Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

разговоры за спиной

Агата
я мою посуду; утро после бессонницы, предчуствие вожделенного кофе. Маша хмуро колдует со своей джезвой где-то в стороне плиты. Знакомые шаги, доброе утро, виделись; не оборачиваюсь, сколько можно... скажи, а если я буду полураздетая ходить? а вот Маша, похоже, рада и реагирует сразу, говорит: "вау... ты так всегда по утрам ходишь?! если так, то у меня будет хоть какая-то мотивация просыпаться по утрам!!!" я выразительно хмыкаю и спокойно домываю чашки. про себя думаю, ничего, ничего, оденешься - тогда и поговорим. а лучше, встретимся на мосту возле цирка. Странная мысль, но уже именно на мосту я замечаю на другой стороне дороги знакомый капюшон. Чёрт побери. Как это работает??!

17:55 

у природы нет ... ан нет, еще как есть.

Агата
что нужно сделать первым делом когда остаешься на неделю один дома?
украсть ксюшину помаду, накрасится и сесть смотреть майтибуш
далее - впадать в уныние и днями раскачиваться в гамаке.
еще можно ходить ловить интернет на первом этаже. чем я, собственно и занимаюсь вечерами.
я говорю: "я видела тебя в книге", улыбаюсь. сначала он хмурится, потом начинает ухмыляться, говорит, там же одна фотография всего, где он сидит а перед ним В. М. свирепствует. я говорю что вообще-то две. еще пара вопросов и я оставляю его в покое, потому что продолжать диалог с ним это как пытаться заставить стаю пингвинов маршировать в шеренгу и при этом петь зонги. тяжело и бессмысленно. он жутко закрывается и неохотно отвечает. это очень похоже на то как некоторые мои знакомые пытаются меня разговорить, а в ответ получают хмурый сарказм ну или чего похуже. может причиной все таки моя замкнутость? ведь пару раз когда я была сильно выбита из колеи по разным лучшеневспоминать причинам, разговор наш шел гораздо легче....


из диалогов с Ксюшей: жанр: порнодрама . "сцена с няней". (концепция выработана явно под сильным впечатлением от Пушкина). впрочем, оставим это.

17:27 

Агата
последний месяц в голове крутятся строчки, и только сегодня они сложились в ясную картинку - псалом царя Давида:
... и Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь <я> зла, потому что Ты со мной;

или полнее: Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость (Твоя) да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни».

впринципе, это есть и в Тегилим и в христианском псалтыре, но брата почему-то очень воодушевило когда я рассказала о неотвязности этой строчки; пока что даже не знаю что его так обрадовало.

22:00 

Агата
<восемь лет назад мы шли той же дорогой, и все, лестницы ли, дома ли, -
было о красоте, о горечи, о необратимости, о финале;>
я слушаю то, что я слушаю уже восемь лет, или даже больше. иногда мне везет и мне удается расслышать то что он хочет сказать. выходя из общежития я дурным голосом пела katherine wheel, а потом включила и вдруг стала слушать текст. и знаешь что в нем? он говорит: не угасай, гори, если ты меня любишь, будь светом и я загорюсь тебе вслед. Я думаю, что рано опускать руки, нужно радоваться каждому данному тебе дню этой любви, ведь ты никогда не знаешь доточно, будет ли в твоей жизни что-то бОльшее ччем эта суматошная одержимость. Вот мы сидим в одном вагоне, он мне улыбнулся. на мне ярко красные ботинки и я стараюсь не смотреть на его профиль. я улыбаюсь потому что я счастлива быть рядом с ним.

p.s. а Вилле - чистоганом романтический герой 19го века; и внешне и по философии и по текстам))) вообще без примесей)

01:31 

Агата
как это называется?
вот уже четвертый, кажется, день как я являюсь единственным и бесспорным властителем невероятных, фантастических девятнадцати квадратных метров жилого пространства. мало кому так повезло в жизни, даже и не сомневайтесь!!! а вот в условиях общежития это вообще фантастика. мертвая душа третьей соседки куплена путем хитросплетения интриг с участием банки недорогого быстрорастворимого кофе; вторая (соседка, не душа) на спектаклях в москве; чуть не сказала "на гастролях"; вот было б мимо. завтра вернется. её уже ждут ржаныеб хлебцы в компании с треугольными сырками, утепленное окно и миска яблок. в комнате развелось жуткое количество моли и я не уверена что у меня есть силы и энтузиазм бороться с этим. Зато сегодня моя мечта о плове привела меня к огромной полной до краев сковороде. Где-то между чесноком и барбарисом я осторожно спросила себя: "но зачем так много? для кого?! черт побери, кто столько съест??!" и поняла что самым честным будет предположение о том что таким образом я самоутверждаюсь. Да-да, именно, через плов. Доказываю что я достаточно взрослая и смелая (все таки я никогда не варила плов сама. года четыре назад, было дело, мы варили его с Марой.... но об этом лучше не вспоминать, наверное). в итоге я накормила сорокдевятую комнату доотвала и девчонки были счастливы. я молодец.

возле раковин играют на гитаре, в туалете курят и пьют пиво, на кухне откровенный бардак. я знаю весь этаж по голосам, узнаю кто вернулся вечером по смеху и песням. Еще есть Слава, его я неизменно узнаю по шагам, по тому как скрипит дверь их комнаты; это же смешно: в комнате со скрипучей дверью живут четыре парня, а я по звуку слышу когда до двери дотрагивается именно он. Смешно, правда: я сижу пью чай , читаю, и в какой-то момент, не подымая головы от книги, здороваюсь в сторону своей закрытой двери комнаты. потому что он вернулся домой; и это то в чем я не ошибаюсь; я знаю дома ли он, уже когда подхожу к опочинина, я узнаЮ его тяжелый мерный шаг даже сквозь сон. Не позволяю себе жаловаться, не на что да и никому не интересны мои глоткотерзания: почти у каждого сходная дыра в стене или потолке; Вообще, честное понимание того что тебя окружают в разной степени страдающие люди, сбивает пафос с пережевываемых тобою нюансов личных переживаний. И где, как не в этом городе, легче дастся тезис "все мы прекрасные но в разной степени несчастные люди". Достаточно только приглядеться...

я мечтаю приехать к Фи в мск и спать на диване на родных подушках, пить чай и нести чушь.


кстати, именно третьей моей соседке принадлежит дивная в своей безысходности реплика от прошлой недели: "я человек, который где бы он не жил, никогда не хочет возвращаться домой..." она стояла в дверях с незажженой папиросой в зубах и совсем не была похожа на самодостаточную циничную сволочь.

20:35 

Агата
если сядешь переслушивать "аэростат", то ты обязательно найдешь тот выпуск где БГ говорит о боли, о том, что любая боль оставляет в человеке свой след - память тела или тоньше даже.


Вера пишет дивное из Ришикеша:
<...>. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.

Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.

ты вроде новый такой, живой, переродившийся заново на северной рифме; будто от зачатия тебе год и месяц только, а все что раньше то давно и неправда: знаем, плавали, справились, проглотили, забыли, вымыли, стерли, простили и попрощались. дивненько, правда? и пятерочка за послушание. Мы научились принимать то что мама не слышит и совсем не пугается уже ничему, рассказываешь ей про погоду и пьесы, ничего лишнего, звонишь как из другой реальности, из другого времени. И ты такой взрослый и правильный. А обернешься резко через левое плечо, и поймешь что все изменилось неузнаваемо. Обернешься и разбудишь то что чувствовал девять лет назад, и много раз после. И вот это - именно то с чем ты не умеешь справляться, это то что сформировало тебя таким какой ты есть. Какая-то гребанная точка невозврата иллюзий. Доигрались до знакомого, да?

00:30 

Агата
вместо продложения композиции я валяюсь на спине и читаю Бродского. С каждым днем все больше львов находит меня, вот же чертова мистика! но они действительно прекрасны... Голос вернётся скоро но снова изменится, верно, станет ниже. Засыпаю, давясь грудным кашлем. Ветер становится все холоднее а деревья все ярче, скоро прогорит. Зимой обещают голод.
я стою в коридоре с плоскогубцами в руках, понимая что фиг тут что я выпрямлю когда это сталь миллиметровая, но я же ду ра упорная - я пытаюсь: огибаю о решетку лифта и тяну. а! вот и ты, солнце моё! что стоишь, офигев, вон даже рука с телефоном опустилась! что необычного? иди сюда, помогать будешь. да, да, ничего сложного: берешь плоскогубцы и тянешь - ты же сильнее меня. ну чего ты испугался? не понимаешь зачем? думаешь, я умом еду? как бы не так! что ж я тебе из мятой проволки сделаю-то? вот вот, видишь, уже гораздо ровнее. конечно! ты же самый сильный и самый замечательный! а вот наш странный сосед из спортзала, идет, остановился, смотрит с подозрением, спросил что за клуб наркоманов такой. а меня прошибает неожиданная мысль и я умоляю, вскидывая руки: ютолько не двигайтесь, не уходите, пожалуйста! такое редкое сочетание, постойте пару секунд!" я закрываю глаза и меня накрывает волна счастья и света; и мне не стыдно загадать такое в полуметре от тебя, только боюсь перепутать и понимаю что просьба вырастает в моем сердце и становится больше меня, и слов уже не найти. я открываю глаза, ты подкидываешь бровь на второго: как? тоже? и уже, широко улыбаясь, протягиваешь ему руку. теперь вы знакомы. тезки, вот же.
а я загадала утром: если увидимся, то тест по древнерусской сдам легко; и мы столкнулись за две минуты до выхода, и самый легкий вариант был моим, и львы весь день...
мой дорогой, мой милый, мой любимый; я смотрю на тебя и забываю как выходить в дверь, спотыкаюсь о турникет, цепляюсь наушниками за дверные ручки и роняю зеленые яблоки на пол; мой кретинизм балансирует на грани просветления. я сушу голову - ты умываешься или бреешься, я чищу зубы - ты моешь кружку. мы нарезаем круги по этажу, стараясь не встречаться глазами. но я же знаю что это - тоже счастье, и так тоже бывает; не обязательно разговаривать или делить время напополам; и если неловкая пауза - единственное что есть между нами, то пусть она станет легкой звенящей тишиной и осыпется на пол лепестками всех горемычных ромашек, истерзанных мной за лето.

13:32 

Агата
Любимов умер. не могу избавиться от грусти об этом; как будто я что-то потеряла с его уходом. Хотя, подумать только: где я а где он. вот и Боровского старшего уже несколько лет нет, а сегодня как-то шефу в глаза смотреть со всем этим.

я закрываю глаза. я невыносимо скучаю. завтрак, академия, рисунок, фрай, документы, новые ботинки слишком теплые для солнечного октябрьского полдня; пробежка вдоль фонтанки - алый шарф тоже жаркий, зато хорошо отражается в окнах машин - то что надо! помолодевший старый театр, эскизы, фотографии. Снова пробежка, салат и случайный каппучино. Современный спектакль. новый зал, знакомое лицо, приятный разговор. Невский. метро. купила хлеб и сосиски, закончились наличные. Автобус "шесть", ночь, улица. домой.
я видела его днем, издалека: воротничок рубашки торчит из-под свитера, он смотрел сквозь меня, я шла навстречу и мне вдруг стало ужасно неуютно, я смешалась, скинула рюкзак с плеча; он мотнул головой, отвернулся и зашел в театр. я закрываю глаза и лечу глубоко вниз.

19:57 

Агата
я говорю: " спасибо, Господи!" уже даже за самый пустячный диалог с ним; а наши диалоги не бывают болтовней ни о чем. для меня они важны сами по себе. он говорит прривет, я говорю вроде виделись уже сегодня но все равно здравствуй. а он говорит что видел меня сегодня в городе, я совсем мимо него прошла и не заметила. легко себе представляю такое!... наверное мне лучше не знать когда это было, потому что я начну вспоминать какое же выражение лица у меня было в том отрезке времени, а эта информация давно не имеет значения ни для кого.... Но я же вижу, как он говорит, как останавливается на пороге комнаты чтобы бросить еще реплику, вижу как он смотрит.... Господи, ну почему ничего не меняется? Господи, что я могу сделать? кем я могу стать для того чтобы сбылся твой замысел? и вообще, как мне быть дальше?... сегодня так тошно было, хорошо что догадалась сразу же поесть и в кино. это хорошее сочетание, это очень правильно. Любое кино спасает меня, а уж тем более хорошая съемка прошлогодней премьеры Нациоального, получившая примию Оливье к тому же.
Господи, это же так смешно: всегда в любой толпе, в метро, в академии, на улице машинально искать его взглядом; и однажды вот так просто пройти мимо, совсем близко от него. Я и не знала, он мне вечером сам рассказал, причем так забавно, видно было что он хотел мне это рассказать, он принес это как ребенок приносит ежевику в ладошках.

23:19 

бодрым шагом

Агата
а вот выяснилось, вдруг, что больше всего чувств у меня вызывают две категории сограждан: очень большие собаки и ну оооочень маленькие дети; тут чем дальше в крайность - тем лучше. Вид подобных живых объектов вызывают у меня счастливую улыбку, совершенно независимо от текущего положения дел и исходного состояния мимики.
по вечерам так бесподобно красиво; погоды стоят солнечные и освещение уже сентябрьское. больше всего меня сейчас радует быстротечность и конечность всего, вообще всего. Осенью всегда так: настолько красиво, что при правильном освещении даже время просвечивает насквозь. Наверное, самое естественное, стараться удержать момент, если уж он настолько прекрасен... А я успокаиваю себя тем что все проходит, все меняется, все катится к чертям. Уже неделю мне кажется, будто я проживаю две жизни одновременно. И в другой реальности вещи стоят немного по-другому; ненавижу просыпаться. Я перестала понимать, зачем я здесь; я не люблю рисовать, я не чувствую профессии, я не хочу начинать читать списки литератур; я не хочу просыпаться вновь и вновь, я хочу с завтрашнего дня продолжить жить в той второй параллельной реальности;

17:03 

Агата
в эти сутки сон в руку, говорят..
...я была глупой и веселой, в джинсах и клетчатой рубашке, куртка завязана на поясе, этакая девочоночка конца восьмидесятых. Кто-то звал гулять, я сказала щас вот только мужа спрошу; зашла в квартиру и крикнула в коридор: " Дэвид, Дэвид..." (да, конечно, аллюзия прозрачна как слеза) но муж не отзвался, зато в коридоре стоял сын, мой сын двух-трех лет не больше и смотрел на меня, как будто я давно уже болталась где-то, скинув детей на родню. я рванулась к нему и обняла, и поняла что обожаю его, что это мой ребенок, что я гадкая мать но я же исправлюсь, обязательно исправлюсь; никогда раньше во сне не чувствовала такого сильного и такого реального всплеска ощущений! я потащила его за руку в комнату, начала орать почти матом на бабушку за то что окно открыто - ребенка застудят, за то что не следят. там же была дочь, старше сына года на два, внешне очень похожая на меня в детстве, только запуганая и болезненная. я сказала ей: " помогай одевать брата, не стой!" - я была взвинчена до бешенства, а младший чувствовал себя очень слабо и был сонным, теперь он стал похож на братика в детстве.

другой сон: война жутких фантастичечких существ. звучит призыв- клич: " Сказка или смерть?"
- СМЕРТЬ!!!!! - выбор сделан, и сотни огромных пылающих барлогов* с разбегу бросаются в разверзнувшуюся пропасть, падают прямо на скалы. я среди них. приподнимаюсь с земли и понимаю что несмотря на удар почти все из нас живы.

13:55 

пробуксовка

Агата
все дороги ведут к Бездне.... не знаю что означает этот абсурд, крутящийся у меня в голове последние полчаса, но что-то небось да значит
начало каждого лунного месяца превращает меня в редкой масти фаталиста: брожу как зомби с перекошеной рожей. только, разве что, чужие мозги меня совсем не возбуждают. и черт с ними.
сидеть дома? съездить в икею за громадной свечой? сходить в кино? все равно. только сидеть в комнате и думать - хуже всего. я отчаяно боюсь встречи с ним. она мне не нужна. мне хорошо, мне прекрасно и так. не хочу чтобы он жил здесь. не хочу влезать вновь в ломку-головоломку безтолку. без толку.
я буксую в своих мыслях как танк в болоте.

а все таки свеча не помешает.

00:59 

home sweet home

Агата
ну вот я и дома... дома, дома....странно звучит, да? я вернулась, вот не приехала а именно вернулась, и это чертовски важная разница.
Город встретил меня неожиданно нежным двадцатиградусным вечером и, конечно же, безупречно красивой Ксюшей, которая долго и искренне извинялась за отсутствие цыган и транспорантов на перроне. но я заранее готова была простить ей эту недоработку так как вконец соскучилась. без цыган так без цыган, нахрен они мне не сделались! на том и порешили.
общежитие встретило меня новой шторкой в душе, неожиданно приехавшим Мишей, так же неожидано загулявшим именно на эту ночь Ринатом и вызывающе открытой дверью, той самой самой жуткоскрипящей дверью на этаже. открытой и пустой, будто съехал кто..... и ..... да и все пока, пожалуй. я тут прослышала, что на днях состоялся "съезд эстрады", а значит, покой нам будет только сниться, да и то нечасто

22:13 

how deep is your love?

Агата
сижу на кухне в темноте: чай и "крокодильчики" с вареной сгущенкой; давно мечтала о них а в спб таких не найти.
сегодняшний день принес вконец разболевшуюся спину и знакомство с Хелом Хартли он прекрасен но лучше обойдемся без подробностей
как сказала бы Фи: идиотское состояние. я думала что за неделю в красе не успею увидеть всех кого хотела, не успею нагуляться-набегаться... а в действительности все ровно наоборот: я сижу днями и вечерами у анки дома, впрочем как и всегда , изредка выбираюсь за фруктами и закатами; собственно, вот и все. осталось два дня и три ночи. пожалуй, с меня достаточно: я живу как будто никогда не уезжала из краса: #тягучая тоска и комары# смотреть фильмы и валяться на диване весь день? каждый вечер писать и предлагать свое общество потому что ну обещала же что увидимся, обязательно увидимся! и слышать то же ну не знаю, завтра - послезавтра....думаешь, это один человек? как бы нет! да ну их к черту всех...

и среди всех моих апокалиптических снов, почти что вдруг; такой знакомый, такой настоящий; мы случайно столкнулись в коридоре и долго говорили о чем-то забавном, было что-то общее о чем хотелось смеяться... и мне было радостно и легко. я проснулась влюбленная.


а вчера снилось что я примеряю красивое длинное летнее платье тонкой ткани, на бретельках. розовое в цветочек.

21:33 

монотеизм и моногамия

Агата
"с каждым шагом все дальше и дальше от выбранной цели..."

он смотрит на меня и улыбается. глаза лукавые, совсем папины, только заметно чище и светлее. смеется. она говорит радостно: "смотри, маша, он прям таки влюбился в тебя! ты ему нравишься". ну да, знаем знаем, это у них тоже семейное. я ведь тоже жалела поначалу что папочка его так рано женился, ну да куда ж деваться. прошло-проехало, дело давнее. да и мама у него- лучший человек на свете. мне такие обалденные соседи как она попадались, честно говоря, .... а вот вообще не попадались больше. малыш деловито вгрызается в вареную кукурузу. а где наш папа? где-где, знамо где- сидит как разбойник в дупле в дальней комнате и играет васю к. а ужь если не найдешь там, то точно отыщешь на балконе, если, конечно, разглядишь его в облаке сигаретного дыма. мрачный как врубелевский демон, позитивный как ерофеев, загорелый как придорожный продавец арбузов...безумный человек редкой силы таланта. неприкаянная метущаяся душа. один из миллионов странных страдающих русских мужчин
хочешь, я расскажу тебе сказку?..

[ а сегодня вечером]
Аня спрашивает, внезапно оторвавшись от глажки светлых брюк: "машечка, а как там твой роман?" смотрю на нее с благоговейным ужасом, ну а вдруг она знает что-то чего не знаю я?????
- ты о чем? КАКОЙ роман?!
- "нууу.... я не знаю.....какой-нибудь "- находится тут же она.
обожаю Аню))

20:57 

Агата
три дня впереди. я не собираюсь ничего успевать. даже видеть уже никого не хочется. все такие прекрасные, но мне надоело.
самое главное то, что я живу у Анны, болтаю с ней каждый день и грызу всякие фантастичности которые она все время готовит. сегодня первый пасмурный день за долгое время жары. свежий воздух, наконец-то!
стала замечать, что очень не хватает здесь моей Настеньки; столько памятных мест, которые имеют смысл только для нас двоих. сколько лет прошло? сколько, сколько... на втором этаже в икее новые удобные красные стулья, большие круглые лампы и совершеннейшая пустыня утром в субботу- все внизу. забавно смотреть как внизу человечки суетятся со своими детьми, полными подносами на тележках, фрикадельками и акционными завтраками, с импортным шведским пивом, наконец! а мы такие прекрасные и недосягаемые на своей высоте, смеемся и спускаемся на землю только ради добавки кофе.
краснодару не везет, он как стареющая порнозвезда - где просело там подтянем, здесь покрасим, хуже врядли, да куда уж... естественный жилой масив нещадно вырезается и в прорехи вшиваются неестественно уродливые высотки. такое впечатление, что у градостроителей большие комплексы вкупе с полным отсутствием чувства прекрасного. ладно, ладно, смысла нет сидеть и ворчать. просто я чувствую что с обликом вместе, необратимо начинает меняться и сама физиология города. а я люблю его и не хочу чтобы он менялся.

притянуть за уши можно все что угодно, кроме осени. вот с осенью такой фокус не пройдет. она всегда вовремя и всегда к месту. краснодарская осень сродни особому виду магии. краснодарская осень- особое, многовымоленное чудо, искуплен е от жары и духоты, самый плодородный и обильный сезон в году.

середина дня, дня середины августа. я ем шоколадные хлопушки с прохладным молоком и прислушиваюсь к бульканью варенья на кухне.

вообще, зря я снова с ним связалась. конечно зря. от него лучше ничего не ждать и никаких дел с ним не иметь. он всегда создает ситуацию в которой я чувствую себя полной дурой. он заставляет ждать или сомневаться. ненавижу это.


а если жара, то сижу и жду его. вот всегда так - обещает прийти и пропадает или, того лучше, заявляется ровно через пятнадцать минут после того как я бесповоротно ушла. телефон молчит, две пары часов оттикивают пятницу к концу. вообще, нужен недюженный героизм чтобы до вечера сунуться на улицу, не говоря уже о перемещении на дальнии дистанции. я попробовала в целях проветривания открыть и подпереть дверь аниным шлепком, но из двери (вместо ожидаемого свежего воздуха) на меня начала валиться краснодарская августовская духота. классика жанра! это вам не побережье! совершенно непонятно, чем под вечер дышат горожане. так что мой гениальный план проветривания накрылся раскаленным медным тазом: сейчас дверь во двор ведет в другое измерение, я не рискну.

09:20 

пятница 15е. утро. Краснодар.

Агата
чтобы узнать, правильный ли ты сделал выбор, нужны очень близкие отношения (с. will hunting)
я не буду с ними встречаться, я буду писать им всем письма. (с. Анна)
мне снилось, что я влюбилась. сначала я хотела убить его, я даже знала где нож и брала его в руку. но мальчик оказался таким классным, что я совсем передумала калечить его. с тех пор мы были вместе. помню момент когда мне казалось что он ушел насовсем: я сидела в коридоре, согнувшись пополам от боли и отчаяния, а надо мной стоял мой бывший друг (видимо парень) и добивал меня за то что я утаивала от него мои новые отношения. я плакала, наверное. не помню чтобы когда-нибудь во сне мне было так больно, до отчаяния. я позвала сестру и спросила ее где он. я называла его по имени. она спокойно и обстоятельно рассказала что видела его во дворе, он вырезал что-то на лиане. и я поняла, что он никуда не ушел и даже не собирался. а потом, увидев его, поняла еще одно: то что он любит меня, причем больше чем я его, возможно так, как я никогда не смогу.

я проснулась счастливая, на любимом белом диване. вся кухня уже светилась утренним солнцем.

Значение снов в 20-й лунный день:

Сон может быстро исполнится. В эти лунные сутки вы можете 'заказать' сон по своему желанию. Например, отправиться во сне туда, где хочется побывать. Можете попробовать присниться кому-нибудь в этот день есть шанс войти в чужой сон. Возможно решение проблем, посредством сна, выход в тонкие миры. Существует примета, что если в этот день утром плохая погода, то сон может сбыться в эти же сутки.

13:28 

Агата
он стоит, держа в охапке корпоративный обед, я обнимаю его и говорю: "буду скучать", он целует меня в шею. ниточка натяиваетсЯ. теперь осталось только отвернуться и уйти, не обернувшись ни разу. я иду к остановке, переставляю ноги, топ-топ, топ-топ. дорогой срываю кизилину с куста, и, слушая как она перекатывается во рту, пытаюсь понять правду ли я сказала..скучать? глупо звучит. он поднимется наверх и сразу увязнет в работе, я поеду на вокзал и растаю на жаре.

или так:
утро 12 августа. с утра 15 аркан и тройка жезлов - на мякине не провести и топором не перешибить. я скучаю по своим конспектам. я так привыкла за этот месяц к анапе, что мысль о приблизившемся отъезде вызывает у меня панику и апатию, апатию и панику. меня трясет как перед экзаменом. вороны на соснах во дворе развели ожесточенную дискуссию и не замолкают, у них так каждое утро, с тех пор как стало заметно приближение осени. наконец-то поставили пломбу на зуб, по-прежнему очень жарко но зато виноград спеет. возможно, завтра, уже завтра- Краснодар. сегодня Славе 28, вот же, еще один лев. и у Леши тоже сегодня день рожденья.

07:48 

Агата
снится прекрасный сумбур; Ленка с папкой для набросков, диалоги с артистичным динозавром об уличном фаст-фуде, вообще обилие разнообразных диалогов; легендарная 51 мастерская со своим черным потолком; я притворялась вторым динозавром, работала актером кукольником, чтобы задурить первого динозавра. мой был меньше, у меня в руках была довольна большая голова и я закрывалась ею, приклоняясь к полу, будто ищу что-то а динозавр настоящий вела как экзальтированная матрона. Не было страшно, и смешно не было. Пока не обернулась в коридор и не увидела знакомый силуэт (весь в черном, майка без рукавов); таким красивым я его еще не видела никогда, у меня перехватило дыхание и мне стало стыдно себя, стыдно динозаврей головы.... и рептилия исчезла. и он ушел. теперь вокруг была просто мастерская, неожиданный радостный Рач (вот уж не думала что и он мне будет сниться!) и высокий бородатый с третьего курса; онидавали мне какие-то распоряжения, хвалили- я помогала им убирать мастерскую...
вчра во сне он тоже был связан с дверьми

18:31 

Агата
снова и снова берусь писать, и почти тут же бросаю всегда. Настя звонила ночью из Иерусалима, теплая и радостная. Читает "кофейную книгу", которая у неё ассоциируется со мной и моим кофе, хвастается что ей удалось уснуть на балкончике под открытым небом старого города! Кстати про кофе, Ксюша вернулась с солнечного побережья Италии, и я знаю, что в Петербурге меня уже ждёт сверток с душистыми кофейными зёрнами!!Ещё дальше, но в другой стороне, волнуешься ты, но даже моя мама больше беспокоится за тебя чем я. Я знаю, что самое главное уже начато, я верю что ты уедешь из Краснодара навсегда, и дальше уже все сложится непременно. Независимо от поступления. Слава снится каждый день, но я не чувствую уже ничего. От двух дней дома на горе с бабушкой и сестрой я задыхаюсь и пытаюсь прийти в себя ещё день. Я люблю их, но мне тяжело. Вчера вернулся брат и я не могу не радоваться этому, но с ним тоже совсем непросто и мысли мои опять не здесь. Мысли мои далеко. Меня тянет в Краснодар, хотя бы раз увидеть его под августовскими тучами, и уехать дальше, ещё дальше.

лёгкая топинамбурность

главная