Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:10 

Агата
-а у нас гостит пегас? а у вас?
-а у нас в квартире джаз! а у вас?
- а у нас есть контарабас!
- это дело! вот так раз....
никуда не уходите! я приеду через час!!

вот так за каким-то чёртом выходишь в коридор и слышишь дивную тихую гитару откуда-то с лестницы. Идёшь на звук, искренне недоумевая, кто это может быть: обычно на лестнице всегда сидел Вася, но он давно уже уехал, а наш этаж пилит на уровне краснодарских аскеров (ну и горланят как они) Выхожу - сидит коханный мой, тихий такой, подбирает что-то. Я спустилась на этаж ниже и долго стояла у окна, слушала. Красиво, чёрт побери... Потом спросила, когда умывались уже, что он играл. Говорит, подбирал лукки ли. Спрашиваю, какую песню. А он ухмыляется и говорит с наивным видом: так у неё ж одна песня! На что я сходу вспомнила ещё две хорошие с первого альбома)

а вообще утро началось с потопа. Весь коридор пятого возле туалета был одной большой хваламагистрамчточистой лужей. А я, собственно, в душ шла с полотенцем. Остановилась, постояла поплюхала тапочком по луже, пришёл Слава, тоже с полотенцем. Я говорю ему: "привет, у нас потоп...плюх плюх" , а он серьёзно так: "знаю, я сказал уже". Ну и я пошла в душ. Он тоже. В разные, заметьте. Хорошо что у нас их два а не один! Не хотела бы я ругаться с ним за право купаться )) Всё равно странное чувство от такого синхрона...
Потом, позже уже, сушила голову у раковин и заметила что в душах включена вентиляция (по-хорошему, её всегда надо включать после того как, потому что влажность там адская, ну а купаться с вентиляцией холодно). Этаж ещё спит и сделать это мог только Слава. И включена она в обоих душах) я хз... меня умиляет)

01:38 

Агата
никак не могу избавится от куска Веры в голове:


....ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.

и не в одиночестве дело а в цифре. Двадцать три. Красивая цифра, Олежик оценил бы. Олежик всегда перся по этой теме. Вот понимаю, что да, я определенно не тот человек, друзья которого ждут полуночи чтобы сразу написать.. хе-хе. но это же замечательно. По сути, это - личный мамин праздник а не кого попало, и я тверда в этом мнении.
с января где-то ситуации стали делится на две категории: первая - всё норм, слушаем прог. вторая - Люмен начинает казаться позитивным и держит под локоть, буквально. Я уже успела проникнуться настоящей благодарностью Дину за последний альбом!

Первая со времён сессии настоящая бессонница подкралась незаметно... Я не знаю, явились ли тому причиной две кружки говёного кофе вечером, колоссальный объём англоязычной информации по NT который я пыталась вчера перевести и уложить в голову или же неожиданный ночной топлесс моего любимого героя (право, молодой человек, зачем же так резко раздеваться когда рядом ходит девушка? тем более на ночь глядя...) Мне не нравится то что я стала плохо есть и так же хреново спать. Знаешь, мне не с кем просто поговорить, зато и некому обижаться на меня через день - во всем свои плюсы. Не приближая людей, я не привязываюсь. Не привязываясь, не переживаю острые приступы ревности. Не ревнуя, не ненавижу себя. Во всём есть плюсы. Наверное, во всём. Вчера пришла соцстипендия. Впринципе, на эти три тыщи можно даже выебнуться и туфли купить... Можно, конечно.

00:58 

набор бессмысленных фактов.

Агата
Вот-вот. На завтра обещан промежуточный зачет по Шекспиру... так сказать, проверка чувств, хехе.
Кусок курицы доварился и съеден, мой любимый персоонаж пришёл домой. Осталось дочитать всего две пьесы но какие! стыдно сказать. Другу Васе подтвердили гепатит и отправили до сентября домой к родителям, грустно это. В субботу проиграла старосте полторы сотни - делали ставки на одногруппников. Моя любимая Некрасова будет защищать докторскую
Я ленивая? А ленивая ли я? Не знаю, лень думать. Колоссальное количество нерешенных задач и абсолютная апатия перед ними. Скоро сессия, скоросессия... Я делаю, делаю, конечно делаю.

Знаешь как я делаю? я беру чистую кружку и иду на кухню мыть её. Гениально, правда? А вот дело в том что я чую, что он там. Пришла, улыбнулся, моет тарелку (Идиотизм дошёл до того что мы уже даже "привет" говорим в один голос) постояла пару минут, гляда на его пятки, в голове какая-то басовая партия бубнит. Поняла что чёрта я вообще тут стою с чистой кружкой в сторонке, поржала с себя, попросила его отодвинуться, сполоснула кружку и ушла. Рядом с ним мне всегда просто и хорошо. Может потому что мы не разговариваем никогда? Вот пришла в комнату и поняла что буквально ожила. Адреналин - страшная штука всё таки. С одной стороны - выводит из оцепенения, а с другой ставит на такие иглы, что чувствуешь себя той самой пресловутой кошкой на пресловутой же раскалённой крыше.. Зато точно знаю чего хочу.

01:04 

знак надежды без одежды

Агата
мне нужно поговорить, нужно выговориться. со мной случился очередной приступ ностальгии: я размахивала руками и пересказывала Ксюше, как Тим отреагировал бы на моё новое платье. Со всеми этими "Ооооо каакое у Агапы новое платье, ану иди сюда садись пошепчемся.....", взмахом руки и вальяжным раскачиванием ноги закинутой на ногу. Я рассказывала про Эдика, про трёх китов скорпионов , держащих училище и их методах тотального прессинга. Так рассказывают про близких друзей-геев: Нуу, ну ты же понимАешь.... ну он хороший человек.. ну да, да, гей.. ну, бывает. (интонацией Литвиновой) пожимаешь плечами, поджимаешь губы, вздыхаешь, улыбаешься. Да, не в восторге, наверное, но куда деваться, принимаешь как данность. Патетика? нет, не слышали. Мне с ними нечего делить. Я скучаю по Тиму, но раньше Пасхи врядли позвоню. Я знаю, что он будет рад услышать меня. Ловлю себя иногда на том что, думая о цвете, о том насколько изменилось моё понимание цвета и тона, прикидываю, как бы слинять на август в кутаис и расписаться .... мне кажется, теперь я многое смогла бы.. кто знает, кто знает...


мне нужно поговорить. Мне кажется, что со стороны я вижу шире. но мало ли что я там вижу. У меня не получается я в лоб сказать: тебе нельзя было там оставаться и это очевидно. Тебе не нужно быть там, как доказательство, ты же видишь, что все не так как должно быть: времена года, ощущения, тени не так ложатся, неправильно , клетка тесна. Ничего не меняется, в конце концов. И это жутко. Именно это и жутко. Тебе нужно скорее бежать оттуда. Но опять же, я не вмешиваюсь. Это не моя территория и не моё собачье дело. Всё идёт так как должно идти. Я верю в тебя.

я просила, я спрашивала совета, знака, вдохновения и дерзости. На мосту Белинского накрывал абсолютно слепой ливень, не замечающий слепящего солнца. А из окна общежития вид на ирреально красивые закатные растяжки облаков и полная радуга в две дуги поперёк неба. Радуга - символ надежды, небесного покровительства. Красивейший из знаков, дозволяющих надежду на счастье.

а если серьёзно, я купила сегодня два плаща: чёрный и светлый кремовый, невероятно фирмовую богемную блузку и индийское платюшко с кружевом. Построила две аксонометрии и стараюсь не замечать ритм шагов за дверью. Знаю, знаю кто так ходит. Знаю, но молчу. Я дошла в своих измышлениях до занятнейшей логической конструкции: эволюция абсолютно плотского материалистического желания-вожделения к чему-то новому, что одновременно оставляет его материальную суть но и делает достойным высокого благословления... Наверное именно это называется любовью. Я ещё не знаю.

23:18 

от 27. 03.14 почему-то была в черновиках

Агата
сегодня во сне я второй раз в жизни летала, за мной горел город. потом пела. красивый сон. и высоту полета выбирала произвольно.
сегодня был очень красивый день. город буквально захлебывается солнцем. И мне удается до самого вечера напрочь забыть о том что я скучаю по нему по тому который.. Что будет завтра?

20:14 

Агата
странно. сплю и сплю. днём сни лось что я сижу абсолютно голая под козырьком сооружения очень похожего на советскую автобусную остановку. Сижу, обхватив колени руками. Проливной ливень, все вокруг мокрое но вода тёплая и чистая. Вообще мне там достаточно хорошо и уютно было. Всё таки я сама разделась и сама пришла туда. Сначала плакала, потом успокоилась и только подумала: "скоро же дети со школы домой пойдут, некультурно получается, нехорошо"


на самом деле нехорошо то что я заболеваю. нехорошо.

01:30 

сумбурный блюз

Агата
У Макса есть эссе "Ненаблюз" о том как противно ему было начинать жить в Москве, о том как они медленно и очень нехотя учились любить друг друга. О том что принятие пришло только тогда когда у него появился первый дисковый плеер на батарейках. Как постепенно он стал замечать что-то хорошее и иногда даже прекрасное вокруг...
Но мы же не в Москве, правда, мой хороший? Совсем не там. С Петербургом всё по-другому. Он другой. Мне сложно представить, как можно не влюбиться в него сразу же. Приехав в первый раз, я не особо думала или анализировала свои ощущения; мне вообще все было слегка фиолетово, ибо мои запутанные околосердечные дела ушли в штопор и все катилось к чертям. Одно я заметила сразу: я почему-то совсем не чуствовала себя здесь пустой. Все прорехи волшебным образом были заполнены. Дышалось легче. Я тогда просила, отпуская шарики, только об одном: Вернуться, вернуться, вернуться сюда.

Никакого к черту терпения на местную весну не напасёшься!!! Что ж она так нерасторопна? За что жилы из живого то человека тянет? Море солнца, первые подмерзающие уличные музыканты. Я кормлю ворон хлебом с маслом возле памятника Тургеневу. Я слепну от такого количества света вокруг. Хожу по Невскому, слушая блюз. Я счастлива ехать утром навстречу высокому солнцу, но ещё более счастлива возвращаться вечером навстречу закату домой, зная, что вечером увижу его. Обязательно увижу его.

00:57 

морква есть?

Агата
...когда он в третий раз за пять минут возвращается к раковинам где я чищу зубы, я не выдерживаю: "опять ты??!" а он говорит: "да когда ты уже закончишь умываться??!" и я наконец рассказываю об этом дурацком ощущении: когда мы одновременно идём чистить зубы или готовим на кухне, мне всегда кажется что я с ним уже лет десЯть живу, но он почему-то не разговаривает со мной - обиделся наверное. это так странно! а он моет пятку в раковине и говорит: "Ионеску. у Ионеску есть такой сюжет, когда семейная пара десять лет не разговаривает и даже вспомнить уже не могут по какой причине..." я честно признаюсь что не читала. Он ухмыляясь уходит, даже не пожелав спокойной ночи.

а вообще мы одновременно сегодня вышли из противоположных корпусов на Моховой и пошли домой. Но я не захотела здороваться и вообще решила что музыка забойная, хожу я быстро - не догонит. В результате, где-то на стадии пересадки метро-трамвай догнал но сделал вид что не видит. Доехали до Опочинина с ним и с Наташкой на одном трамвае но Наташка не нашла особых поводов игнорировать меня и мы с ней вместе пришли домой. Такие дела. Настоящий девчачий дневник, епт))

19:23 

Агата
копия...
копия со штудии Рубенса. Столько лет боялась садиться за копирование, а сечас пришлось, и это непростое дело оказалось невероятным удовольствием!! кто бы мог подумать.. да, да, мы знаем кто я прочуствовала, сколь велика моя благодарность Дельцову. Я думаю что была неправа, последние два года относясь к нему пренебрежительно, зря хамила. Ведь получается что именно своим неуважением мы испортили его к нам отношение. Хотя какого черта я у него в черном списке?! - неясно. Ладно, ладно, прошло-проехало, ветром снесло-развеяло. У нас сегодня на повестке дня копия, супремат, желешки, суп и несостоящийся диалог.
Стоит мне заснуть - я вижу всё того же, во сне у него шарф красивый. Просыпаюсь рывками, как будто из омута тащат-вытаскивают. Проснулась, отдышалась, два метра вниз наощупь, сгребла полотенце, вывалилась в коридор. Иду к умывальнику, и за шаг до порога уже понимаю какого черта меня проснуло, уже вижу, как он рывком обернётся на дверь: вода льётся сквозь пальцы, лицо в мыле, в глазах недоумение. Доброе утро. Привет, мой хороший.

23:51 

Агата
я спрашиваю, что будет доказательством любви? я стою на кухне возле плиты и режу лук. я люблю лук. доказательством тому вполне может послужить наполовину полная сковородка. я не знаю зачем мне столько жареного лука, правда... стою, режу, плачу. Бодрым шагом заходит на кухню Ярослав с кастрюлей. А я стою, режу и плачу. Здравствуй.

И снова пшёнка.

я не знаю что делать. я ничего не хочу делать. не хочу думать.

00:10 

ага, щас...

Агата
я спрашиваю, как можно сказать "люблю", совсем не зная человека? как так бывает? разве так может быть? ...А потом вспоминаю Татьяну, и думаю, она же любила Онегина и никто, заметьте, никто не ставит под сомнение что любила!!! Ладно, ладно, положим, Татьяна - впечатлительная романтизированная дурочка, но ведь и я то ничем не лучше её !! чёрт, никаких других героев для сравнений подогнать не получается. А вопрос день ото дня не теряет своей актуальности.

Тяжёлый день закончен. Посмотрела хороший фильм, уронила плеер на мраморные ступени - завтра покупаю новый.
Нужно взять себя в руки, пойти почистить зубы и лечь спать. Сейчас это лучшее на что я способна...

Спокойной ночи. спокойной ночи.

23:59 

78

Агата
итак, дистанционное гадание, объединившее две столицы, дало нам интересную и достаточно бодренькую картину:

состояние дел. общая карта. - туз мечей
мужчина - 13 аркан. Смерть. (круто...)
Я - Королева Чаш (очень, очень круто)

итог или он же ключ гадания - Рыцарь Жезлов (любимейшая карта во всех положениях!!!!)

нехило так, правда? могу обобщить:
налицо огромное количество энергии вот вообще во всём, потенциал к скорой инициации, переменам, момент вооружения и великих свершений. К тому же, Рыцарь обещает защиту и покровительство всем чьё дело правое. Королева Чаш действительно прекрасна и сильна.
13 аркан в позиции на человека не стоит трактовать как Смерть. Этот аркан означает действительно смелого человека, очень остро осознающего свою смертность и не испытывающего страха перед ней. Уровень личной честности зашкаливает в бестактность. Ну это общие положения, что помню наизусть. Важно то, что человека, наделённого качествами такого рода, я действительно не только способна, но и готова уважать и любить.

09:33 

Агата
сижу пью валерианку, проецирую окружность в диметриях.

22:17 

Агата
сомнения губительны. сегодня стоило убедиться в этом. сомнения - болезни.
я говорю что мои чувства не стоят ровным счетом ничего, и через двадцать шагов, на перекрестке лиговского с невским, голос дает выбрать ровно до того как зажгется зеленый: стоит ли это чувство твоей жизни? да? нет? выбирай пока красный не вышел...

19:50 

мама, мама, мама

Агата
накатила же неделя.
дни все дольше, солнца больше, скоро люди начнут сходить с ума. я устала. я скучаю по нему чудовищно, а когда вижу, только и улыбаться могу. как будто звонишь и звонишь, а сам даже не знаешь адресата. всегда так, да? а вот я не хочу чтобы было как всегда! я хочу стоять за самым лучшим мужчиной в мире. я хочу что б он был настолько велик, насколько пожелает сам. и так и будет. я знаю это.

20-й лунный день
Символ дня: Орел

Отбросив все сомнения прими преображение.

День откровений, открытий, духовного преображения, преодоления сомнений. Возможно внутреннее преображение. Будьте открытыми тому, что придёт сегодня. Желательно быть в обществе единомышленников, их мнение поможет на многое открыть глаза. День освобождения от долгов и тяжелых состояний.

22:21 

живём же...

Агата
дурацкое состояние разбитого сердца без всяких видимых на то причин... середина марта. метель. может быть именно это разбивает моё нежное южное сердце?
А ещё я точно знаю, что сегодня не увижу интересного мужчину. Просто знаю и всё. Я не была бы столь рада ошибиться, сколько рада была бы увидеть уго. Вчерашний день удивил меня синхронными заплывами. Мы вместе чистили зубы утром, потом одновременно вернулись вечером домой, одновременно варили ужин который одновременно доварился (да, мужчина определённо неравнодушен к пшеничной каше). разошлись ужинать, а когда я пришла чистить зубы перед сном кольцевая композиция наконец-то замкнулась: он тут же пришёл с щёткой и в даже не постарался сделать удивлённый вид. Быстро почистил зубы, умылся и ушёл. Сразу пришла умываться Ксюша, я начала развлекать её, травить шутки и всё такое. И тут заметила, что он забыл полотенце в умывалке (что вообщем-то совсем на него не похоже). Ну, думаю, молодец, Агата - допекла мужика.

18й лунный
Всё что происходит с нами в этот день, является отражением нашей сущности. Полезно заглянуть внутрь себя и найти там основу ваших взглядов и действий. Изменив свои реакции на внешний мир, возможно преобразить свою жизнь.

- Сегодня я думаю о чистоте, об очищении через страдания, через труд, через осознание, через любовь быть может... Хотя о чём ещё можно думать, перечитав короля Лира?!

00:46 

Агата
мы сейчас говорили о зубной пасте... это достаточно интимно, как мне кажется.

01:58 

Агата
Только теперь я начинаю понимать. С пониманием приходит знание. Теперь я учусь знать. А когда хоть что-то знаешь, вообще легче жить.

Для того чтобы хорошо работать, нужно быть чистым. Невозможно грамотно компановать, попутно размышляя над вечным "любит-нелюбит" и прочим околосердечным хламом. Почему нельзя? А потому что хуйня получается. Необходим не только кодекс чести но и кодекс мысли. Концентрация необходима. Остаётся только принять: да, это сложный период. Нужно многое охватить, связать и закрепить на всю жизнь. Но если ты хочешь (я хочешь) делать также охуенно как Эль Лисицкий, нужно стараться именно сейчас. Собственно, это всё что я хотела сказать.

03:14 

Агата
знаешь, иногда мне кажется, что я не такая красивая как другие девочки, что не такая веселая как многие сверстники.
зато я осилила четвертую по счету хронику и наконец-то заработала флибуста. ура.

23:18 

Агата
я захотела быть чем-то хорошим, чем-то большим и светлым. я сделала праздник. Мытый пол, кальян и несколько дюжин свечей. Гранат, хороший зелёный чай, чистая комната... что ещё может быть нужно? У нас даже есть пироженки с портвейном) Конечно, я сегодня ничего не сделала по композиции, но вот уж такой сегодня день.
тоскливо мне, да.

лёгкая топинамбурность

главная