Агата
я знаю что он вернулся. я точно знаю об этом с двадцатого числа когда сдавала материальную культуру и ездила в гости к Шараповой. я знала об этом и старалась не думать и не думать получалось, пока я не увидела из автобуса свет в окне второе справа третье снизу. После этого не помнить стало гораздо сложнее, почти невозможно... я прохожу по третьему и мало того что я всей кожей чувствую что он там именно там, в комнате, так я еще и слышу как он подбирает на электрогитаре, и меня начинает трясти и в слезы сразу. Сколько же можно, когда это закончится? я так и не видела его ни разу после приезда и очень боюсь встретить. И больше всего хочу встретить. Жутко боюсь не увидиться с ним до отъезда, честно. И так же страсто желаю избавится от этой тяги. И хотела бы видеть его всегда. И также яростно хотела бы никогда не видеть его ни в прошлом и ни в будущем. Как ни крути, с его возвращением что-то встало на свое место но этой крупицы мало, теперь уже слишком мало чтобы в происходящем был смысл.

а еще я боюсь что однажды его дверь откроется и я наткнусь на кого-то совершенно другого, как будто это ловушка: будто кто-то чужой приходит в его комнату, каждый день зажигает свет и иногда играет на гитаре. И вот однажды я встречу этого чужака и пойму что я ошибалась уже очень давно, что мои чувства к нему и чувствование его не стоят ни дохлого клопа ни мятого чека из "дикси". И, пожалуй, теперь я могу признаться что страшно боюсь именно этого - обесценивания чувства. Смотри ка! невзаимость, холодность, недружелюбие и расставание страшат меня гораздо меньше чем доказательства того что на самом деле я никогда не любила его. Хотя, как раз доказать что люблю гораздо проще: пойти и поговорить с ним вживую. Но, с другой стороны, это также страшно как навсегда потерять его.