• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

Агата
утро раннее вчера.
конечно, я заранее знала что он за углом, но все равно очень испугалась! встала как вкопанная и вдохнуть не могу. он тоже испугался, но сохранил лицо и прошел мимо с полотенцем, через спину уже кинул свое "привет". как же хорошо что мы не столкнулись: у меня в руках полный фильтр холодной воды! дорогой, да зачем тебе в душ? щас оболью, взбодришься!
в последнее время он стал как-то нехотя здороваться... хотя, со своей стороны, могу его понять: я лично мало вижу смысла здороваться с тем кто только что общался с тобой во сне или чей локоть уперся тебе в бок перед рассветом... не знаю и знать не хочу что там с его колокольни, но прежде чем поздороваться он так тянет что за это время вполне можно проговорить медленно про себя : "черт, это опять ты. умри,"

а вечером сегодня
я стою на мраморных ступенях и в толпе и сутолоке как удар под бок - его дурацкая розовая шапка. не успеваю ни отвернуться ни подумать, просто зову его по имени и он сразу оборачивается на голос, улыбается.
нам сегодня чертовски повезло: партер. я на шестом ряду а он где-то на первом. и следующие полтора часа меня просто нет. и еще полтора после антракта. иногда только выныривает на поверхность аналитическая жилка и пытается хоть как-то отработать: запомнить компановку, цвет, предметы. но вот есть таки в театре такая хитрая штука как актёр... и тут мой разум бессилен. от Урсуляк волосы дыбом встают когда она почти навзрыд кричит свои зонги или танцует. эта безумная женщина перевернула во мне все что только можно. я не пишу рецензию и даже не делюсь впечатлениями. просто так.
я встретила его в коридоре театра и потом уже возле дома в магазине, и он уже не улыбался мне. и бессмысленно долгая очередь на кассе, и спор покупательницы с кассиршей... я обернулась и попросила рассказать что-нибудь. а он покачал головой и сказал: "нет...не буду" . у него было взрослое очень уставшее лицо. а когда очередь двинулась и нас по ошибке стали вместе пробивать на кассе, мы вголос заорали: "нет нет нет!!". кассирша испугалась а я засмеялась. а дома вместе на кухне, и я уже не выдерживаю; сегодня после театра он даже не улыбается мне, но, зато, переобнимался со всем этажем и я вижу эту его показуху каждый раз когда он не в духах... я сама рада бы не видеть его по сто раз на дню, но не встречая его совсем, я не нахожу себе места и маюсь ужасно. хотя, видеть что он мне не рад это даже еще хуже.\ я научилась не путаться под ногами когда он приходит поздно вечером, хотя это не так просто: гораздо проще у меня получается именно путаться и натыкаться на него ежеминутно. мне почти каждый день теперь плачется, и я уже знаю, что если я села на попу и рыдаю то значит снова пора пить таблетки, значит забыла.

а еще, снова стала подтачивать мысль о ребенке: мне снится что я качаю малыша и что он не мой. мне вообще часто снятся дети; временами. я чувствую какую-то ошибку в том что у меня их нет. иногда мне становится интересно и я высчитываю сколько лет было бы моему ребенку если бы я была менее везучая когда-то тогда давно в какой-то совсем чужой моей жизни.

в спектакле такая фраза была: "знаешь, мне стоит подойти и положить руку ей на плечо. и она пойдет за мной на край света."

14:40 

Агата
мне снилось что мы едем в маршрутке. я сижу у окна и касаюсь своим правым локтем его левого. за окном панорама идиотизма русской жизни:вот парочка на лавочке хлебает борщ, вот мужик с бабой дерутся. не шибко противно, но и ничего приятного. я склоняю голову на руки и понимаю что мне спокойно. просто спокойно, и еще я рада что он рядом со мной.

бессовестный я персоонаж: прихожу на пары к обеду, зато выспавшаяся и с чистой головой. сегодня шиканула, поехала в центр автобусом, поверху. поглядела на Неву и на начало украшательства столицы к зимним праздникам. потом иду по Моховой, и думаю, что для счастья мне не хватает только лишь увидеть его до вечера, хоть раз... потому что при нынешнем ритме, видя его лишь раз в день поздно вечером, я дико скучаю по нему. задумываюсь, и вдруг вижу спину, знакомую синюю спину, вышедшую из магазина. вот остановился, завязывает шнурки, такой невысокий, профиль, недельная щетина. я, проходя, дотрагиваюсь до его куртки и он резко оборачивается. "я по спине тебя узнала" а он раскатисто отрывисто смеется: "да, бывает" а потом тихо уже: "чего так поздно?". и я теряюсь, и я совсем не знаю что можно сазать этому чужому человеку с таким родным голосом, который впервые, между прочим, идет рядом, не обгоняя, касаясь своим левым доктем моего правого. и я говорю правду: "ну..... потому что бестолочь))" и он моментально отвлекается идущую навстречу барышню с академии, заводит громкий разговор, а я продолжаю идти, не оборачиваясь и не замедлив шаг. потому что знаю что он специально так делает. и на это нельзя обижаться. это нормально для него.

он снился мне заботливым и теплым; я что-то сломала и он утешал меня как ребенка, укачивал теплыми жесткими руками.

09:47 

Агата
мне приснилась развеска на итоговый, и так, знаешь, на мази уже все. уже висим. выдюжили. (хорошее слово, да? такое сизифское). и я вижу Мару который пришел на нас поглядеть, только он старше и тяжелее стал, осел жесткий мальчишеский карскас плеч, неудачная стрижка. я улыбаюсь ему как хозяйка дома ( а ведь так и есть: на обходе чувствую себя хозяйкой особняка, принимающей у себя бал!! ну, или, выдающей дочь... все так любезны, так любезны, а я горда и счастлива...). он улыбатся, говорит что мы молодцы но он уже пойдет пожалуй, начинает спускаться на факультет, потом оглядывается и спрашивает, могу ли я переодеть сменку или прям так пойду, ато можно ведь спуститься кофе попить.... если я не против, конечно.

просыпаюсь. 8:00....( а легла-то в два) ... странное дело, ну да ладно, мне еще два действия у Тургенева добить осталось. мОю голову. на этаже начинается брожение и шорохи: эстраде в среду к первой паре.
Люблю мальчишек в восемь утра: еще ни пафоса, ни спеси, ни позерства. еще не проснулись их поставленные голоса и прямые осанки, дикий снобизм и такая же мощная харизма; взъерошенные, сонные, необщительные но до жути настоящие человеки. хотя, у нас такой пир-компот только до девяти утра и никак не позже. я иду за водой в фильтр, пора ставить кофе. здравствуй, дорогой-хороший. не то что бы ты плох с утра, ты даже умеешь выглядеть не сонным в любую рань, но тебе уже не девятнадцать, и я впервые вижу это явно. совсем взрослый, оказывается, мужской человек. тогда просто: хорошего тебе дня.

19:28 

разговоры за спиной

Агата
я мою посуду; утро после бессонницы, предчуствие вожделенного кофе. Маша хмуро колдует со своей джезвой где-то в стороне плиты. Знакомые шаги, доброе утро, виделись; не оборачиваюсь, сколько можно... скажи, а если я буду полураздетая ходить? а вот Маша, похоже, рада и реагирует сразу, говорит: "вау... ты так всегда по утрам ходишь?! если так, то у меня будет хоть какая-то мотивация просыпаться по утрам!!!" я выразительно хмыкаю и спокойно домываю чашки. про себя думаю, ничего, ничего, оденешься - тогда и поговорим. а лучше, встретимся на мосту возле цирка. Странная мысль, но уже именно на мосту я замечаю на другой стороне дороги знакомый капюшон. Чёрт побери. Как это работает??!

17:55 

у природы нет ... ан нет, еще как есть.

Агата
что нужно сделать первым делом когда остаешься на неделю один дома?
украсть ксюшину помаду, накрасится и сесть смотреть майтибуш
далее - впадать в уныние и днями раскачиваться в гамаке.
еще можно ходить ловить интернет на первом этаже. чем я, собственно и занимаюсь вечерами.
я говорю: "я видела тебя в книге", улыбаюсь. сначала он хмурится, потом начинает ухмыляться, говорит, там же одна фотография всего, где он сидит а перед ним В. М. свирепствует. я говорю что вообще-то две. еще пара вопросов и я оставляю его в покое, потому что продолжать диалог с ним это как пытаться заставить стаю пингвинов маршировать в шеренгу и при этом петь зонги. тяжело и бессмысленно. он жутко закрывается и неохотно отвечает. это очень похоже на то как некоторые мои знакомые пытаются меня разговорить, а в ответ получают хмурый сарказм ну или чего похуже. может причиной все таки моя замкнутость? ведь пару раз когда я была сильно выбита из колеи по разным лучшеневспоминать причинам, разговор наш шел гораздо легче....


из диалогов с Ксюшей: жанр: порнодрама . "сцена с няней". (концепция выработана явно под сильным впечатлением от Пушкина). впрочем, оставим это.

17:27 

Агата
последний месяц в голове крутятся строчки, и только сегодня они сложились в ясную картинку - псалом царя Давида:
... и Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь <я> зла, потому что Ты со мной;

или полнее: Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох - они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость (Твоя) да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни».

впринципе, это есть и в Тегилим и в христианском псалтыре, но брата почему-то очень воодушевило когда я рассказала о неотвязности этой строчки; пока что даже не знаю что его так обрадовало.

22:00 

Агата
<восемь лет назад мы шли той же дорогой, и все, лестницы ли, дома ли, -
было о красоте, о горечи, о необратимости, о финале;>
я слушаю то, что я слушаю уже восемь лет, или даже больше. иногда мне везет и мне удается расслышать то что он хочет сказать. выходя из общежития я дурным голосом пела katherine wheel, а потом включила и вдруг стала слушать текст. и знаешь что в нем? он говорит: не угасай, гори, если ты меня любишь, будь светом и я загорюсь тебе вслед. Я думаю, что рано опускать руки, нужно радоваться каждому данному тебе дню этой любви, ведь ты никогда не знаешь доточно, будет ли в твоей жизни что-то бОльшее ччем эта суматошная одержимость. Вот мы сидим в одном вагоне, он мне улыбнулся. на мне ярко красные ботинки и я стараюсь не смотреть на его профиль. я улыбаюсь потому что я счастлива быть рядом с ним.

p.s. а Вилле - чистоганом романтический герой 19го века; и внешне и по философии и по текстам))) вообще без примесей)

01:31 

Агата
как это называется?
вот уже четвертый, кажется, день как я являюсь единственным и бесспорным властителем невероятных, фантастических девятнадцати квадратных метров жилого пространства. мало кому так повезло в жизни, даже и не сомневайтесь!!! а вот в условиях общежития это вообще фантастика. мертвая душа третьей соседки куплена путем хитросплетения интриг с участием банки недорогого быстрорастворимого кофе; вторая (соседка, не душа) на спектаклях в москве; чуть не сказала "на гастролях"; вот было б мимо. завтра вернется. её уже ждут ржаныеб хлебцы в компании с треугольными сырками, утепленное окно и миска яблок. в комнате развелось жуткое количество моли и я не уверена что у меня есть силы и энтузиазм бороться с этим. Зато сегодня моя мечта о плове привела меня к огромной полной до краев сковороде. Где-то между чесноком и барбарисом я осторожно спросила себя: "но зачем так много? для кого?! черт побери, кто столько съест??!" и поняла что самым честным будет предположение о том что таким образом я самоутверждаюсь. Да-да, именно, через плов. Доказываю что я достаточно взрослая и смелая (все таки я никогда не варила плов сама. года четыре назад, было дело, мы варили его с Марой.... но об этом лучше не вспоминать, наверное). в итоге я накормила сорокдевятую комнату доотвала и девчонки были счастливы. я молодец.

возле раковин играют на гитаре, в туалете курят и пьют пиво, на кухне откровенный бардак. я знаю весь этаж по голосам, узнаю кто вернулся вечером по смеху и песням. Еще есть Слава, его я неизменно узнаю по шагам, по тому как скрипит дверь их комнаты; это же смешно: в комнате со скрипучей дверью живут четыре парня, а я по звуку слышу когда до двери дотрагивается именно он. Смешно, правда: я сижу пью чай , читаю, и в какой-то момент, не подымая головы от книги, здороваюсь в сторону своей закрытой двери комнаты. потому что он вернулся домой; и это то в чем я не ошибаюсь; я знаю дома ли он, уже когда подхожу к опочинина, я узнаЮ его тяжелый мерный шаг даже сквозь сон. Не позволяю себе жаловаться, не на что да и никому не интересны мои глоткотерзания: почти у каждого сходная дыра в стене или потолке; Вообще, честное понимание того что тебя окружают в разной степени страдающие люди, сбивает пафос с пережевываемых тобою нюансов личных переживаний. И где, как не в этом городе, легче дастся тезис "все мы прекрасные но в разной степени несчастные люди". Достаточно только приглядеться...

я мечтаю приехать к Фи в мск и спать на диване на родных подушках, пить чай и нести чушь.


кстати, именно третьей моей соседке принадлежит дивная в своей безысходности реплика от прошлой недели: "я человек, который где бы он не жил, никогда не хочет возвращаться домой..." она стояла в дверях с незажженой папиросой в зубах и совсем не была похожа на самодостаточную циничную сволочь.

20:35 

Агата
если сядешь переслушивать "аэростат", то ты обязательно найдешь тот выпуск где БГ говорит о боли, о том, что любая боль оставляет в человеке свой след - память тела или тоньше даже.


Вера пишет дивное из Ришикеша:
<...>. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.

Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.

ты вроде новый такой, живой, переродившийся заново на северной рифме; будто от зачатия тебе год и месяц только, а все что раньше то давно и неправда: знаем, плавали, справились, проглотили, забыли, вымыли, стерли, простили и попрощались. дивненько, правда? и пятерочка за послушание. Мы научились принимать то что мама не слышит и совсем не пугается уже ничему, рассказываешь ей про погоду и пьесы, ничего лишнего, звонишь как из другой реальности, из другого времени. И ты такой взрослый и правильный. А обернешься резко через левое плечо, и поймешь что все изменилось неузнаваемо. Обернешься и разбудишь то что чувствовал девять лет назад, и много раз после. И вот это - именно то с чем ты не умеешь справляться, это то что сформировало тебя таким какой ты есть. Какая-то гребанная точка невозврата иллюзий. Доигрались до знакомого, да?

00:30 

Агата
вместо продложения композиции я валяюсь на спине и читаю Бродского. С каждым днем все больше львов находит меня, вот же чертова мистика! но они действительно прекрасны... Голос вернётся скоро но снова изменится, верно, станет ниже. Засыпаю, давясь грудным кашлем. Ветер становится все холоднее а деревья все ярче, скоро прогорит. Зимой обещают голод.
я стою в коридоре с плоскогубцами в руках, понимая что фиг тут что я выпрямлю когда это сталь миллиметровая, но я же ду ра упорная - я пытаюсь: огибаю о решетку лифта и тяну. а! вот и ты, солнце моё! что стоишь, офигев, вон даже рука с телефоном опустилась! что необычного? иди сюда, помогать будешь. да, да, ничего сложного: берешь плоскогубцы и тянешь - ты же сильнее меня. ну чего ты испугался? не понимаешь зачем? думаешь, я умом еду? как бы не так! что ж я тебе из мятой проволки сделаю-то? вот вот, видишь, уже гораздо ровнее. конечно! ты же самый сильный и самый замечательный! а вот наш странный сосед из спортзала, идет, остановился, смотрит с подозрением, спросил что за клуб наркоманов такой. а меня прошибает неожиданная мысль и я умоляю, вскидывая руки: ютолько не двигайтесь, не уходите, пожалуйста! такое редкое сочетание, постойте пару секунд!" я закрываю глаза и меня накрывает волна счастья и света; и мне не стыдно загадать такое в полуметре от тебя, только боюсь перепутать и понимаю что просьба вырастает в моем сердце и становится больше меня, и слов уже не найти. я открываю глаза, ты подкидываешь бровь на второго: как? тоже? и уже, широко улыбаясь, протягиваешь ему руку. теперь вы знакомы. тезки, вот же.
а я загадала утром: если увидимся, то тест по древнерусской сдам легко; и мы столкнулись за две минуты до выхода, и самый легкий вариант был моим, и львы весь день...
мой дорогой, мой милый, мой любимый; я смотрю на тебя и забываю как выходить в дверь, спотыкаюсь о турникет, цепляюсь наушниками за дверные ручки и роняю зеленые яблоки на пол; мой кретинизм балансирует на грани просветления. я сушу голову - ты умываешься или бреешься, я чищу зубы - ты моешь кружку. мы нарезаем круги по этажу, стараясь не встречаться глазами. но я же знаю что это - тоже счастье, и так тоже бывает; не обязательно разговаривать или делить время напополам; и если неловкая пауза - единственное что есть между нами, то пусть она станет легкой звенящей тишиной и осыпется на пол лепестками всех горемычных ромашек, истерзанных мной за лето.

13:32 

Агата
Любимов умер. не могу избавиться от грусти об этом; как будто я что-то потеряла с его уходом. Хотя, подумать только: где я а где он. вот и Боровского старшего уже несколько лет нет, а сегодня как-то шефу в глаза смотреть со всем этим.

я закрываю глаза. я невыносимо скучаю. завтрак, академия, рисунок, фрай, документы, новые ботинки слишком теплые для солнечного октябрьского полдня; пробежка вдоль фонтанки - алый шарф тоже жаркий, зато хорошо отражается в окнах машин - то что надо! помолодевший старый театр, эскизы, фотографии. Снова пробежка, салат и случайный каппучино. Современный спектакль. новый зал, знакомое лицо, приятный разговор. Невский. метро. купила хлеб и сосиски, закончились наличные. Автобус "шесть", ночь, улица. домой.
я видела его днем, издалека: воротничок рубашки торчит из-под свитера, он смотрел сквозь меня, я шла навстречу и мне вдруг стало ужасно неуютно, я смешалась, скинула рюкзак с плеча; он мотнул головой, отвернулся и зашел в театр. я закрываю глаза и лечу глубоко вниз.

19:57 

Агата
я говорю: " спасибо, Господи!" уже даже за самый пустячный диалог с ним; а наши диалоги не бывают болтовней ни о чем. для меня они важны сами по себе. он говорит прривет, я говорю вроде виделись уже сегодня но все равно здравствуй. а он говорит что видел меня сегодня в городе, я совсем мимо него прошла и не заметила. легко себе представляю такое!... наверное мне лучше не знать когда это было, потому что я начну вспоминать какое же выражение лица у меня было в том отрезке времени, а эта информация давно не имеет значения ни для кого.... Но я же вижу, как он говорит, как останавливается на пороге комнаты чтобы бросить еще реплику, вижу как он смотрит.... Господи, ну почему ничего не меняется? Господи, что я могу сделать? кем я могу стать для того чтобы сбылся твой замысел? и вообще, как мне быть дальше?... сегодня так тошно было, хорошо что догадалась сразу же поесть и в кино. это хорошее сочетание, это очень правильно. Любое кино спасает меня, а уж тем более хорошая съемка прошлогодней премьеры Нациоального, получившая примию Оливье к тому же.
Господи, это же так смешно: всегда в любой толпе, в метро, в академии, на улице машинально искать его взглядом; и однажды вот так просто пройти мимо, совсем близко от него. Я и не знала, он мне вечером сам рассказал, причем так забавно, видно было что он хотел мне это рассказать, он принес это как ребенок приносит ежевику в ладошках.

23:19 

бодрым шагом

Агата
а вот выяснилось, вдруг, что больше всего чувств у меня вызывают две категории сограждан: очень большие собаки и ну оооочень маленькие дети; тут чем дальше в крайность - тем лучше. Вид подобных живых объектов вызывают у меня счастливую улыбку, совершенно независимо от текущего положения дел и исходного состояния мимики.
по вечерам так бесподобно красиво; погоды стоят солнечные и освещение уже сентябрьское. больше всего меня сейчас радует быстротечность и конечность всего, вообще всего. Осенью всегда так: настолько красиво, что при правильном освещении даже время просвечивает насквозь. Наверное, самое естественное, стараться удержать момент, если уж он настолько прекрасен... А я успокаиваю себя тем что все проходит, все меняется, все катится к чертям. Уже неделю мне кажется, будто я проживаю две жизни одновременно. И в другой реальности вещи стоят немного по-другому; ненавижу просыпаться. Я перестала понимать, зачем я здесь; я не люблю рисовать, я не чувствую профессии, я не хочу начинать читать списки литератур; я не хочу просыпаться вновь и вновь, я хочу с завтрашнего дня продолжить жить в той второй параллельной реальности;

17:03 

Агата
в эти сутки сон в руку, говорят..
...я была глупой и веселой, в джинсах и клетчатой рубашке, куртка завязана на поясе, этакая девочоночка конца восьмидесятых. Кто-то звал гулять, я сказала щас вот только мужа спрошу; зашла в квартиру и крикнула в коридор: " Дэвид, Дэвид..." (да, конечно, аллюзия прозрачна как слеза) но муж не отзвался, зато в коридоре стоял сын, мой сын двух-трех лет не больше и смотрел на меня, как будто я давно уже болталась где-то, скинув детей на родню. я рванулась к нему и обняла, и поняла что обожаю его, что это мой ребенок, что я гадкая мать но я же исправлюсь, обязательно исправлюсь; никогда раньше во сне не чувствовала такого сильного и такого реального всплеска ощущений! я потащила его за руку в комнату, начала орать почти матом на бабушку за то что окно открыто - ребенка застудят, за то что не следят. там же была дочь, старше сына года на два, внешне очень похожая на меня в детстве, только запуганая и болезненная. я сказала ей: " помогай одевать брата, не стой!" - я была взвинчена до бешенства, а младший чувствовал себя очень слабо и был сонным, теперь он стал похож на братика в детстве.

другой сон: война жутких фантастичечких существ. звучит призыв- клич: " Сказка или смерть?"
- СМЕРТЬ!!!!! - выбор сделан, и сотни огромных пылающих барлогов* с разбегу бросаются в разверзнувшуюся пропасть, падают прямо на скалы. я среди них. приподнимаюсь с земли и понимаю что несмотря на удар почти все из нас живы.

13:55 

пробуксовка

Агата
все дороги ведут к Бездне.... не знаю что означает этот абсурд, крутящийся у меня в голове последние полчаса, но что-то небось да значит
начало каждого лунного месяца превращает меня в редкой масти фаталиста: брожу как зомби с перекошеной рожей. только, разве что, чужие мозги меня совсем не возбуждают. и черт с ними.
сидеть дома? съездить в икею за громадной свечой? сходить в кино? все равно. только сидеть в комнате и думать - хуже всего. я отчаяно боюсь встречи с ним. она мне не нужна. мне хорошо, мне прекрасно и так. не хочу чтобы он жил здесь. не хочу влезать вновь в ломку-головоломку безтолку. без толку.
я буксую в своих мыслях как танк в болоте.

а все таки свеча не помешает.

лёгкая топинамбурность

главная