и красить кубики, никакого творчества, никакой тусни, эти два года нужно прожить. Это дорога к Мольеру и Чехову, даже если эта дорога покажется поначалу тоской смертной. Он - максималист, дева, ему нужна максимальная отдача или пошел нахрен. Прелестно, просто прелестно.
я не жалуюсь. я пишу это для того чтобы всегда иметь перед глазами, не забывать о том что первое предупреждение уже сделано, о том ,что свой выбор нужно подтверждать делом и мыслью день за днем, или же, в противном случае, снова ставить себя перед выбором и так раз за разом. Простой ведь, в сущности, алгоритм.


Мне снова снится тот что далеко. После каждого такого сна я весь день не нахожу себе места. Моему голосу нет места в моей нынешней жизни и он мстительно душит меня нервным кашлем. Я скучаю по живому человеку которого от меня отделяют несколько стен и ненадежных дверей. И ничего, ничего не делаю со всем этим. Просто живу как есть.

а постмодернизм - всего лишь игра.

23:50 

клин клином клином клин

Агата
Без году неделя, мой свет... ещё дюжина-две дней, и моё крепкое душевное состояние перестанет быть предметом мой гордости...| | я совершенно теряюсь в присутствии этого огромного жизнерадостного ребенка-жеребёнка... я двигаюсь фальшиво как бездарный актёр, не живущий роль: я не знаю чем занять руки, где сесть, где встать, о чем говорить... А ведь обычный мальчик, статистический стрелец, обожающий любые загадки и головоломки. Но, чёрт...."мой любимый цвет, мой любимый размер..." ах - ах! метр восемьдесят два, чёрные брови и резкие скулы, медиатр alice на шее (ха-ха), огромные квадратные ладони ... и я глупею на глазах.
Не поздоровалась с ним днем, уже через час пришёл (а ведь неделю игнорировал нашу дверь), крепко обнял, и мои ноги на полметра отрвались от пола..


жизнь, мне нужны клинья, срочно!!! или не нужны.... я не знаю. мне страшно. во мне рывками просыпается что-то здоровое и мощное. Может счастье, может страсть, может бытовая похоть, а, может, настоящая женщина - я не знаю. Мне боязно..
Моя любимая мудрая Верочка снова пришлась к месту, я в очередной раз споткнулась о стих, как пазл, вклинившийся в мою забавную жизнь, ведь она старше его, и тоже почти красивая..

19:36 

Агата
с недоброй улыбкой отмечаю, что так и не научилась прощать друзьям любое общение с теми кто мне не нравится. какого же черта... какого... я даже не поздоровалась, и не представляю что происходило с моей мимикой, но его брови, определенно, были на высоте..

23:43 

Агата
ты пытаешься отложить телефон и лечь спать, я стараюсь допить своё пойло и лечь спать, потому что если я оставлю его вот так в кружке, то могу гарантировать, что моё воскресенье начнется с портвейна, а это, наверное, не лучший из вариантов.
на самом деле я рада что все так как есть. я скучаю по нему уже четвертый год

18:23 

без контакта

Агата
я думаю о "без контакта", думаю об Иуде, думаю о неожиданных проекциях и твердоватом печенье "мария". Я достаточно низко пала: сижу пью дешевеший портвейн, слушаю дождь, клею лестницу.

Без контакта, без контакта... так что же это такое? Поначалу я считала это сугубо личным термином, подсмотренным в чужом письме. Потом самим письмом, эссе, размышлением. Уже позже, встречая эту настойчивую линию в книге, я неоднократно поражалась её остроте и пыталась примерить оную к своей незамысловатой биографии. Что изменилось? может быть я стала на переезд старше? Но теперь я понимаю что "Без Контакта" - не просто эссе и даже не идея как таковая. Это игра. Когда я влюблён и не думаю - это один сюжет. А вот когда я испытываю неожиданную тягу к другому живому существу, понимаю невозможность и необратимость любого прикосновения и осознанно выбираю несближение, выбираю то на чём настаивает разум который знает. Уже заведомо отношу эту страницу к "несбывшемуся", оттого и прекрасному..... И вот тогда я отчетливо слышу щелчок..Всё. Я в игре. Теперь это чувство для меня - не очередная неудача а новая страница моей увлекательной ирреальной биографии. Оно - не триумф самоограничения и агрессии над моим забитым эго , а почти поэтическое сказание. И так значительно интереснее, правда?

17:02 

Агата
хороший воскресный обычай - сидеть на чужом дневнике. разбавить привычные верины строки твоими... и то ли ты действительно что-то там пооткрывала на проветрить, то ли мне кажется, что я угадываю где и о чём там закрыто. и это хорошо.

мне снился дивный парусник и мудрый капитан, мне снились ласточки которые спорили о том какое устройство гнезда практичнее и рисовали схемы типовых гнёзд в разрезе.
в выходные со мной заметно легче общаться. в выходные меня видит, максимум, один человек. человеку снится юбилей Мариинского театра и жизненная линия любимого режиссёра. в выходные я чувствую себя легче но о черчении лучше не вспоминать...


я - это я, и моя гордыня займёт свою дивана половину, вытянет вперед ноги в драных шерстяных следках, потребует чаю с лимонником, последнего варенья и господства в северных широтах. ах-ах. как же так? я же скажу ей, чай почтительно наливая: "ом намо бхагавате васудевайя."

16:37 

"живем и плачем"

Агата
мой лучезарный друг перевел свой донжуанский прицел на некую комнату третьего этажа, и потому все реже стал залетать на наши высоты, а нынче и вовсе сгинул за тридевять земель и прилететь не обещался. звучит как будто обещал не возвращаться, но, конечно, это не так.
масштабы неосвоенных широт композиции нехорошо отсылают к первому семестру на графическом факультете, но тогда вообще все было другим. Тогда были глубокие туманы и васильковый чай, постоянная нервотрепка и робкая радость обладания чужими мыслями, каменноугольная людмила геннальевна и бесконечные черновики. конфликт с группой, новый альбом металлики, коричные свечи и прочая херня.
давно и неправда.

на момент окончательного утреннего пробуждения пришлась квелая папироса и ледяной финский ветер с залива, закидывающий мелкие крупья снега прямо в лицо. и это несмотря на яркое солнце, путавшееся с дымными трубами неопознанного завода, несмотря на остатки ядрёно-желтой листвы и полное отсутствие снегоносных туч! черт знает что. дивная погода. за последний месяц солнце явно пересмотрело традицию по которой раньше оно вставало на востоке, и перекатилось вбок, отчего кажется теперь, что и встаёт и заходит оно на юге, а днем описывает слабую петлю в холодном небе.

23:28 

Агата
как будто закончилось абсолютно всё. всё что когда-либо начиналось.

00:09 

Тру-ла-ла

Агата
Настя говорит сегодня: "у меня такое ощущение, что твой Ноэль живёт с нами"

конечнохорошо фон за тиграми всякими рисовать, если у тебя большой набор мелков а не 12тицветный сонетовский... бубубу. вот разбогатею....и куплю себе громадный многоцветный кохиноровский набор как у Ноэля! (и буду везде его с собой таскать и на ночь под подушку класть)

сегодня мне пришло [..в голову] что в моей жизни слишком мало рок`н`ролла, прям таки возмутительно мало.

01:39 

Агата
Икея одарила меня новым лозунгом: "Помогите нам стать лучше"...- в голове наворачиваются сразу всякие невероятности которые могут происходить под таким девизом, начиная с перфоманса по чистке картофеля на красной (часть акции "Чище Чем") и прыгая в сторону массового стриптиза с последующим хоровым пением в любом просторном и отапливаемом светлом помещении.

вскоре соберусь с силами и прочту "остров доктора Ганниса", или распечатаю и буду читать по дороге в питер, ах, питер-питер, за горами-реками подоплёками-чебуреками - что там? кто там? ау! люди-прелюди, почему же тут так как? чего не будет там что здесь не просто есть а переелось и тошнит ежедневно? хороша к обеду народная примета, что после выпуска из училища-мучилища все чудилища-страшилища приобретают силищу-победилищу и покидают чистилище-кухуилище и жизнь их становится прекрасной и яркой. Купила билет в один конец, усиленно изображая этим бесконтрольного спонтанного подростка. Меня не будут встречать ни на одном конце провода, и так только лучше. Я верю. После того как почти каждое утро стало начинается с твоих невнятных приветствий и ругани, я не удивлюсь ничему, даже обширной экскурсии по северностоличному-черезмерноприличному, чем и чарующему.
что ты думаешь, эти люди шесть лет убивали мою уверенность в себе. Нет, не то чтобы я хотела свалить на них всю вину, но списать со счетов силу формирующе-уничтожающе-образовательной мощи нашего училища кажется мне, как минимум, неразумным и самонадеянным. Придёт время, время придёт. Не нужно ничего никому (кроме себя) доказывать, просто перестать наконец-то бояться себя и постараться не сойти с ума раньше следующего вторника.

у меня хорошее настроение.
я хочу заниматься чем хочу, я не думаю что кто-то такое говорил, но я хочу в своём творчестве сочетать и преобразовывать влияние стилей шиле и филдинга, why not? если до такого никто ещё не дошёл, то мир всё ещё не катится к чертям... а пора бы уже. шутка. он катится не переставая по какой-то редкостно-противной наклонной поверхности, изредка подпрыгивая на камушках. А у меня ручки-ножки к шарику этому крепко хомутиками прикреплены, и каждый оборот прокатывает меня мордой по шебёнке. тут либо заводить ребёнка, либо отращивать жабры и перепонки, либо прыгать как обезьянка всегда по макушке его лысой. nice/

17:16 

Агата
ак будто сотню лет назад: прошлой весной я боролась с огромной паразитирующей похмельной омелой, размахивала тяпкой, постоянно красилась в радикальный цвет и умоляла небеса ниспослать мне сеанс психотерапевта...
что да, пожалуй с той поры психотерапии и психологов на мою голову было вполне. я бы не сказала, что стало легче жить, но немного проснилось. теперь когда мне тошно я знаю от кого, знаю что самонасилие не даёт результатов, что everebody lies и каждый индульгирует. мне всегда казалось что я веселая - оказалась агрессивным меланхоликом; всегда была уверенна что когда-нибудь стану редкостно хорошей матерью, а пришла к тому что не люблю детей и сильно нескоро согласна иметь с ними дела..... и да, конечно же, братское уважение к мужскому и пренебрежительно шутливое отношение к женскому полу всегда давали мне гипотетическую уверенность в том что я молодец и выше обстоятельств. почему? с какого чёрта? кто бы знал, кто бы... теперь я чувствую, что абсолютно не понимаю мужчин, не люблю и боюсь их, очень боюсь. Предпочитаю держаться подальше.....ещё дальше............................................ещё больше англоязычных шоу ( сегодня я искренне удивляюсь каждый раз, открывая рот и разбрасываясь рускоязычными конструкциями -ведь в голове все транслируется на ломаном островитянском) Please God, Save a Queen........shit/
Зато мы избавились от многолетних подвыываний по поводу (и без) отсутствия отношений и романтики в нашей жизни. Или я опять промахиваюсь мимо темы? то что сейчас - отнюдь не гуд, но уже гораздо честнее.
теперь все мои ответы на осторожные вопросы Людмилы Васильевны, касательно моего гипотетическом переезде в питер, аргументирую веским: "здесь я замуж не выйду." ха-ха-ха я уже и сама в этом вполне уверенна.
нет нет нет, я замуж не хочу. теоретически я понимаю почему в разгаре этого сезона у джесс так рвет крышу... ха-ха-ха


и да, да, я могу понять, как можно хотеть кого-то... вот только загадка, кого я хочу в конкретном данном случае: мужчину или женщину. я вот даже думаю, может самое то, когда моя женская часть хочет чью-то мужскую, и при том в тот же момент моя мужская часть стремится к женской части этого кого-то? вот, к примеру, единственный мужчина, которого у меня сейчас откроется рот назвать сексуальным, вызывает у меня больше всего эмоций когда одевается как космическая проститутка.....
с другой стороны, он поразительно талантлив, и это уже то за что любят, не спрашивая)


22:48 

Агата




22:16 

Агата
а вот шикарный мужчина, абсолютно потрясший моё воображение

180 см. телец.



20:21 

"всё.игры закончились" АВ

Агата
У РоманМихалыча острое проявление стокгольского синдрома в отношении информатички, даст Бог, это поможет ему сдать зачёт...


когда ты по какой-то причине неожиданно не приходишь, я сначала сильно удивляюсь, а потом уже начинаю неожиданно для себя замечать что вокруг меня, оказывается, есть люди... что они вполне живые и забавные, что с ними можно общаться и взаимодействовать, что уни удивляют и радуют. Нет, я не говорю что когда есть ты мне безрадостно. совсем нет, мне хорошо, но уж сильно зацикленно За полноценностью союза мне практически без надобности социум, значит нашу зацикленность вполне можно разбирать в том числе и как защиту от внешнего реального мира. Припомни, насколько реальна действительность вокруг, когда мы с тобой говорим? а когда едим блинчики? окружающий мир зыбок, прекрасен и абсолютно незаметен.

Без тебя пропадает вектор постоянной концентрации моего внимания, пропадают ориентиры. Фактически всю эту тему точно можно отнести к разовору о зоне комфорта и прочих пончиках.

01:25 

пока пишется - пиши.

Агата
иногда я еду в туда с особым чувством страха, что вот приеду, а ты увидишь меня и обрадуешься, подойдёшь-обнимешь... а меня вдруг как перекосит от ужаса и я размахивая руками в панике убегу в библиотеку, пугая первокурсников... смешно же, правда? сама прекрасно понимаю что такого не будет и быть не может потому что каждый день при встрече, прежде чем что-то сказать, ты сначала осторожно заглядываешь мне в лицо, будто почву на болоте палкой проверяешь, прежде чем шаг сделать, потом тихо так спрашиваешь: "ты как сегодня?.."

Иногда твоя нежность - как слон, в смысле это грандиозно, это невероятно и конечно имеет склонность завораживать, но я столько не сьем. много.

нас должно связывать что-то высокое, что-то монументальное... нам нужен общий знакомый баскетболист!!
ах, (кстати про общих) нашла размышления на тему.

вот искренне не понимаю как этот персонаж затесался в мою биографию-мифологию,и чаше всего этот факт вызывает только досаду и недоумение..
Или вот, как будто мы соседи, да, соседи по дачам, да не смейся ты! и будто у нас огороды по соседству в невероятной глуши, куда фиг доберёшься и потом сам пожалеешь что тебе удалось добраться туда! .. но вот незадача вот то тяпка у меня пропадёт, то секатор, а то и вовсе камней откуда-то накидали... а я не злюсь, вот пущу своих коз клевать по весне его укроп и коноплю! чёрт с ним.

"Таких как ты без бинокля не бывает"

11:54 

давно не виделись, здравствуй.

Агата
не знаю к какому чёрту слетели мои записи четырёхлетней давности, и знать не хочу. теперь всё заново.

лёгкая топинамбурность

главная