00:02 

Агата
Полный аут. Так посмотреть, будто ничего и не чувствую. Вроде как и не обо мне это, и меня не касается, и мне не страшно. Не страшно вновь спустя больше чем десять лет чувствовать совершенно то же самое как и в седьмом классе, когда ты понимаешь что за девушку тут тебя даже и не считали? Узнать что для друга есть более милая и тонкая барышня которую он называет котенком или любимой (не знаю я как их там называют)? Я вроде как в полнейшем порядке, но только откуда страх что если позволю себе сделать хоть один вдох то стены рухнут в мелкую пыль от боли и ужаса и погребут под собой все все все до последней капли распоследней отчаянной надежды. Так что не останется ни комнаты его пафосной, ни ножей, ни книг, ни фотографий, ни двух пар часов, ни компьютера ни его самого такого холеного и холодного, ни его стираных простыней, ни коллекции зажигалок. Расхерачить все до основания, до бетонной стяжки, до последней жалобы, до расплаты за боль. До того чтобы забыть каждую улыбку, каждую песню, каждое объятие. Рассеять впрах. Аве!
А потом я выдохну. И после того как пыль осядет, я больше никогда не вспомню об этом. Я лягу спать и наконец-то засну без слез.
Я совершенно точно знаю что это пройдет. Мне двадцать пять и я отлично знаю как такое дерьмо могло случится со мной. Я вообще достаточно много чего уже знаю. А толку то? Я помню эту боль и эту пустоту. Да, это не так уж и ужасно, просто нужно некоторое время чтобы уйти от этого и убедить себя в том что уже никогда не вернешься. Но вот прошло еще пару лет и совсем другой человек. Так что же? Так чувство то же самое. Чувство беспомощности и разочарования. Чувство собственной ненужности (променяли и вновь и вновь), чувство что вот немного не хватило мне чего то что бы быть не той кто плачет а той кто улыбается ему. И так раз за разом. Что же за хрень?
Если я вдохну - обрушится смерч. Если выдохну - полетят головы. Я пока что я лежу и стараюсь вообще не дышать, от греха подальше. Там дальше видно будет.

URL
   

лёгкая топинамбурность

главная