• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

ready? steady? ...

Агата
Ночью здесь воздух прохладнее, а вечером был теплый и густой как парное молоко со сливками. Днем улицы так прокаляются, что и не понятно уже от чего идёт бОльший жар: от солнца или же от асфальта. Настоящая духовка. Впрочем, как и всегда.
Пограничное состояние, бег по лезвию. Скорее бы свалиться за предел. Уже завтра в дорогу. Ночь,день, ночь, день, но и тогда я все еще не смогу вернуться окончательно. Зато умеренная температура воздуха и родная джезва мне обеспечены. И это хорошо.
Я спрашиваю, чей образ жизни я хотела бы увезти с собой в Петербург? Я думала об этом - Анин.
Я спрашиваю, на кого должен быть похож мой муж? На папу. Теперь я это понимаю. Раньше такаяидея показалось бы мне нелепым бредом, а теперь я понимаю что бредом было всерьёз воспринимать мамины слова столько лет.

Я говорила с друзьями, ныряла в прозрачное море и в мутное озеро, разрезала арбуз, писала с сестрой прописи, плела феньки и собирала вещи, прощалась с любимыми и жарила блины. А внутри меня все это время бился, бьётся и будет биться впредь лишь один неизбывный страх перед будущим. Чем он меня встретит?
Я теперь уже совсем спокойна. Я засыпаю без судорог в ногах и не мучаюсь бессонницей по часу. Я знаю, что дальше все будет гораздо сложнее и увлекательнее. Я потихоньку подгрызываю список литературы и сломалась лишь раз, когда шла по Астраханской и вдруг услышала о чем же текст казалось бы, вполне знакомой песни. Слишком острым оказался этот миг понимания. Слишком близким. Я не могу вылепить из слов то, что точит меня. Я могла бы спеть это. Кстати, это похожее на тот миг осознания в Ночь музеев, когда я шла по Наличной в два часа ночи и, слушая провода, тяжело ходившие на холодном ветру, поняла суть своей свободы. То что я чувствую свободой - это просто вибрация звучащей басовой струны. Во всяком случае, больше это ни на что не похоже. Я не могу пообещать себе новую жизнь, тонкую талию или адекватное питание. Боюсь обещать даже ромашковый лёд! Я не могу обещать кардинальных перемен, но они обязательно придут. Больше всего я боюсь не оправдать каких-то уебищных своих "ожиданий", кто их вообще придумал? Страшно не видеть путей к отступлению. Тяжело умалчивать, но от разговоров не легче. Одна и та же формула день за днем: "я помню..."


Сегодня во сне я встретила Марка когда искала кофе на рынке. Он был в темных очках-капельках и хорошо одет. Это впервые сон, когда я даже не заговорила с ним. Просто пошла дальше, надеясь что он не узнал меня и не заговорит.
Пока я писала это, часы на ноутбуке дали сбой и застряли на 0:51.... оказывается, уже 2:20. Счастливых ли снов?


Новомесячье.

23:41 

Без изъяна.

Агата
Одна из главных задач на лето была научиться проживать себя без постоянного адского надрыва. Июль прошел. И что же я могу сказать... ? Я научилась просто ждать, не забывая ни на день, дистанцируясь на растояние дюжины вытянутых рук, выразительно демонстрирующих средний палец. Я каждый день помню ту полноту, которую испытываешь только когда находишься именно там где ты должен быть. Потму что счастье - это возможность быть там где ты должен быть. В каком-то чиз смыслов, здесь, в Анапе, я тоже почти что на своем месте, но это ненадолго. It's so small summer story...

Я спокойна как пряничный человечек - самурай силы и духа. Здесь не до слез. А когда тоска все таки нагоняет меня, и, запыхиваясь, дотягивается лапами до горла, я молча иду и делаю маску на голову с репейным маслом. Простой ритуал, веревочный мостик через несколько тысяч километров вверх и вправо. Остался всего-навсего десяток дней до старта и дюжина до родного. Благословенный август, где бы ты ни был, подсолнечное солнце и прохладные росистые рассветы. В прошлом году август был очень красивым, я помню.

01:47 

Агата
29.06.15
Несомненный плюс который дал полный запрет на курение в поездах дальнего следования - чистый и совершенно пустой тамбур, приют измученного плацкартом социопата. Нет, серьезно, у меня и раньше была привычка подолгу торчать стоя в тамбуре, но раньше покой этого благословенного места ежеминутно нарушался курильщиками, большинство из котор смолит полную дрянь. Теперь же, стук колес, одиночество и некоторая вентиляция - именно то что нужно для того чтобы упорядочить мысли.
Моя соседка по плацкарту - умеренно общительная дружелюбная женщина. Попросила звать её "тетей Лидой" (а это, видимо, отзвук моих раздумий одновременно и о Лидии Васильвне Астафьевой и о Лидочке из "Бешенных денег")
на шее кулон "телец", покровительственный тон и модная книжка в тонкой ярко-желтой обложке; Она не задает вопросов, я не рассказываю. Сдержано обсуждаем погоду на преодоленной территории.
Я зарылась по самый нос в Кутзее и не устаю мысленно слать благодарности другу Р, подарившему мне эту книгу с более чем бахвальной подписью.
Через пятнадцать минут покажется мой любимый город Лиски. Красивейший пейзаж, к сожалению, подпорченный за последние два года высотными зданиями. Все таки, имеет смысл снова вспомнить о поразительном умении древнерусских архитекторов и градостроителей вписывать как отдельные храмы так и города в пейзаж местности. К сожалению, сознание современного застройщика даже не догадывается о таких категориях.

01:47 

Агата
26 июня
из забытья меня вырвал уверенный стук в дверь, я машинально громко сказала "Да" и свесилась с кровати, глядя в лицо вошедшему и совершенно не узнавая его. А он не дал задний ход, увидев что я сплю, не извинился и ни секунды не стушевался. Спокойно попросил масло, и сам же взял его на той полке где оно всегда стоит. Я только успела спросить по Gaudeamus, и он ушел. Зато потом, когда я варила кофе, он сам очень мягко заговорил со мной, может чувствует вину за то что разбудил, может просто потому что никого больше на этаже нет, но он говорил спокойно и совсем без раздражения. А когда, через полчаса, вернулся возвращать масло, я валялась в гамаке и перечитывала Чаттерли. Так он торжественно распахнул дверь, громко сказав:"Масло!" и тут же пафос сменился удивлением. ((Знаю, многих удивляет мой гамак и моя комната вообще)) Я предложила прийти как-нибудь кидать дротики, пока я не уехала. Он усмехнулся что с зависти умрет, спросил когда уезжаю, а потом тихо так: "домой?", и как- то грустно: " я тоже скоро уезжаю. домой"...
Знаешь, я не понимаю этого человека, я восхищаюсь им как актером, пытаюсь почувствовать как режиссера, но только к нему, как к мужчине, рвется моя душа. И когда я снова разувериваюсь в себе и искренности моих чувств, происходят такие вот теплые минуты рядом с ним, как сегодня, за которые я не устаю благодарить Всевышнего снова и снова.

28.06.15
с одной стороны, я совсем не хочу уезжать, а с другой - я знаю что он тоже уедет на днях. А это значит что пропадет абсолют, отмечающий что место мне именно здесь. Зато, сейчас хотя бы полегче чем было год назад, тогда меня била непрекращающаяся истерика.. Теперь я просто знаю что за два месяца жизнь не пройдет, за два месяца я не успею забыть его упрямый прямой взгляд и жесткую спину. Как бы я хотела просто легко попрощаться с ним и поехать далеко-далеко, зная что он всегда со мной.

01:36 

Агата
Я ни разу не писала о нем серьезно. О нем совершенно нечего написать. Тоска по нему - крайнее выражение моего эгоизма, страстного и беспощадного. Он помогал мне справляться с пустотой внутри. С ним я никогда не вспоминала коханого, он был лучшей детской погремушкой из всех моих развлекушек.... А теперь он обрел волю и ненависть ко мне, как так получилось? Прошел совсем близко с мячом в руках, посмотрел но сдержался, не поздоровался, отвернулся.
Наверное, мне легче было бы сказать что я его выдумала, что он был нужен мне как талисман, теперь отработал свое и ушел.... Но, знаешь, я не рискну утверждать что он персоонаж, не автор. Все таки он писатель и драматург. Иногда я подхожу к комнате и за шаг до порога на меня накатывает то ощущение которое всегда было когда он оказывалось что он зашел пока меня где - то носило и ждал когда же я прийду; Я открываю дверь с надеждой. Теперь там всегда пусто. Я не думала что человека можно полюбить за то КАК он тебя бросил... теперь я понимаю что это более чем реально, это очень просто.

я в том же облаке слез что и ровно год назад перед отъездом. Я совершенно спокойна по отношению к Славе... спокойно сколько угодно, пока не встречусь с ним взглядом и не сорвусь. Он готовит, я мою посуду. Пасмурное ветреное утро, пустая кухня, он напевает что-то и варит овсянку на молоке (последнее время это - постоянная тема). Я поднимаю голову и вижу отражение в белом кафеле над раковиной: я вижу его не оборачиваясь; как он выглядывает в окно, хмурится, смотрит в небо и никогда не смотрит на меня. Рядом с ним очень спокойно, мы теперь уже никогда не разговариваем. Это лучшие минуты за день...
я снова боюсь уезжать.

00:48 

Агата
сегодня слово дня - "хренация"
вот только что ловили с С. на кухне шмеля. Ну, то есть, я ловила и поймала его кружкой к стене, а что делать дальше было совершенно непонятно. На мое счастье, простояла я так всего минуту, пришел Слава с кастрюлей и я очень обрадовалась, потому что мне кажется что он всегда может найти выход, что бы ни случилось. Говорю ему с порога: "как хорошо что ты пришел! мне нужна твоя помощь, у меня тут шмель в кружке!". вообще, в таких случаях хорошо подложить под кружку лист бумаги. но бумаги не было. Тогда, он немного подумал, а потом очень эффектно снял майку через голову, одним движением, как в фильмечерт побери и, говорит, сейчас будем майкой ловить. (а я думаю: черт, знакомый одеколон) Ну, мы попробовали с майкой, но, видимо, нам не хватило опыта и шмель улетел. К сожалению, дальнейшие попытки поймать его ничего не дали, он всеми способами дал нам понять что мы ему не сильно нравимся и вообще на кухонной лампе ему зашибенненько. Слава говорит: "зря я, конечно, упустил его когда ты поймала..." а я думаю: "это вот я ослышалась сейчас, да?..."


конечно, шутки шутками, а вот я вспомнила каким-то образом о записи годичной давности, как мы с ним же осу ловили:

Суббота, 10 мая 2014
01:08
днём ловили осу на кухне. это так, просто, что б не забыть. А ещё сегодня ласточки прилетели.




p.s. красиво же, Господи. Вот только ласточки где?
p.p.s. через двадцать минут снова зашла на кухню и не нашла там шмеля, зато нашла Славу и его любимое "варим пельмени только после полуночи" Спросила, он поймал или шмель сам выход нашел? Слава говорит, сам нашел. Я сказала что рада за шмеля и ушла чистить зубы.
А год назад было очень солнечно, вторая половина дня и солнце слепило как раз со стороны залива. Было тепло и окно кухни открыто было настежь. Я мыла посуду, повернулась к окну и заметила залетевшую осу. Стояла раздумывала, кружкой ловить или рукой, как зашел Слава и я рассказала ему что происходит. Он попросил дать ему губку для посуды и попробовал поймать ей, но оса оказалась то ли удачливая то ли сообразительная и сама улетела в окно после первого же движения в ее сторону. Я почему-то очень хорошо запомнила как осторожно я протянула ему эту дурацкую цветную губку, и как осторожно он взял ее, чтобы не коснуться моих пальцев. Хорошее воспоминание.

00:18 

Агата
С. уже несколько месяцев как совсем перестал топать, непонятно почему.
Ходила сегодня к Ксении Блаженной, просила смягчить его сердце, чтобы не обижал. Потом гуляла по старому лютеранскому кладбищу. Почти все могилы с постаментами провалены, камни которые от начала 19 века совсем-совсем зеленые, слов почти не видно. Надписи почти все на немецком, есть на французском, на русском очень мало и то все фамилии иностранные. Деревья в городе только-только розовеют, а там уже совсем зеленые. Непонятно, где взять столько сил чтобы хватило на все-все-все...Копию продвинула но костюмы ощутимо отстают. Я буду стараться, но умирать за идею или же за пятерки я не собираюсь. Спать пора.

23:33 

Агата
22.04 мне снилось что ласточки прилетели.

я будто бы живу в нескольких шагах от края пропасти, и топчусь: шаг вперед, шаг назад. И не знаю как правильно будет, прыгать или наоборот уходить дальше. Как-то пришло понимание того что все большие и важные дела совершаются постепенно, маленькими шажками, не внахрап а очень и очень поступенно.

24.04.15 вправе ли я волноваться? Сегодня у него последний показ на Мастера, завтра уже на кафедру и на зрителя. Знаю я это по-случайности, он меня не приглашал и, честно говоря, я очень-очень жду и боюсь что так и не пригласит... Конечно же, это нисколько не помешает мне прийти на показ... но я безумно хочу услышать это от него самого. Ведь он же знает как меня зацепила пьеса, хотя бы и только в пьесе было дело, какая разница!! Я не должна волноваться. Я знаю что он молодец и бесконечно верю в то что у него все получится.

27.04 я наутро вернусь к этой мысли.
если она (Л.В.) живая женщина, то я на ее стороне, каким бы бесчестным не был путь которым она пошла. Для женщины, а тем паче для жаждущей женщины не может существовать такое понятие как "честь", иначе она никогда не достигнет цели. Это мужская мутотень, придуманная для поддержания их персоонального "кодекса". Но это, если она женщина. Он же сделал ее бесовщиной, злой силой, заманивающей слабую душу, которой совершенно нечего противопоставить этому поглощающему злу. Даже речи нет о серьезной борьбе: никого за ним, никого на его стороне.

Утро, вечер. Мы все так же чистим зубы под ужасным молчанием, я делаю вид, что ничего не происходит. Он может заговорить и спросить в любой момент, но не делает этого. От него такой запах, что мне приходится прилагать определенное усилие, чтобы не бросится на него прямо здесь и сейчас. Вчера я еще жалела героя пьесы, теперь же, я не могу осудить хищника ибо всецело на его стороне. Теперь уже, я не просто не хочу с ним говорить, но, скорее, боюсь обнаружить себя перед ним такой какой я вижу себя после показа.

Сегодня пошел третий вечер, как он делает вид что меня не существует. При том, вот что смешно, мы сегодня были на кухне вдвоем минут пятнадцать, и никто не заходил. Было бы желание, возможность говорить-то есть! Но он моет посуду, ругается на раковину, ставит варить макароны, хмурится и хлопает ладонью по карману в поисках зажигалки. Знаешь, вот если я готовлю на кухне и тихо пою, он, заходя, всегда начинает петь резко и громко. Сначала я действительно не была готова говорить с ним о спектакле, теперь же, это странное висящее молчание угнетает и неприятно удивляет меня. Неужели ему плевать на мое мнение? Тогда не приглашал бы меня лично на показ. Успел зазвездиться? Снова издевается? Такое чувство, будто он мучает меня, и специально. Может я мнительная, но на него такое поведение очень и очень похоже. Обидно. Я хочу говорить.

22:47 

кем надо быть

Агата
кем надо быть, черт подери...
каждый день, среднестатистически, я встречаю в метро от трех до шести бабушек в шапочках и беретах того самого волшебного оттенка розового цвета который (по необъяснимой причине) не носит никто и никогда, ни один человек кроме самих этих старушек, конечно. может, дело в том что это откровенно унылый и безжизненный цвет? нет, он не пошлый, он просто смертельно скучный. Одна из самых больших загадок в моей нынешней жизни: почему сильный, породистый мужчина с хорошим чувством вкуса выбирает себе шапку именно этого мхом поросшего оттенка??! И не просто выбирает, а упорно носит ее, не меняя ни на что другое день за днем... необьяснимо.
Зато я точно знаю что эта неделя у него последняя перед премьерой. Мне все более все равно на то что будет дальше. Он каждый день работает допоздна и мы совсем уже не видимся. 23 го у них снова показ по Брехту.
Еще вот сегодня была странная лекция Рене Вжежкевича об эволюции польского дизайна. Пришел трогательно небритый Петя Ч. Пожалуй, это самое запоминающееся что было на лекции.
Алексеей покрасился в радикально черный цвет и стал похож на ведьму, а на Малой Садовой в фонтане под шариком уже включили воду.

19.04. вчера опять снились дети, двое: мальчик и девочка. но я сидела именно с мальчиком. ему было два года, я его на руках носила а он смеялся все время. а потом я посмотрела на него и узнала где я видела такое радостое лицо: на детских фотографиях С. и мне стало грустно.


Мастер учит:

не делать того что тебе невыгодно.

научится сосредотачивать свою энергию на одном объекте

сделать как в натуре но не так как в натуре

p.s. знаешь что забавно? я абсолютно знаю что он сейчас едет домой, и это делает меня счастливой))

00:25 

Агата
мне в приданное нужно дать большой сервиз из небьющегося стекла.

говорю: "ты надо мной издеваешься!!!". он, жутко довольный собой, ухмыляется: "да, бывает". знаешь что? он мне больше недели мстил за то что я посмела тогда его упрекнуть в том что не поздоровался. Ты представь, он неделю выждал, и еще следующую неделю издевался! Вчера дошло до того что я после столкновения с ним ударилась в слезы. а ведь так страшно не рыдала очень и очень давно. ну, тут и перебила все тарелки. Я смотрю, он страшный человек. Если бы я действительно попала под его влияние, он бы меня запросто замучал.
После истерики немного полегчало, нащупала и вспомнило очень многое из себя что когда-то любила. Вспомнила сцену с битьем кружек еще при Марке, и удивилась что мне не стыдно вспоминать это. Было весело.

Сижу рисую костюмы к Гоцци.

00:19 

Агата
спасибо Декстеру: голоса в голове возомнили себя трендом сезона и увеличили свою громкость вдвое.

просыпаюсь подозрительно рано. Зачем так, Господи? но, что странно, не чувствую себя разбито или слабо. Лежу и гадаю, спать дальше или не спать... понимаю что проснулась окончательно и уже не засну. как такое может быть?! Хорошо, пойдем умываться. Ах, вот оно в чем дело... Вчера вечером он, как обычно, был последним человеком которого я видела перед сном. Утром, он первый кого я обычно встречаю. Все от того что мы одновременно ложимся и встаем.
вторник: столкнулись вечером еще на караванной, он заметил меня только на приморской и улыбнулся как-то неуклюже. вечером мы вместе на кухне, он приходит чистить зубы и смеется. спокойной ночи, я ухожу. возвращаюсь с носками и он тамже. я смеюсь. спокойной ночи еще раз.

почему все педагоги как сговорились намекать на книгу Сологуба - "мелкий бес"??!

1.04 первая ночь апреля. он снился мне с гитарой в руках, ходил и ухмылялся. потом ставил телефон на зарядку, мы еле разминулись возле стола, а он повернулся и вдруг обнял меня, аккуратно но крепко. на нем был шикарный светлый шерстяной свитер, слегка колючий но очень-очень теплый. и мне было так тепло и хорошо в его руках. после этого часто снится именно это ощущение тепла и рук.

2. 04. быть чьей-то женщиной очень и очень дорого. Ногти, волосы, косметика, белье, средства по уходу, бритвы, белье, черт подери... более-менее разумное питание, массаж... ладно, ладно, диетическое питание и ногти это не мои статьи расхода. Я шла за мягкими ботинками на плоской подошве, может за кедами... а купила красивые красные ботиночки на каблуке. Как бы я ни старалась приблизится к образу уверенной привлекательной девушки, есть такие глубокие барьеры которые меня туда пока что впринципе не пропустят.


рубрика "ДИАЛОГИ":

- как день?
-да как обычно, весь день с идиотом пробыла.
- с кооооторым??! -заинтересованно спрашивает девушка
- с Достоевского "Идиотом"! а ты что подумала??!

-ну вот смотри, Бодрова. если ты выбираешь бутерброд, ты же выберешь бутерброд который никто не трахал ... (с) циничная Бердникова


кстати, А перестал приходить и вздыхать, зато начал называть меня Машей, совсем как Помусский, когда совсем сердился на меня)))

видела очень рыжего усатого мужчину который начал седеть. волосы и усы у него светло-светло рыжие. очень красиво

5. 04. в нем живет маленький восторженный мальчик, смешливый и обаятельный.
сегодня С весь день здоровается со мной. около дюжины раз, наверное... делает это явно специально. Да неужели мстит за то что неделю назад я его упрекнула тем что он в академии со мной не поздоровался??! Конечно, ему не до меня было, он изображал начальника, командовал.. даже нет, не так! он пришел и прям таки приказал курсу Зеланда вернуть стремянку. А я стояла в метре и болтала с Колей Мишиным который еще и педагог недружественной мастерской... Меня это жутко обидело; я понимаю что он крутой, но чем же его умалит поздороваться со мной?! ладно, уже неважно. В любом случае, это было давно и не объясняет зачем ему здороваться много раз. Зато, если смотреть со спины, у него шея красивая.

01:56 

Агата
нечем тут гордиться, а все же...
мне всегда казалось, что у меня не может быть никаких психологических травм; полная любящая семья до двадцати лет, никто не бил, вроде как.... благополучный район, никаких жестких инцедентов не помню. А вот странно тогда, что при любом сбое я реагирую одинаково - начинаю изолироваться. Не припомню, честно, когда я в последний раз решила какой-то свой вопрос просто рассказав и выплакав... может, разве что, ноябрь двенадцатого, когда поговорила с Валей? может позже... я начинаю говорить и давлюсь словами. Каждому я могу рассказать что-то занятное и даже вполне личное, но только в том количестве которого недостаточно для того чтобы больно ударить или обернуть против меня. Как же меня тошнит от постоянного притворства... и это при том, что я всегда считала что неспособна на такое, считала это дурным и нечестным. А сейчас, даже я сама зачастую не представляю что правда и реальность а что блеф. Я не знаю с кем я могу говорить. Ирина Николаевна умеет споить и разговорить, становится легче, но траблы от этого не тают как дым на сыром воздухе. Никому из остальных кого я знаю неинтересно то что на самом деле. А я и не знаю что там. Знаю только, что у каждого свое болит и это отнимает все их силы и внимание. Какая-то гребаная матрица...

кстати, Саша который "друг А" игру проиграл. Вино было очень и очень хорошо, я очень давно скучала по мускату но не хотела признаваться себе в этом)). В какой-то момент я действительно думала, что он может помочь найти ответы на некоторые из вопросов, или поставить новые, чем черт не шутит.... Но сегодня я связала воедино свои наблюдения о том как по-новому на меня смотрели соседки, плюс плоская шутка девочки в адрес меня и А, оказавшихся на кухне одновременно... И мне все это очень не понравилось, прям таки чертовски не понравилось. Двигаясь по своим ощущениям, я поняла что хочу избавиться от А. Тихо и мирно прекратить общение. Он разозлился, чего и следовало ожидать. Ничего не чувствую по этому поводу. Главный трабл в том, что я совсем не в восторге от того как я веду себя рядом с ним. Значит, пора притворится что я могу решать и рубить. Аминь.

01:23 

Агата
Я - именно тот плохой друг который способен уйти с вашего спектакля в антракте. сволочь.


18.03
Светка затащила сегодня в магазинчик под названием "Ведьмино счастье" . Все как положено: сотня вариаций колод таро, ритуальные ножи, восковые черепа, книги для заклинаний со стразами и свечи всех цветов радуги. как бы с благовониями, кристалами и свечами у них все прилично (кроме цен), а вот остальной ассортимент смешит, особенно атласные мантии и карнавальные ведьминские колпаки)) ну да ладно, не в них дело. А вот я сегодня поняла вещь простую и легкую как бумажный пакет: не нужны заклинания и свечи, не нужны амулеты и перья; не существует ничего что заставило бы его полюбить меня. может статься, что этого и не случиться никогда. конечно же, внутренне я не готова к такому, меня начинает заносить на таких больших скоростях. иногда я разрешаю себе думать о том как буду дальше жить без него. иногда я спрашиваю себя, неужели же я запала только на милое личико и поставленный голос?? я позволяю себе сомневаться также как позволяю себе ненавидеть этот город. я считаю, что живя здесь, опасно запрещать себе думать негативно про это место, опасно бояться его или боготворить его. иногда я мечтаю видеть как он рассыпется в пыль со всеми своими башенками, лепниной и колоколами; иногда, успокаиваюсь мыслью о том что меня уже не будет, а он продолжиться дальше многие века и года после меня и будет все также красив...

19. 03.
мы с А играем в игру: у него 5 дней на то чтобы угадать какой мужчина мне нравится в это общежитии. он обещал думать и мучаться, мучаться и думать. занятно, что С он отсек первым же предположением, под предлогом того что считает его геем...

20.03
на одном мосту я встретила солнечное затмение, ледяной ветер и любимого мужчину в темных солнечных очках. На другом - радугу и пьяных, кидавших пивные бутылки в Чижика.

здесь есть какая-то нестыковка. какая? пока не знаю, но она будет ответом на вопрос который мы еще не придумали (с)

23.03. мне снова снились дети... ну как сказать, дети... вообще-то, я ловила щенков, прячущихся под старым автомобилем. на них охотились и собирались забить палками, если я не ошибаюсь... их было двое, черненьких ушастых. Я поймала их, завернула в полотенце и унесла. Уже на ходу они стали превращаться, и в итоге у меня на руках оказалось двое малышей мальчишек. Не сказать что очень красивые но и не безобразные: у одного шнурок с чем-то вроде крестика на шее, а вот второй оказался двуликим Янусом. Так странно, я во сне смотрю на него и думаю: "ну нифига себе, это же Янус!" такие вот дела.
второй день смотрю Правосудие Декстера. Больше всего радует то что у Декса в комнате шторы такие же как у меня!!! А еще он рыжий и вообще вполне в моем вкусе, чего уж тут сказать...
Мне нравится строй мыслей героя, то как он строит мебя по своему же внутреннему кодексу. Удивительно, но это перекликается с некоторыми мыслями в аниной книге. Насолько помню, там было о том, что спасать может режим доведенный до ритуала или же любимое дело...

"вау" - говорю я.
- ты жутко похож на маньяка из сериала который я сейчас смотрю!!
- Декстер что ли? - спрашивает он, не отвлекаясь от мыльной посуды
- вау!! откуда ты знаешь??!
-ну.. хм... мне это уже говорили.
он разговаривает со мной и даже улыбается. бывает же что и так везет.

23:45 

вечер воскресенья: эскизы и варенье

Агата
намедни, пыталась жонглировать сковородой - отломала ей ручку. все в лучших традициях: "я просто хотел водичку стряхнуть". знакомьтесь, постоянная рубрика нашего ситкома. заходил А, поделился своими планами по покорению женской части мировой популяции: на неделе пойдет пробивать ухо а в мае бить татуировку на руку. удачи ему. придурок. После Островского заглядывала в бесконечность, сразу оторопела: все ходят и говорят а на огромном голубом кресле в абсолютной отключке спит Юля, темноволосая смулая красавица-режиссер-праудинец. дивного темперамента женщина, любит каблучищи, восхищает меня больше всего тем что она единственный человек который может позволить себе запросто тюкать Р и, если надо, надавать ему по шее. честно говоря, для меня Р такой авторитет что мне даже в голову не приходило что кто-то может позволить себе так с ним обращаться... когда он говорит, это так.... ну как сказать... это так интересно, что я забываю все свое высокомерие и вижу только мужчину который гораздо умнее меня. очень крутое и редкое чувство. меня сильно путает при нем последнее время, мысли совсем не фильтруются...
сегодня снова очень солнечно но холодно. весь день сижу дома. теперь думаю только о Гоцци, но чувствую что сосен все еще три... Я.В. наудивление гладко выбрит, молчит и даже не смотрит. мне надоело лезть с вопросами, а сам он не скажет, что б его... вот в субботу в стекляшке столкнулась с выпускницей Настей, она несла два деревянных стула со спинками из 403й. я спросила, далеко ли ей, она ответила что тот корпус и усмехнулась, мол далеко да? что, передумала помогать? а я, как увидела ее в первую секунду, сразу поняла кому и зачем стулья. дальше мы переплывали с этими стульями на другой берег реки под название Моховая, поднимались с ними знакомым квадратом на четвертый, в дверь под колоколом. я зашла, поставила стул, развернулась и ушла, мысленно благословив этим стулом на подвиг и победу того, кто мне дороже всех стульев и всех колоколов на свете, да что б он был здоров. аминь.

п.с. ну и еще, я сегодня собрала себе световой стол из сломанной лампы, ксюшиной обувной коробки и стекла из-за шкафа. живем.

00:02 

с четверга на пятницу тринадцатое

Агата
я не раз говорила, что мне снятся дети. обычно, это маленькие мальчики, от совсем грудных до двухлетних. а сегодня мне впервые приснился мой сын. смешной рыжеватый мальчонка. годик, несколько зубов, комбинезончик. заводной, улыбчивый и прыгучий до ужаса! такой шкодный и непоседливый! чистый комок энергии)) на меня похож. а самое смешное, во сне я даже смеялась над тем как он похож на папу... и он дейстивительно был очень похож...
не знаю, у меня весь день глаза на мокром месте. я как хвост который защемило дверью.

шутки шутками... а слухи плохи, хуже некуда. но я пока что не уверена в услышанном, и потому мне отчаянно кажется что еще есть шанс, что певшие птички ошиблись в каждом слове. надеюсь только на это.

23:39 

первая дюжина марта

Агата
рядом, под самым боком, нарождается что-то вселенское, что-то огромное и всепоглощающее. я читаю Достоевского. я понимаю что выросла в христианской среде, ее ценностях и ее морали, я не пытаюсь плыть против ветра. я стараюсь осознанно воспринимать все то в чем я варюсь (и не двигаться умом от Ф.М.)
снова приходил Р. сегодня кулаком по столу не стучал, принес шикарный альбом зарисовок Экзюпери, был убедителен как всегда. невооруженным глазом видно похмелье от вчерашнего дня рожденья помноженное на недосып... удивительно тут то, что он сам пришел, выделил на меня четкий отрезок времени; пришел для того чтобы говорить, объяснить, научить меня видеть каркас действия, понимать что происходит. я все думаю, если С окажется слаб как режиссер, я преживу это ( в конце-то концов, у меня остается Р с его мистической прагматикой) я знаю, что в эту неделю решается судьба его постановки, пройдет ли допуск, будет ли показ на зрителя... наверное, ему нелегко сейчас. для меня очень важно увидеть, что он сделал с этой пьесой, как он думает, как он строит и чувствует. для меня это решающая ставка. меня зацепила пьеса и удивил его выбор. я очень волнуюсь и молюсь за него. а вот друг А отзывается об С но то чтобы прям нелестно, но весьма пренебрежительно. обзывает его зажатым и говорит что он странный какой-то: мол, его не интересует ни семья, ни дети, ни женщины, он зациклен только на себе и своих целях, возможно на работе. (неудивительно что для А расклад диковинный). не сказала бы, что сама хотя бы на чуть-чуть понимаю С.... понимаю? врядли. но верю в него слепо и сильно. я знаю что он не разочарует меня.

вчера застряла в "бесконечности", есть тут такая комната. а все из-за неугомонного Димы. поразительной бравады человек; бритый налысо, лечится. я знаю что все очень серьезно, и он знает, конечно же. но виду не подаст.

23:28 

обрывки

Агата
а сердце отдается легко: за песню, цветок, идею или же за одну фразу, поданную с должным умом и изяществом. сложнее то, что потом просыпается гордыня и заставляет тебя ненавидеть себя за то как дешево ты продал вроде как самое дорогое что было - свое сердце. продешевил. за пустяк, за пригоршню блесток, за засушенный лист из гербария. что же ты так, мой маленький друг? и тут уже точит не столько безответность глобального чувства, сколько голодная внутренняя жадность, жестокая и тупая.

он рассказывает о самом большом своем страхе, он боится войны. где-то далеко внизу ухают о берег огромные волны. небо над морем проваливается черной дырой. интересно, есть ли смысл в этом маяке или светящийся город видно дальше?
мы едем в машине и мне смешно от того какие длинные у него ресницы, но я молчу, не нужно ему ничего говорить. мы итак неплохо устроились.

24.01
теперь у нас уже нет "навсегда"; оно закончилось и больше не вернется. да, пятьдесят лет назад люди прощались навсегда, подходя к подножке поезда. прощались навсегда с любимым, выходящим замуж. а теперь? даже смерть не кажется мне тем что разделит навсегда. уезжая, мы остаемся на связи. браки распадаются и все молитвы будут услышаны.
я смотрю видео; он целует девушку (знаю я что она актриса, взросла и замужем; забавно быть актером, да?) и чувствую его затылок под своей ладонью, волосы. я не жалею, что не могу забыть его. что бы ни было. прорвемся.

14:21 

и снится нам не рокот и не шёпот

Агата
мне часто снятся дети, чужие дети и всегда мальчики. я играю с ними, качаю, ношу на руках, все дети не старше полутора лет, обычно, совсем груднички. это хорошие сны, но от них все равно тоска дикая.

Что значит, если снится Ребенок мальчик: К чему снится Ребенок мальчик незамужней девушке? В скором времени у нее появится любимый человек. Если ребенок недавно родился – это знак, что желаемого нужно добиваться хитростью и ловкостью, а не кричать, размахивая руками и доказывая свою правоту окружающим. Сонник Ребенок мальчик, если он красивый и веселый, говорит о том, что человек, в которого вы влюблены, скоро ответит взаимностью на ваши чувства.
смущает то что в последнем сне к ножке ребенка была прикреплена цепь...

а сегодня долго снилась Фи, мы гуляли по парку где лежал полный скелет динозавра и много оленьих скелетов с рогами. потом я ей общежитие показывала. как всегда во сне, общага принимала фантасмагорические очертания. знаешь, учитывая какое значение в нашей биографии имеет фраза "пойдем искать череп динозавра..." я даже не знаю... мне кажется что это хороший сон)

... в семь утра воскресенья я проснулась от воплей. ровно год с ночи пожара, плюс вечерняя пирушка штокбанцев...даже не знаю что думать. но встать, выйти и угомонить буянов мне оказалось не лень. это оказалась совсем не моя любимая эстрада а пьяный в качель красовец Валя которого под руки привели ребята со второго этажа. вообще-то, чтобы так наклюкаться, нужно действовать достаточно целеустремленно. он размахивал руками и не желал отправляться спать. это выглядело пугающе и я сразу с сочуствием подумала о его соседях - ведь мальчишки давным-давно спокойно спят. сходила умылась, погляделась в зеркало и поразилась тому как клево лежат волосы спросоня. возвращаюсь к комнате и вижу что картина уже немного изменилась: Валю затолкали в комнату и он пытается вырваться наружу, а снаружи со всей силы дверь держит Слава. спокойный, собраный, в белой футболке; я смотрю и на него и не верится тому что семь утра, что еще пару минут назад он спал и что хоть что-то идет не по плану. и вот это спокойствие и физическая концентрация всей его небольшой фигуры отозвались во мне такой невыразимой горечью что я полностью растерялась и пошла умываться второй раз, уже с мылом. он пришел туда же, хмурый и уже без футболки. я спросила что случилось, он переспросил а потом просто ответил: " что что, пьяный сосед пришел." и мы разошлись. я заснула расстроенная и мне приснилось что мы встретились с ним недалеко от моего дома на тургенева и вместе пошли дальше; мы шли по зеленой алее и потом среди шумного карнавала. нам встречались знакомые лица но он просто кивал и не отвлекался на них; мы говорили о разном и это было поразительно реалистично, такие тяжелые диалоги возможны только с ним и только вживую. он смеялся надо мной а потом вытянул руку и провел костяшкой согнутого пальца по моей спине вдоль позвоночника, мол, шутки шутками, а спину-то ровно держи.

и, под занавес, двухминутный сон диалог Фи с Людой, где Лю рассказывает что Фи должна подарить ей на новый год( какие-то халатики что ли) а Фи не без сарказма замечает ей, что если б ей давали больше средств то конечно, а так все распланировано и это ей на косметику.... такой беззлобный диалог в духе того что я когда-то могла слышать на Чапаева..

я просыпаюсь. половина одиннадцатого и Ксю уходит на работу. на этаже гробовая тишина. варю кофе, читаю, иду на первый этаж скачать наконец-то вожделенного Пьерро Годара и встречаю на лестнице моего любимого человека у которого, кстати, кадр из первого знакового фильма Годара уже месяц на аватарке. я хочу улыбнуться ему, но, встречаясь взглядом, понимаю что лучше мне этого не делать. красная майка с длинным черным рукавом, железобетонное выражение лица и зажигалка в руке... таки курит, что б его.

00:43 

на всякий случай

Агата
я люблю его даже за то как он стирает носки: слегка неуклюже, мыля сразу оба носка вперемешку, потом также хаотично полоща их в облаке пены. так стирают мальчишки (в те редкие разы когда они вообще что-то стирают), явно чувствуя себя при этом не совсем комфортно. немая сцена на пять минут: я выстирываю три пары носков. я стираю он умывается, потом тоже приносит носки и в абсолютном молчании мы стоим рядом и никто в эти пять минут даже носа не кажет к умывальникам, и мир замирает. я отслеживаю свой внутренний диалог и тщательно тру носки. я могу сейчас задать ему с десяток дурацких и не очень вопросов, я могу запеть или засмеяться. но мне слишком нравится вот так молчать и просто слушать то что звучит внутри меня. мне хорошо.
а утром будет важный зачет - история костюма. я немного волнуюсь потому что это почти самый важный предмет в моем личном рейтинге. обязательно нужно выспаться, помыть голову, расчесаться и прилично одеться на зачет. на всякий случай.

01:55 

Агата
20 й лунный - день освобождения от долгов и тяжелых состояний.

я ухожу в душ рубить и рыдать. я совершенным образом не могу быть влюбленной и настолько ненужной. у меня болит все тело от неприкаянности. я каждый день спокойно ставлю перед собой вопрос зачем мне жить дальше и стоит ли вообще. я понимаю что вокруг огромное количество несчастных женщин и не понимаю почему так! ведь не война же прошла, не косой выкосило... я не знаю, правда. меня слишком раскачал спектакль. и даже под успокоительным я сорвалась на бестолковый алинин укор чуть ли не в полный голос. а таких вспышек ой как давно не было... а внутри секунда злой радости: узнаю себя. хха.

лёгкая топинамбурность

главная