Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:53 

перемолится-перемелится.

Агата
я думаю, с чего начать... я вот только что чётко сформулировала, что точило меня несколько лет, то что и сейчас не даёт покоя. даже компьютер снова включила - записать. не знаю, сколько я отдаю сил моей учебе, но уверенна что она даёт ине гораздо больше. сейчас она дает ощущение что я не одна такая, и что я не ничтожество, определённо. я почти не умею брать характер и пластику, всегда нечто легковыдуманное и другое. я не перестаю примерять: вот закинь на наш курс училищных с их набросками, чувством цвета, пластики, композиции. Поставь на моё место этих поразительных талантливейших людей! Ведь в начале года они точно они были бы на десять голов выше всего моего курса, включая и меня саму! я будто боюсь, что увидев других кхушных, Мастер променял бы меня на них влегкую.. Как я здесь могу быть в авангарде, когда там, в училище, я была хуже многих?! Я перебираю свои акварели с подкурсов.... и мне не противно как от масляных работ. На свои работы маслом стараюсь закрывать глаза и не вспоминать о них. Наоборот - в моих акварелях поразительная живость и бесстрашие! Какой бестолочью надо было быть чтобы так живо писать!! Мы вот смеялись всегда над Ларисой Руслановной, над её мохнатой жилеткой, над тем что незамужем, над работами... почему? потому что он научил нас смеяться над ней, потому что он сам всегда смеялся. А ведь она ничего не задавила во мне за тот год что вела живопись лично у меня, я по работам вижу. А вот от его смеха до сих пор оправиться не могу.

с другой стороны, я же понимаю что моим живописцам днём с огнём в большой церковный праздник нахаляву да не вперилось моё нынешнее положение, заведение и профессия. И меня Мастер взял потому что я это я, а не потому, может, что я хоть как-то да рисовать умею...мы тут все хоть как-то, да умеем. Только здесь этого мало. Я пытаюсь заговорить сама себя до того чтобы не думать и не сравнивать. Мне давно пора спать.
Спокойной ночи.

20:07 

Агата
Юбка – Юбку как видишь во сне, то для девушек это доброе - увидится со своим милым.

Весенний сонник: К чему снится Юбка – К новому ухажеру.
Сонник психолога З.Фрейда:К чему снится Юбка: Юбка – Надевать юбку на себя - для мужчины этот сон означает, что втайне вы хотели бы немного побыть женщиной, понять, каково это. Если подобный сон приснился женщине, значит, вам предстоит испытать на личном опыте, что такое лесбийская любовь. Шить юбку во сне - такой сон говорит о том, что вы слишком закрываетесь, не доверяя никому. Вам следует быть более откровенным и доверчивым.

Если молодая женщина видит во сне сбор спелых, ароматных персиков - она благодаря своему обаянию и уму выйдет замуж за состоятельного и мудрого человека.
Сонник Странника: Что значит, когда снится Персик – Любовные удовольствия; отношения; дети.
К чему снится персик по соннику XXI века : Сон о персиках означает, что в скором времени вас ждет необыкновенное любовное приключение.
По соннику Симона Кананита видеть персик к выгодному предприятию.


первый сон, который с юбками, больше связан с отцом. помню что юбки были красивые и яркие, и никак не одна - две или три. и лёгкое ощущение секонхенда от них. необычные прекрасные ткани.
второй сон, персики, мамин. забавно что персиков было просто невероятное количество на деревьях за забором воинской части. они были прекрасны! но собирала их не я а мать. собирала в большую корзину и несла, а потом почему-то отдавала старухе соседке с первого этажа.... непонятно и смутно-архитипично. Зато в следующем сне я была Гермионой Грейнджер и замышляла какое-то непотребство )))))))))

сегодня я весь день читаю; Радищев, Герцен, Карамзин.... это лето не так дурно, как я ожидала. Мне искренне нравится читать, зная, что тем самым я облегчаю будущую осень, оставляю себе достаточно сил на живопись и композицию. Мне также нравится понимать что я закладываю фундамент не только моего будущего года но и полного понимания истории моего отечества как всеобщей так и литературной и театральной в частности. Великая польза реализма 19 века в том, что он даёт свой взгляд на суть проблем в обществе кои нисколько не утратили своей остроты и актуальности за прощедшие два века!
Я совсем не страдаю от того где я. Хотя, уезжая из Петрограда, я конечно же была уверена что еду на двухмесячную пытку и ничем не спасти меня от неё. Хвала Создателю! я ошибалась))) я счастлива от обилия текста, от глубины и великой силы моря, от киллограмов персиков в моей жизни!! При этом я понимаю что это может быть последним летом для нас всех . Не хочется замечать, но здесь на юге, о войне говорят уже не щёпотом но в полный голос.
Я думала что буду скучать... но, теперь уже слабо представляю, что может у меня быть общего с симпатягой в тёмных очках, гуляющим по побережью Франции. Но при том, не видя причин, я помню о нём каждый свой день. Я благодарю его за то, что без умысла, но он разбудил все мои чувства не дав им утонуть в темноте этой зимы. Я могу не вспоминать о нём день, но, видя невероятный закат над обрывами, я жалею что не могу показать ему насколько здесь красиво. Меня совсем не гложет та тяжёлая тянущая слабость, столь свойственная юной влюблённой душе... Но, вспомнив случайно его взгляд, чувствую как по-привычке цепенеет спина.

14:15 

хочу осень

Агата
хочу на море загорать. хочу конец августа с подгорелыми на солнце листьями.
хочу разное красивое бельё. хочу полусапожки на каблуке( это к осени.) хочу длинные волосы красивые.
хочу чтобы было чем фотографировать море и обрывы.
хочу не думать о двухчасовой разнице в поясах и просто радоваться тому что у меня есть сейчас..

00:53 

снов светлых стог

Агата
сегодня снилась дорога на кутаисский водопад, только шла я туда не с Ильёй и Анфисой а с отцом и бабушкой. И дорога оказалась очень короткой, и воды было очень много, собственно, по пояс, если идти. Куда подевался водопад, я не помню, но вокруг был лес. А вода не грязная но слегка мутная, будто бы дно илистое. И я пошла и пошла, куда-то дальше и дальше... И не дно уже а коридор или тротуар и вода ниже колена. я встречаюсь глазами с прохожим, и по радостным глазам узнаю его. Он не здоровается, но вместо этого улыбается так, что я чувствую тепло изнури. он улыбается мне также, как когда мы весной столкнулись в дождь на углу Белинского.

00:24 

Агата
ещё несколько лет назад я принимала лето как глобальную перезагрузку, как пролог к чему-то новому, к чему-то прекрасному. сейчас мне пофиг, наверное. лето- это просто лето. это такая часть года когда очень душно и жарко. зато есть персики и мама. Кстати про маму... Я сегодня поняла одну простую хорошую вещь: для мамы я всегда буду маленькая. И даже если я буду пить самогон и спать с кем попало, я всё равно буду славной девочкой. Не знаю почему, это знание только ещё сильнее угнетает меня.

я поднимаюсь в гору по неасфальтированой дороге, на пару секунд прикрываю глаза от яркого света и в голове успевает пронестись четкое ощущение как я поднимаюсь из перехода на Садовой, солнце как всегда ослепительно , и даже песня та же! та же строчка "we destroing something beutiful., которую я впервые чётко расслышала именно на этом пандусе перехода. . Я открываю глаза и не понимаю где я.
я скучаю по всему что входит в мою зону комфорта. то что не входит в неё, умаляется в цене и значении. сегодня я кажусь себе отвратительной. в городе давяще-влажно. я безумно скучаю по северу. в городе не найти табака. щикарные каникулы. просто защибись.

17:19 

Агата
Туз Чаш.
символизирует, с одной стороны силы связанные с общественной жизнью. Политические потрясения, войны (и просто армейские реформы) - за этим сюда.

а пока здесь скучно и спокойно. зря я села смотреть "горбатую гору" - теперь тоскливо до невыносимости. уныние никого не красит. уныние - грех.


нашла у мамы чёрное платье до пола.

живём.

01:00 

Агата
знаешь,мать, это совершенно бесполезно. мне надоело. к тому же я уверена что всё проходит и этот морок пройдёт, остатвив только лёгкий след.
а карты идут прямо на удивление - арканы впринципе редкие для меня : Верховная жрица, влюбленные, любимый Суми-Думи и прочая очаровательная чепуха. Выходит, я чересчур драматизирую, снова перегибаю палку на пустом месте. Как-то так грустно от того что все вокруг уезжают.. днём встретила одного с сумкой, потом вечером уже Мишу с двумя большими сумками, чисто выбритый, кучерявый как никогда и со шлейфом одеколона... домой едет - вижу что волнуется, глажу по рукаву, говорю что всё хорошо, осенью увидимся. Напряжённо улыбается и уходит. Да кто бы мне сказал что всё будет хорошо. Сегодня говорила с отцом, вот же ж тонкий знаток психологии выискался! Я жалуюсь что мне страшно ехать, а он говорит, чего там - приедешь, на четвертый день поцапаешься с матерью и приезжай в краснодар, там тебе рады будут. А я хочу фортепиано дома настроить да и по гитаре своей дико соскучилась...
стрёмно. у меня внутри какая-то часть меня уже несколько дней бьётся в незатихающе истерике, а остальные под руки её держат что б на колени не падала и лицо не расцарапала. Успокаивают: "тише, тише, все будет хорошо, что ж ты будто как по покойнику завываешь, глупая. Жив твой коханный-прибабаханный, жив здоров, вон ходит ухмыляется, пальцами щёлкает. помирать не собирается да и упаси Господи нас всех от такой-то радости!! ну не плачь, не навсегда же. уедешь-вернёшься, даже лучше все станет, вот увидишь! не бойся скучать,не бойся сомневаться! поплачешь - перестанешь, претерпиться как-нибудь. заодно, может хоть пройдёт всё это наконец-то. Смотреть больно как тебя выжимает, а ведь со-стороны и не скажешь. Уже который день со слезами ходишь, а всё не заплачешь. Ехать тебе надо, и поскорее.
Страшно мне. если не вернусь уже, скажите ему кто-нибудь что я люблю его и давно уже люблю, с самого пожара. Дура я да? знаю. глупости такие говорю. А ведь знаю же, что ему легче было бы жить если бы он знал.

11:24 

Агата
мне стали сниться сказочные сны с метаморфозами предметов. искала не могла найти кольцо с аметистом; выращивала из золотой пыли каких-то птенчиков которые потом вырастали в грустных пушистых зверьков типа сусликов и смотрели на меня заплаканными глазами. Я кормила их в лесу, кроша кекс с изюмом.
проснулаась от достаточно противного методически повторяющегося звука... карканье? что за черт! очень близко, очень громко. Оказывается ворона сидит прямо на внешнем подоконнике нашего окна и раз в три секунды душераздирающе вопит. причем, я уверена, что уже не первый раз просыпаюсь от такого "будильника"... гребаная мистика...
осталось всего два дня в Северной Столице. меня пугает что там, на юге, разные люди, не сговариваясь, считают дни до моего приезда. а я не хочу никуда ехать. не хочу отыгрывать то что они ждут: радость, спокойствие, отдых, лето, вечера с видом на море... что там ещё полагается героям боевиков на пенсии? мне нравится что здесь холодно, я одеваюсь как хочу и чувствую себя тоже как хочу: хоть на пять лет, хоть на тридцать. я сама решаю и, главное, здесь есть вещи, позволяющие забыться: ежедневный маршрут, табак, мосты, метро, отсутствие личного пространства, академия, холодрыга, книги, книги, интернет, шмотки... мне не нравится дерьмовое ощущение того, будто эти несколько дней что-то могут решить..не кино же, не кино.

00:21 

губораскатание

Агата
я хочу огромный светлый дом в пригороде, среди высоких сосен, с лужайкой и верандой. Можно на западном побережье. Ребёнок, муж, собака, серебристый кроссовер..может быть ..много детей?

я хочу маленькую квартиру в мансарде под крышей.. монмартр ли, петроградская сторона - не всё ли равно! варить кофе и пить его возле открытого окна, смеясь. чтобы вечер лета, много неба и голубей.

я хочу однажды в сентябре на фестиваль в Эдинбург с премьерой. моросящий дождь на холмах и серое море. крутые узкие улочки и новый тёплый шарф. клетчатый.

я хочу сидеть на высоком стуле в тёмном баре где-нибудь в джунглях Нью-Йорка и слушать живой блюз. или, на худой конец, просто вэйтса в записи.

я хочу увидеть Париж под дождём.

или так, я хочу приходить домой и спотыкаться об его кеды.

я вообще много чего хочу.

21:56 

ветрено 11 мая

Агата
я говорю: "Ты знаешь, ласточки прилетели!" - а он меня спрашивает что это значит... Что-что... что это может значить? это значит что прилетели ласточки.

21:41 

суббота 21 июня

Агата
вчера приснился Слава, он почему-то резко критиковал Наташину манеру одеваться, зато обращался ко мне по имени и это было чертовски неожиданно.
Не знаю что происходит: пока был прессинг и подготовка к обходу, пока одногруппники подыхали от недосыпа, у меня не было никаких проблем со сном. Теперь же, когда основной пласт подвигов и свершений позади, я стала дурно спать и сны как на подбор тяжёлые и муторные. Может быть, конечно, это связано с убывающей луной или же Ксюша права, и стресс ещё не закончился... меня заметно пугает отъезд на юг. Всё таки здесь я хорошо чувствую себя, здесь я собрана и вижу смысл. Я не хочу отдыхать и бездельничать, мне неинтересно так. Ну и, конечно, больше всего я боюсь потерять возможность хотя бы раз в несколько дней видеть его.

20:10 

есть контакт

Агата
мы одновременно готовим на одной плите. у обоих кура со специями. аскетичненько так. говорим об Островском, стараясь не сталкиваться локтями. ну как, говорим.... я задаю вопросы а он неохотно отвечает. Я спрашиваю, почему же всё таки "Бешеные деньги"? мне интересно почему. он хмурится. говорит, пьеса нравится. спросила, как вообще сейчас ставить Островского - говорит, приходи на экзамен - увидишь. вот только сказал что его работы там не будет потому что досрочно сдал... (если это означает что он уедет раньше, то вот я не рада совсем. вообще о таком думать не хочу.) короче я задавала дурацкие вопросы, как обычно, а он, как обычно, кратко отвечал. так и общаемся. мне интересно было, работы по каким пьесам ещё будут на экзамене, он задумался секунд на десять, вспоминая... оказывается у него такое интересное выражение лица когда он думает, что я даже забыла что на посуду тоже иногда нужно смотреть, когда моешь её!!! Вообще, я стала спокойнее ко всему этому относиться: в конце концов, он не последний перспективный молодой режиссёр столицы вообще и академии вчастности. вот уж сильно не последний!! ....
Так что, как сложится так сложится. Я не буду убиваться и расстраиваться ни при каком раскладе. Я понимаю, что он совершенно не такой, каким я его представляю себе и в кого умудрилась влюбиться. И именно это-то почему-то приводит меня в бешенный восторг! Мне безумно любопытно какой он, что я угадала и в чём ошиблась. Но для того чтобы узнать нужно общаться с ним, ясен пень! Интересно, уже заметно что я пытаюсь наладить контакт или как?

17-й лунный день
Символ дня: Шакти

Любовь и праздник торжествуют

День расцвета женских энергий. Благоприятен для любви, супружеских отношений, парных контактов, праздников, застолий, веселья и раскрепощения. День радости и внутренней свободы.


во-во!! я как раз сижу пью сидр. буду внутренне свободна, женственна и меня ждёт вечер с Доном Диего де Мессина. а он шикарный мужчина, право! Рубенс не мог ошибаться))))

p/s. а вот другой режиссёр сделал мне такой подарок за сотрудничество что я прямо таки удивлена! книга о моём Мастере с кучей иллюстраций эскизов 1990го года выпуска и причём совсем небольшого тиража, списанная из какой-то неясной библиотеки)))) круто,да)

00:11 

Агата
Конечно, всё не настолько плохо как я рассказываю об этом маме, но и не настолько плачевно чтобы вот прям сегодня лезть в петлю.
процесс идёт. завтра клеим шпалеры все вместе. ещё нужно сходить за бумагой на паспарту для копии.
очень порадовал вопрос мамы: "а во сколько у тебя утром пересдача по Апохмелёвой?" Думаю, вот же, пошла в народ моя шалость, а Н.П. Хмелёва убила бы за такие шутки. вообще стрёмно, она чуть что сразу шефу жалуется на то какие мы якобы недообразованные балбесы и пытается пристыдить нас . Да, да, конечно, щас.

ладно. спать. утром доучу.

23:57 

бито

Агата
обычно такое ощущение, будто бьют палками. причём бьют откуда-то изнутри. болит всё и даже то что болеть не может и не должно. сил хватает на день впритык. вечером прити домой, выдохнуть, лечь и умереть. вернулся удушливый кашель без всяких видимых причин. а что я могу сделать? у меня сейчас совсем нет возможности петь, кроме разве что шаманских плясок на кухне вокруг джезвы... вот там я подвываю! это да! а как же ещё, у нас серьёзно всё.
самое тянущее, это то что ухожу я рано, возвращаюсь поздно, битая как шакал. я безумно скучаю по нему, потому что мы теперь почти не видимся. только подглядеть днём в онлайне и улыбнуться: жив ещё, всё хорошо. вот и всё. я кисну, прости, мне явно пора спать. из трёх зачетов подготовилась через одного. т.е. один из двух. и то хлеб.
я сегодня вот о чём думала, глядя на низколетающих в преддверии дождя ласточек: их, ласточек то есть, пред перелётом в Ленинград, наверное дополнительно обрабатывают водоотталкивающей пропиткой, а как иначе? влажность воздуха 97%... поди полетай тут....

17:13 

Агата
сегодняшний расклад:

я - туз жезлов
он - колесница 7 аркан
---- итог, указание, исход --- 17 аркан звезда - небесная справедливость - "давай другим то чего у тебя нет" .


забавно))))

00:21 

пятилетне

Агата
ласточки, ласточки.... летают мимо самых окон... солнце золотое и тени длинные. я постояла у окна кухни, глядя на всю эту красоту, и вдруг вспомнила себя пятилетней. Летние вечера, полные солнцем и ласточками, цветущая ленкоранская акация, детское сиденье на раме велосипеда возле самого руля. Они брали меня с собой гулять вечером, садились на велосипеды и ехали играть в бадминтон на странную площадку с расписанным асфальтом - Плац перед моей будущей школой. Через десять лет, я каждый день буду видеть эту площадку из окна, потом подожгу мусорку с нашими сочинениями прямо за этим плацем... воплей будет... А когда мне было пять, на меня ещё никто не кричал. Мы тогда приехали к школе и мама взяла на три дня бадминтонные ракетки у сторожа школы, хорошо помню... И вот стою я, двадцатитрёхлетняя дура, на кухне пятого этажа легендарнейшего опочининского общежития, стою у окошка и рыдаю над тем что мне не пять, мама не любит папу а старых велосипедов давно уже и память простыла.
В кухню кто-то заходит молча, открывает кран, шаги тяжёлые и я по своей напрягшейся спине знаю кто это. Стою в окно и боюсь обернуться потому что зарёваная и голова саднит. Шаги удаляются и я понимаю, что дальше терпеть нельзя. Иду через весь коридор, нахожу его и прошу обезболивющее. (Глаза красные, голос тихий дрожащий - прелесть а не девушка! всегда бы так! ) Вот только по имени его назвать пока пороху не хватает... Ушёл искать, нашёл парацетамол, протянул мне его и тут же передумал-забрал. вернулся с шипучим аспирином, объяснил что его не грызть а в стакане растворить. В плане использования имён собственных, счёт у нас пока равен - 0:0.


а ракетки в школу так до сих пор и не вернули...

00:02 

Агата
а теперь, вместо того чтобы садиться за черчение, я решила рассказать какой я молодец. ха-ха.
нет, сегодня не про борьбу с ленью, и даже не про вселенскую апатию. Просто я вот решила сказать, что я молодец, что держусь пока. Пока да.
Пока сердце целое, предлагаю желающим делать ставки. Деньги? дети? пирожные? кто даст больше? Мне надоело расплёскивать моё беспричинное эгоистичное счастье необладания по маршруту Опочинина-Моховая каждый день без выходных. Я действительно чувствую что-то большое и прекрасное, но получать от этого радость мне удаётся только максимально отгородив себя от людей. Ложась спать в берушах или на бегу от метро в наушниках. Впринципе, в мастерской в наушниках я тоже счастлива, тем более что за работой. Утром я решила, что я больше не люблю его. Вот надоело мне. Днём поругалась с одногруппником: слово за слово, закончилось тем что я, к восторгу одногруппниц, громко и чётко послала Лёшу в жопу и ушла из мастерской. Вышла во двор, сижу дышу. Дождик. Холодно. Прекрасно. Освежает. Пришёл Лёша мириться. Я конечно понимаю что я тоже неправа и что он показушник, но это уже что-то! Да что б в училище кто-нибудь пошёл со мной мириться после хлопка дверью? Сложно себе представить, правда.
А после мастерства меня как пробкой выпулило из академии: выбежала как была, без зонта и в промокающей сменке, защищая голову пакетом с черчением... Хожу я, надо сказать, как скороход, особенно когда меня тянет что-то. А на углу с Белинского, заходя в поворот, лоб в лоб встречаю Славу, и он успевает мне улыбнуться. Я дохожу до моста и понимаю, что мне некуда больше спешить, что я счастлива и у меня слегка подкашивает колени, мне не холодно и дождь уже совсем не мешает. А после моста, на светофоре, ко мне поворачивается стоящий рядом мужчина, и оказывается нашим Мастером которого я как-то умудрилась обогнать. Мы прошли с ним квартал по Караванной, он слегка ворчал на то что группа уж слишком большая и мы размагниченные какие-то. А мне было просто и радостно идти по улице с таким грандиозным тИпом, не спеша, не споря и улыбаясь. Он попрощался со мной на Вы, как обычно, сказал "всех благ", и бодро так испарился. А я шла к метро без плеера, смотрела на распускающиеся деревья, и пыталась понять что же изменилось: мне больше не хотелось никого обгонять, мне стало спокойно.
Вечером уже, сидела в коридоре на полу, говорила с отцом по телефону и никак не могла сосредоточиться из-за еле слышных звуков гитары сквозь приоткрытую дверь соседской комнаты. Так здесь играет только один человек. Я понимаю, что утром несла полный бред. Я не могу решить что не люблю и успокоиться на этом. Но и ни за что не пойду ему признаваться, потому что я пока не уверена в том что переживу его отказ. Вот и всё.

01:08 

Агата
днём ловили осу на кухне. это так, просто, что б не забыть. А ещё сегодня ласточки прилетели.

00:52 

Агата
сижу на лестнице в новом платье. Платье пахнет секонд-хендом. С четвёртого тянет тестом- пирожки наверное. Я отчаянно ..боюсь садиться за Федру. Но я же не Федра, правда? Я живая и глупая.

00:07 

Агата
почему-то я не хочу звонить и восторженно визжать в трубку. Мне кажется, что так будет как-то весомее, может проще.
Я получила посылку. Спасибо! Ничего кроме оранжевой мишуры не помялось!! я правда хотела написать что-то жутко восторженное, но не расчитала свои силы, и вот теперь, когда села писать, поняла что жутко выдохлась и кроме тоски во мне ничего не осталось. Я правда не могу понять на какую часть тела одевать стрекозу, но она магнетическая!! мне очень нравится!! я когда получила посылку, сразу умилилась с почерка, аж замычала - пришлось объяснять работнице почты что я в порядке, просто реагирую на почерк на знакомый... а потом открыла, стою верчу стрекозу в руках,размышляю о значении этого тотема в моей биографии..А в это время там ещё семья молодая пришла с мальчиком лет 2х. Он бегает, дергает все что попало, а мама его окликает: "Марк, иди сюда! Марк, вернись!" Ну, думаю, пасъянс сошёлся.

лёгкая топинамбурность

главная