Агата
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:11
Доступ к записи ограничен
Агата
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 января 2016
Агата
я знаю что он вернулся. я точно знаю об этом с двадцатого числа когда сдавала материальную культуру и ездила в гости к Шараповой. я знала об этом и старалась не думать и не думать получалось, пока я не увидела из автобуса свет в окне второе справа третье снизу. После этого не помнить стало гораздо сложнее, почти невозможно... я прохожу по третьему и мало того что я всей кожей чувствую что он там именно там, в комнате, так я еще и слышу как он подбирает на электрогитаре, и меня начинает трясти и в слезы сразу. Сколько же можно, когда это закончится? я так и не видела его ни разу после приезда и очень боюсь встретить. И больше всего хочу встретить. Жутко боюсь не увидиться с ним до отъезда, честно. И так же страсто желаю избавится от этой тяги. И хотела бы видеть его всегда. И также яростно хотела бы никогда не видеть его ни в прошлом и ни в будущем. Как ни крути, с его возвращением что-то встало на свое место но этой крупицы мало, теперь уже слишком мало чтобы в происходящем был смысл.
а еще я боюсь что однажды его дверь откроется и я наткнусь на кого-то совершенно другого, как будто это ловушка: будто кто-то чужой приходит в его комнату, каждый день зажигает свет и иногда играет на гитаре. И вот однажды я встречу этого чужака и пойму что я ошибалась уже очень давно, что мои чувства к нему и чувствование его не стоят ни дохлого клопа ни мятого чека из "дикси". И, пожалуй, теперь я могу признаться что страшно боюсь именно этого - обесценивания чувства. Смотри ка! невзаимость, холодность, недружелюбие и расставание страшат меня гораздо меньше чем доказательства того что на самом деле я никогда не любила его. Хотя, как раз доказать что люблю гораздо проще: пойти и поговорить с ним вживую. Но, с другой стороны, это также страшно как навсегда потерять его.
а еще я боюсь что однажды его дверь откроется и я наткнусь на кого-то совершенно другого, как будто это ловушка: будто кто-то чужой приходит в его комнату, каждый день зажигает свет и иногда играет на гитаре. И вот однажды я встречу этого чужака и пойму что я ошибалась уже очень давно, что мои чувства к нему и чувствование его не стоят ни дохлого клопа ни мятого чека из "дикси". И, пожалуй, теперь я могу признаться что страшно боюсь именно этого - обесценивания чувства. Смотри ка! невзаимость, холодность, недружелюбие и расставание страшат меня гораздо меньше чем доказательства того что на самом деле я никогда не любила его. Хотя, как раз доказать что люблю гораздо проще: пойти и поговорить с ним вживую. Но, с другой стороны, это также страшно как навсегда потерять его.
пятница, 06 ноября 2015
Агата
Иногда мне кажется что я нечестная падла. Но это только иногда. Да, я хорошо отношусь к Кате, с ней очень забавно обсуждать любую сумасшедшую хрень часами!!! (близнец, ну а что ты хочешь)) Но, надо признаться, что каждый вечер я хожу к ней не из-за этого и если она разгадает из-за чего то точно обидится на меня и мне будет совсем неловко. Мы стоим снаружи возле ее двери ( внутри шумит компания ее соседок-актрис) и размахивая руками шепотом обсуждаем спектакли, иногда срываясь на гогот. Вот как бы я пришла к ней, но на самом деле я здесь потому что он живет через дверь от 45й, потому что я знаю что он дома и что я обязательно встречу его если буду тут мотыляться. И так и происходит: он выходит, сухо здоровается и идет на кухню, но через минуту прибегает и жутко наигранно начинает допытываться не знаем ли мы такое слово.... слово слово! нет, не могу вспомнить а, черт! нет не то! забыл! блять!! молча протягиваю ему мандарин (успевая прикинуть как оранжевый мандарин подходит к синей майке just do it) и он с руганью влетает в свою комнату. Катя смотрит на меня и в глазах ее неприязнь, из комнаты слышится еще несколько криков и он пинком распахивает дверь и кричит нам: "гедонизм!!!! это называется гедонизм!!!!" и счастливый исчезает, хлопая дверью. Катя тяжело вздыхает, а я улыбаюсь. Меня по-прежнему захлестывает рядом с ним и это лучшее что со мной бывает. Вообще-то я в каком-то кризисе, я пока плохо понимаю тенденцию но мне просто ничего не хочется. Наверное это ноябрь и все такое, нужно купить новых витаминов и перекрасить ногти в свежий цвет.
Мы снова сталкиваемся утром и вечером. Буквально не секунду, только на один взгляд. Я думаю о том какой из многих моих поводов поговорить с ним менее дурацкий...
Мы снова сталкиваемся утром и вечером. Буквально не секунду, только на один взгляд. Я думаю о том какой из многих моих поводов поговорить с ним менее дурацкий...
среда, 04 ноября 2015
Агата
сложный день. внезапное отвращение к мастеру, ссора с одногруппницей, неконтролируемая захлестывающая ненависть, сметающая установившееся спокойное существование в себе и уже ставшую привычной иллюзию благополучия. Это легко описать двумя словами: "нервный срыв". Да да, только так это и называется и лучше без подробностей. Ночная Фонтанка с прыгающими бликами фонарей это красиво и одновеменно с тем противно до тошноты. Все таки я сильно промахнулась, решив, что усталостью и работой преодолею все возможные чувства в себе. Стратегическая ошибка, так сказать.
А вот звонить Свете и рыдать, задыхаясь на мокром ветру, оказалось прямо таки лучшей идеей сезона! Света нашла меня, заболтала и мы гуляли где-то по загородному проспекту, ели волшебные пышки ( секретная технология, старинный рецепт, епта), потом долго-долго щупали пуш-апы в h&m и хихикали...
а дома, как обычно, заглянула в 45, подарила яблоко. Потом телепортировалась в 38 и по дороге упала в объятья нашей лысой красавицы. И уже у самого порога столкнулась взглядом с идущим навстречу человеком: темно-синяя зимняя куртка, черная шапка, портфель в руке и радостный взгляд. Он говорит привет! правда же, правда крутой альбом?! Я улыбаюсь: что ты хочешь сказать, у него все крутое, это же Кинан!!!
расходимся в разные стороны, я захожу в комнату к девочкам, они там все трое сидят шьют (хорошо хоть что обниматься нужно не со всеми ними) - и так много народу а тут еще и я с Юлей: ну просто феерверк! И сразу же стук в дверь и я уже знаю что будет: заходит Слава в куртке но уже без шапки и здоровается, девочки говорят : Вауу..... а ты к кому?!! (потому что он к ним до сих пор не заходил никогда) а он не отвечает и улыбается , а глаза у него горят. Потом замечает юлину лысую голову, восторженно спрашивает "настоящая??!" и щупает. Алина во второй раз уже настойчивее вопрошает к кому он пришел и он радостно смотрит и кивает на меня, говорит за ней пришел. А дальше легче: мы вышли и он спросил, есть ли у меня скачаный альбом. Я обещала скачать и ну ты же не ложишься спать еще? Конечно нет.
через 20 минут я оставила Юлю у нас на пятом и спустилась на третий. В одной руке красное яблоко, в другой плеер с разъемом. Говорить наедине оказалось гораздо легче чем когда-то на кухне или когда бы то ни было раньше. Я рассказывала про работы праудинцев и что у нас там с Нийоле. Акустика fender а к чему комбик? Так вот же за тобой кейс стоит. И так неуверенно спрашивает: показать? Гитара eSP (это вообще отдельный разговор, но если человек выбирает себя конкретную модель с которой работает гитарист который не только в мои 13 лет но и до сих пор мой любимец и фактически секс-символ.... то я не знаю что еще добавить) И он тоже что-то рассказывал. Навстречу смотел редко и иногда краснел. Я даже не старалась быть милой, незачем. Я плохо помню о чем было: о Громове, Колотовой, вайфае, о Вампилове, комбиках, гитарах и ножах, кажется... И про показ по Вию. У меня вырвалось: вот ты был только до первого антракта и ушел (оберачивается на меня, бровь вверх, смотрит, смотрит, не спорит...) а ведь зря, нельзя так приходить! во втором отделении и на следующий день настолько лучше этюды были а ты самое слабое увидел! (Совладал с лицом и слушает дальше). А я помню первый день сдачи Гоголя на кафедру как вчерашний: и этюды и его самого когда он пришел и шутовски откланялся Катерине Валерьевне, и где стоял и даже в какой рубашке он был.
Потом же вижу что его рубит. Я говорю, давай уже выгоняй меня, ты же уже устал от разговора, а он вдруг предлагает: "водки тебе налить?" ( а, надо сказать, водка стояла на столе еще до моего прихода) Сарказм? но ведь с таким в общежитии не шутят. Он налил, достал с холодильника банку огурцов и протянул мне один на вилке, усмехаясь: ну, давай давай пей теперь раз согласилась. Я выпила, сжевала весь укроп который нашла на столе. А он только тяжело вздохнул, покачал головой, говорит, ну ты отчаяная ....я же шутил. что ж, теперь прийдется идти и мыть себе еще зелени раз уж ты всю съела. О-хо-хо. Я ухожу и у меня вырывается: спасибо что страницу восстановил, я музыку твою слушаю, спасибо. Он хмыкает, что ж, буду знать.
- странная хрень
- позырю
- это очень странная хрень. я предупредила, если что
- ок, ты здесь не причем, это же Кинан)
- спокойной ночи
- ага, спокойной
а итогом будет почти бессонная от волнения ночь и отвратительное чувство бессмысленности происходящего днем, ненастоящести всего странного сонного вторника с его лекциями, рисунком и показом на Праудина; с кальяном, Юлей и приторной настойкой на морошке. Как будто все что хоть чего-то для меня стоило осталось где-то там во вчера за деревянной дверью безномерной комнаты.'Словно ежеминутно притворяешься тем что легче всего сейчас сыграть, что лежит ближе на полке... Не показывая своего восторга и страха. А внутри пусто, тихо и страшно.
А вот звонить Свете и рыдать, задыхаясь на мокром ветру, оказалось прямо таки лучшей идеей сезона! Света нашла меня, заболтала и мы гуляли где-то по загородному проспекту, ели волшебные пышки ( секретная технология, старинный рецепт, епта), потом долго-долго щупали пуш-апы в h&m и хихикали...
а дома, как обычно, заглянула в 45, подарила яблоко. Потом телепортировалась в 38 и по дороге упала в объятья нашей лысой красавицы. И уже у самого порога столкнулась взглядом с идущим навстречу человеком: темно-синяя зимняя куртка, черная шапка, портфель в руке и радостный взгляд. Он говорит привет! правда же, правда крутой альбом?! Я улыбаюсь: что ты хочешь сказать, у него все крутое, это же Кинан!!!
расходимся в разные стороны, я захожу в комнату к девочкам, они там все трое сидят шьют (хорошо хоть что обниматься нужно не со всеми ними) - и так много народу а тут еще и я с Юлей: ну просто феерверк! И сразу же стук в дверь и я уже знаю что будет: заходит Слава в куртке но уже без шапки и здоровается, девочки говорят : Вауу..... а ты к кому?!! (потому что он к ним до сих пор не заходил никогда) а он не отвечает и улыбается , а глаза у него горят. Потом замечает юлину лысую голову, восторженно спрашивает "настоящая??!" и щупает. Алина во второй раз уже настойчивее вопрошает к кому он пришел и он радостно смотрит и кивает на меня, говорит за ней пришел. А дальше легче: мы вышли и он спросил, есть ли у меня скачаный альбом. Я обещала скачать и ну ты же не ложишься спать еще? Конечно нет.
через 20 минут я оставила Юлю у нас на пятом и спустилась на третий. В одной руке красное яблоко, в другой плеер с разъемом. Говорить наедине оказалось гораздо легче чем когда-то на кухне или когда бы то ни было раньше. Я рассказывала про работы праудинцев и что у нас там с Нийоле. Акустика fender а к чему комбик? Так вот же за тобой кейс стоит. И так неуверенно спрашивает: показать? Гитара eSP (это вообще отдельный разговор, но если человек выбирает себя конкретную модель с которой работает гитарист который не только в мои 13 лет но и до сих пор мой любимец и фактически секс-символ.... то я не знаю что еще добавить) И он тоже что-то рассказывал. Навстречу смотел редко и иногда краснел. Я даже не старалась быть милой, незачем. Я плохо помню о чем было: о Громове, Колотовой, вайфае, о Вампилове, комбиках, гитарах и ножах, кажется... И про показ по Вию. У меня вырвалось: вот ты был только до первого антракта и ушел (оберачивается на меня, бровь вверх, смотрит, смотрит, не спорит...) а ведь зря, нельзя так приходить! во втором отделении и на следующий день настолько лучше этюды были а ты самое слабое увидел! (Совладал с лицом и слушает дальше). А я помню первый день сдачи Гоголя на кафедру как вчерашний: и этюды и его самого когда он пришел и шутовски откланялся Катерине Валерьевне, и где стоял и даже в какой рубашке он был.
Потом же вижу что его рубит. Я говорю, давай уже выгоняй меня, ты же уже устал от разговора, а он вдруг предлагает: "водки тебе налить?" ( а, надо сказать, водка стояла на столе еще до моего прихода) Сарказм? но ведь с таким в общежитии не шутят. Он налил, достал с холодильника банку огурцов и протянул мне один на вилке, усмехаясь: ну, давай давай пей теперь раз согласилась. Я выпила, сжевала весь укроп который нашла на столе. А он только тяжело вздохнул, покачал головой, говорит, ну ты отчаяная ....я же шутил. что ж, теперь прийдется идти и мыть себе еще зелени раз уж ты всю съела. О-хо-хо. Я ухожу и у меня вырывается: спасибо что страницу восстановил, я музыку твою слушаю, спасибо. Он хмыкает, что ж, буду знать.
- странная хрень
- позырю
- это очень странная хрень. я предупредила, если что
- ок, ты здесь не причем, это же Кинан)
- спокойной ночи
- ага, спокойной
а итогом будет почти бессонная от волнения ночь и отвратительное чувство бессмысленности происходящего днем, ненастоящести всего странного сонного вторника с его лекциями, рисунком и показом на Праудина; с кальяном, Юлей и приторной настойкой на морошке. Как будто все что хоть чего-то для меня стоило осталось где-то там во вчера за деревянной дверью безномерной комнаты.'Словно ежеминутно притворяешься тем что легче всего сейчас сыграть, что лежит ближе на полке... Не показывая своего восторга и страха. А внутри пусто, тихо и страшно.
суббота, 15 августа 2015
Агата
Ночью здесь воздух прохладнее, а вечером был теплый и густой как парное молоко со сливками. Днем улицы так прокаляются, что и не понятно уже от чего идёт бОльший жар: от солнца или же от асфальта. Настоящая духовка. Впрочем, как и всегда.
Пограничное состояние, бег по лезвию. Скорее бы свалиться за предел. Уже завтра в дорогу. Ночь,день, ночь, день, но и тогда я все еще не смогу вернуться окончательно. Зато умеренная температура воздуха и родная джезва мне обеспечены. И это хорошо.
Я спрашиваю, чей образ жизни я хотела бы увезти с собой в Петербург? Я думала об этом - Анин.
Я спрашиваю, на кого должен быть похож мой муж? На папу. Теперь я это понимаю. Раньше такаяидея показалось бы мне нелепым бредом, а теперь я понимаю что бредом было всерьёз воспринимать мамины слова столько лет.
Я говорила с друзьями, ныряла в прозрачное море и в мутное озеро, разрезала арбуз, писала с сестрой прописи, плела феньки и собирала вещи, прощалась с любимыми и жарила блины. А внутри меня все это время бился, бьётся и будет биться впредь лишь один неизбывный страх перед будущим. Чем он меня встретит?
Я теперь уже совсем спокойна. Я засыпаю без судорог в ногах и не мучаюсь бессонницей по часу. Я знаю, что дальше все будет гораздо сложнее и увлекательнее. Я потихоньку подгрызываю список литературы и сломалась лишь раз, когда шла по Астраханской и вдруг услышала о чем же текст казалось бы, вполне знакомой песни. Слишком острым оказался этот миг понимания. Слишком близким. Я не могу вылепить из слов то, что точит меня. Я могла бы спеть это. Кстати, это похожее на тот миг осознания в Ночь музеев, когда я шла по Наличной в два часа ночи и, слушая провода, тяжело ходившие на холодном ветру, поняла суть своей свободы. То что я чувствую свободой - это просто вибрация звучащей басовой струны. Во всяком случае, больше это ни на что не похоже. Я не могу пообещать себе новую жизнь, тонкую талию или адекватное питание. Боюсь обещать даже ромашковый лёд! Я не могу обещать кардинальных перемен, но они обязательно придут. Больше всего я боюсь не оправдать каких-то уебищных своих "ожиданий", кто их вообще придумал? Страшно не видеть путей к отступлению. Тяжело умалчивать, но от разговоров не легче. Одна и та же формула день за днем: "я помню..."
Сегодня во сне я встретила Марка когда искала кофе на рынке. Он был в темных очках-капельках и хорошо одет. Это впервые сон, когда я даже не заговорила с ним. Просто пошла дальше, надеясь что он не узнал меня и не заговорит.
Пока я писала это, часы на ноутбуке дали сбой и застряли на 0:51.... оказывается, уже 2:20. Счастливых ли снов?
Новомесячье.
Пограничное состояние, бег по лезвию. Скорее бы свалиться за предел. Уже завтра в дорогу. Ночь,день, ночь, день, но и тогда я все еще не смогу вернуться окончательно. Зато умеренная температура воздуха и родная джезва мне обеспечены. И это хорошо.
Я спрашиваю, чей образ жизни я хотела бы увезти с собой в Петербург? Я думала об этом - Анин.
Я спрашиваю, на кого должен быть похож мой муж? На папу. Теперь я это понимаю. Раньше такаяидея показалось бы мне нелепым бредом, а теперь я понимаю что бредом было всерьёз воспринимать мамины слова столько лет.
Я говорила с друзьями, ныряла в прозрачное море и в мутное озеро, разрезала арбуз, писала с сестрой прописи, плела феньки и собирала вещи, прощалась с любимыми и жарила блины. А внутри меня все это время бился, бьётся и будет биться впредь лишь один неизбывный страх перед будущим. Чем он меня встретит?
Я теперь уже совсем спокойна. Я засыпаю без судорог в ногах и не мучаюсь бессонницей по часу. Я знаю, что дальше все будет гораздо сложнее и увлекательнее. Я потихоньку подгрызываю список литературы и сломалась лишь раз, когда шла по Астраханской и вдруг услышала о чем же текст казалось бы, вполне знакомой песни. Слишком острым оказался этот миг понимания. Слишком близким. Я не могу вылепить из слов то, что точит меня. Я могла бы спеть это. Кстати, это похожее на тот миг осознания в Ночь музеев, когда я шла по Наличной в два часа ночи и, слушая провода, тяжело ходившие на холодном ветру, поняла суть своей свободы. То что я чувствую свободой - это просто вибрация звучащей басовой струны. Во всяком случае, больше это ни на что не похоже. Я не могу пообещать себе новую жизнь, тонкую талию или адекватное питание. Боюсь обещать даже ромашковый лёд! Я не могу обещать кардинальных перемен, но они обязательно придут. Больше всего я боюсь не оправдать каких-то уебищных своих "ожиданий", кто их вообще придумал? Страшно не видеть путей к отступлению. Тяжело умалчивать, но от разговоров не легче. Одна и та же формула день за днем: "я помню..."
Сегодня во сне я встретила Марка когда искала кофе на рынке. Он был в темных очках-капельках и хорошо одет. Это впервые сон, когда я даже не заговорила с ним. Просто пошла дальше, надеясь что он не узнал меня и не заговорит.
Пока я писала это, часы на ноутбуке дали сбой и застряли на 0:51.... оказывается, уже 2:20. Счастливых ли снов?
Новомесячье.
вторник, 04 августа 2015
Агата
Одна из главных задач на лето была научиться проживать себя без постоянного адского надрыва. Июль прошел. И что же я могу сказать... ? Я научилась просто ждать, не забывая ни на день, дистанцируясь на растояние дюжины вытянутых рук, выразительно демонстрирующих средний палец. Я каждый день помню ту полноту, которую испытываешь только когда находишься именно там где ты должен быть. Потму что счастье - это возможность быть там где ты должен быть. В каком-то чиз смыслов, здесь, в Анапе, я тоже почти что на своем месте, но это ненадолго. It's so small summer story...
Я спокойна как пряничный человечек - самурай силы и духа. Здесь не до слез. А когда тоска все таки нагоняет меня, и, запыхиваясь, дотягивается лапами до горла, я молча иду и делаю маску на голову с репейным маслом. Простой ритуал, веревочный мостик через несколько тысяч километров вверх и вправо. Остался всего-навсего десяток дней до старта и дюжина до родного. Благословенный август, где бы ты ни был, подсолнечное солнце и прохладные росистые рассветы. В прошлом году август был очень красивым, я помню.
Я спокойна как пряничный человечек - самурай силы и духа. Здесь не до слез. А когда тоска все таки нагоняет меня, и, запыхиваясь, дотягивается лапами до горла, я молча иду и делаю маску на голову с репейным маслом. Простой ритуал, веревочный мостик через несколько тысяч километров вверх и вправо. Остался всего-навсего десяток дней до старта и дюжина до родного. Благословенный август, где бы ты ни был, подсолнечное солнце и прохладные росистые рассветы. В прошлом году август был очень красивым, я помню.
среда, 01 июля 2015
Агата
29.06.15
Несомненный плюс который дал полный запрет на курение в поездах дальнего следования - чистый и совершенно пустой тамбур, приют измученного плацкартом социопата. Нет, серьезно, у меня и раньше была привычка подолгу торчать стоя в тамбуре, но раньше покой этого благословенного места ежеминутно нарушался курильщиками, большинство из котор смолит полную дрянь. Теперь же, стук колес, одиночество и некоторая вентиляция - именно то что нужно для того чтобы упорядочить мысли.
Моя соседка по плацкарту - умеренно общительная дружелюбная женщина. Попросила звать её "тетей Лидой" (а это, видимо, отзвук моих раздумий одновременно и о Лидии Васильвне Астафьевой и о Лидочке из "Бешенных денег")
на шее кулон "телец", покровительственный тон и модная книжка в тонкой ярко-желтой обложке; Она не задает вопросов, я не рассказываю. Сдержано обсуждаем погоду на преодоленной территории.
Я зарылась по самый нос в Кутзее и не устаю мысленно слать благодарности другу Р, подарившему мне эту книгу с более чем бахвальной подписью.
Через пятнадцать минут покажется мой любимый город Лиски. Красивейший пейзаж, к сожалению, подпорченный за последние два года высотными зданиями. Все таки, имеет смысл снова вспомнить о поразительном умении древнерусских архитекторов и градостроителей вписывать как отдельные храмы так и города в пейзаж местности. К сожалению, сознание современного застройщика даже не догадывается о таких категориях.
Несомненный плюс который дал полный запрет на курение в поездах дальнего следования - чистый и совершенно пустой тамбур, приют измученного плацкартом социопата. Нет, серьезно, у меня и раньше была привычка подолгу торчать стоя в тамбуре, но раньше покой этого благословенного места ежеминутно нарушался курильщиками, большинство из котор смолит полную дрянь. Теперь же, стук колес, одиночество и некоторая вентиляция - именно то что нужно для того чтобы упорядочить мысли.
Моя соседка по плацкарту - умеренно общительная дружелюбная женщина. Попросила звать её "тетей Лидой" (а это, видимо, отзвук моих раздумий одновременно и о Лидии Васильвне Астафьевой и о Лидочке из "Бешенных денег")
на шее кулон "телец", покровительственный тон и модная книжка в тонкой ярко-желтой обложке; Она не задает вопросов, я не рассказываю. Сдержано обсуждаем погоду на преодоленной территории.
Я зарылась по самый нос в Кутзее и не устаю мысленно слать благодарности другу Р, подарившему мне эту книгу с более чем бахвальной подписью.
Через пятнадцать минут покажется мой любимый город Лиски. Красивейший пейзаж, к сожалению, подпорченный за последние два года высотными зданиями. Все таки, имеет смысл снова вспомнить о поразительном умении древнерусских архитекторов и градостроителей вписывать как отдельные храмы так и города в пейзаж местности. К сожалению, сознание современного застройщика даже не догадывается о таких категориях.
Агата
26 июня
из забытья меня вырвал уверенный стук в дверь, я машинально громко сказала "Да" и свесилась с кровати, глядя в лицо вошедшему и совершенно не узнавая его. А он не дал задний ход, увидев что я сплю, не извинился и ни секунды не стушевался. Спокойно попросил масло, и сам же взял его на той полке где оно всегда стоит. Я только успела спросить по Gaudeamus, и он ушел. Зато потом, когда я варила кофе, он сам очень мягко заговорил со мной, может чувствует вину за то что разбудил, может просто потому что никого больше на этаже нет, но он говорил спокойно и совсем без раздражения. А когда, через полчаса, вернулся возвращать масло, я валялась в гамаке и перечитывала Чаттерли. Так он торжественно распахнул дверь, громко сказав:"Масло!" и тут же пафос сменился удивлением. ((Знаю, многих удивляет мой гамак и моя комната вообще)) Я предложила прийти как-нибудь кидать дротики, пока я не уехала. Он усмехнулся что с зависти умрет, спросил когда уезжаю, а потом тихо так: "домой?", и как- то грустно: " я тоже скоро уезжаю. домой"...
Знаешь, я не понимаю этого человека, я восхищаюсь им как актером, пытаюсь почувствовать как режиссера, но только к нему, как к мужчине, рвется моя душа. И когда я снова разувериваюсь в себе и искренности моих чувств, происходят такие вот теплые минуты рядом с ним, как сегодня, за которые я не устаю благодарить Всевышнего снова и снова.
28.06.15
с одной стороны, я совсем не хочу уезжать, а с другой - я знаю что он тоже уедет на днях. А это значит что пропадет абсолют, отмечающий что место мне именно здесь. Зато, сейчас хотя бы полегче чем было год назад, тогда меня била непрекращающаяся истерика.. Теперь я просто знаю что за два месяца жизнь не пройдет, за два месяца я не успею забыть его упрямый прямой взгляд и жесткую спину. Как бы я хотела просто легко попрощаться с ним и поехать далеко-далеко, зная что он всегда со мной.
из забытья меня вырвал уверенный стук в дверь, я машинально громко сказала "Да" и свесилась с кровати, глядя в лицо вошедшему и совершенно не узнавая его. А он не дал задний ход, увидев что я сплю, не извинился и ни секунды не стушевался. Спокойно попросил масло, и сам же взял его на той полке где оно всегда стоит. Я только успела спросить по Gaudeamus, и он ушел. Зато потом, когда я варила кофе, он сам очень мягко заговорил со мной, может чувствует вину за то что разбудил, может просто потому что никого больше на этаже нет, но он говорил спокойно и совсем без раздражения. А когда, через полчаса, вернулся возвращать масло, я валялась в гамаке и перечитывала Чаттерли. Так он торжественно распахнул дверь, громко сказав:"Масло!" и тут же пафос сменился удивлением. ((Знаю, многих удивляет мой гамак и моя комната вообще)) Я предложила прийти как-нибудь кидать дротики, пока я не уехала. Он усмехнулся что с зависти умрет, спросил когда уезжаю, а потом тихо так: "домой?", и как- то грустно: " я тоже скоро уезжаю. домой"...
Знаешь, я не понимаю этого человека, я восхищаюсь им как актером, пытаюсь почувствовать как режиссера, но только к нему, как к мужчине, рвется моя душа. И когда я снова разувериваюсь в себе и искренности моих чувств, происходят такие вот теплые минуты рядом с ним, как сегодня, за которые я не устаю благодарить Всевышнего снова и снова.
28.06.15
с одной стороны, я совсем не хочу уезжать, а с другой - я знаю что он тоже уедет на днях. А это значит что пропадет абсолют, отмечающий что место мне именно здесь. Зато, сейчас хотя бы полегче чем было год назад, тогда меня била непрекращающаяся истерика.. Теперь я просто знаю что за два месяца жизнь не пройдет, за два месяца я не успею забыть его упрямый прямой взгляд и жесткую спину. Как бы я хотела просто легко попрощаться с ним и поехать далеко-далеко, зная что он всегда со мной.
пятница, 26 июня 2015
Агата
Я ни разу не писала о нем серьезно. О нем совершенно нечего написать. Тоска по нему - крайнее выражение моего эгоизма, страстного и беспощадного. Он помогал мне справляться с пустотой внутри. С ним я никогда не вспоминала коханого, он был лучшей детской погремушкой из всех моих развлекушек.... А теперь он обрел волю и ненависть ко мне, как так получилось? Прошел совсем близко с мячом в руках, посмотрел но сдержался, не поздоровался, отвернулся.
Наверное, мне легче было бы сказать что я его выдумала, что он был нужен мне как талисман, теперь отработал свое и ушел.... Но, знаешь, я не рискну утверждать что он персоонаж, не автор. Все таки он писатель и драматург. Иногда я подхожу к комнате и за шаг до порога на меня накатывает то ощущение которое всегда было когда он оказывалось что он зашел пока меня где - то носило и ждал когда же я прийду; Я открываю дверь с надеждой. Теперь там всегда пусто. Я не думала что человека можно полюбить за то КАК он тебя бросил... теперь я понимаю что это более чем реально, это очень просто.
я в том же облаке слез что и ровно год назад перед отъездом. Я совершенно спокойна по отношению к Славе... спокойно сколько угодно, пока не встречусь с ним взглядом и не сорвусь. Он готовит, я мою посуду. Пасмурное ветреное утро, пустая кухня, он напевает что-то и варит овсянку на молоке (последнее время это - постоянная тема). Я поднимаю голову и вижу отражение в белом кафеле над раковиной: я вижу его не оборачиваясь; как он выглядывает в окно, хмурится, смотрит в небо и никогда не смотрит на меня. Рядом с ним очень спокойно, мы теперь уже никогда не разговариваем. Это лучшие минуты за день...
я снова боюсь уезжать.
Наверное, мне легче было бы сказать что я его выдумала, что он был нужен мне как талисман, теперь отработал свое и ушел.... Но, знаешь, я не рискну утверждать что он персоонаж, не автор. Все таки он писатель и драматург. Иногда я подхожу к комнате и за шаг до порога на меня накатывает то ощущение которое всегда было когда он оказывалось что он зашел пока меня где - то носило и ждал когда же я прийду; Я открываю дверь с надеждой. Теперь там всегда пусто. Я не думала что человека можно полюбить за то КАК он тебя бросил... теперь я понимаю что это более чем реально, это очень просто.
я в том же облаке слез что и ровно год назад перед отъездом. Я совершенно спокойна по отношению к Славе... спокойно сколько угодно, пока не встречусь с ним взглядом и не сорвусь. Он готовит, я мою посуду. Пасмурное ветреное утро, пустая кухня, он напевает что-то и варит овсянку на молоке (последнее время это - постоянная тема). Я поднимаю голову и вижу отражение в белом кафеле над раковиной: я вижу его не оборачиваясь; как он выглядывает в окно, хмурится, смотрит в небо и никогда не смотрит на меня. Рядом с ним очень спокойно, мы теперь уже никогда не разговариваем. Это лучшие минуты за день...
я снова боюсь уезжать.
вторник, 05 мая 2015
Агата
сегодня слово дня - "хренация"
вот только что ловили с С. на кухне шмеля. Ну, то есть, я ловила и поймала его кружкой к стене, а что делать дальше было совершенно непонятно. На мое счастье, простояла я так всего минуту, пришел Слава с кастрюлей и я очень обрадовалась, потому что мне кажется что он всегда может найти выход, что бы ни случилось. Говорю ему с порога: "как хорошо что ты пришел! мне нужна твоя помощь, у меня тут шмель в кружке!". вообще, в таких случаях хорошо подложить под кружку лист бумаги. но бумаги не было. Тогда, он немного подумал, а потом очень эффектно снял майку через голову, одним движением, как в фильмечерт побери и, говорит, сейчас будем майкой ловить. (а я думаю: черт, знакомый одеколон) Ну, мы попробовали с майкой, но, видимо, нам не хватило опыта и шмель улетел. К сожалению, дальнейшие попытки поймать его ничего не дали, он всеми способами дал нам понять что мы ему не сильно нравимся и вообще на кухонной лампе ему зашибенненько. Слава говорит: "зря я, конечно, упустил его когда ты поймала..." а я думаю: "это вот я ослышалась сейчас, да?..."
конечно, шутки шутками, а вот я вспомнила каким-то образом о записи годичной давности, как мы с ним же осу ловили:
Суббота, 10 мая 2014
01:08
днём ловили осу на кухне. это так, просто, что б не забыть. А ещё сегодня ласточки прилетели.
p.s. красиво же, Господи. Вот только ласточки где?
p.p.s. через двадцать минут снова зашла на кухню и не нашла там шмеля, зато нашла Славуи его любимое "варим пельмени только после полуночи" Спросила, он поймал или шмель сам выход нашел? Слава говорит, сам нашел. Я сказала что рада за шмеля и ушла чистить зубы.
А год назад было очень солнечно, вторая половина дня и солнце слепило как раз со стороны залива. Было тепло и окно кухни открыто было настежь. Я мыла посуду, повернулась к окну и заметила залетевшую осу. Стояла раздумывала, кружкой ловить или рукой, как зашел Слава и я рассказала ему что происходит. Он попросил дать ему губку для посуды и попробовал поймать ей, но оса оказалась то ли удачливая то ли сообразительная и сама улетела в окно после первого же движения в ее сторону. Я почему-то очень хорошо запомнила как осторожно я протянула ему эту дурацкую цветную губку, и как осторожно он взял ее, чтобы не коснуться моих пальцев. Хорошее воспоминание.
вот только что ловили с С. на кухне шмеля. Ну, то есть, я ловила и поймала его кружкой к стене, а что делать дальше было совершенно непонятно. На мое счастье, простояла я так всего минуту, пришел Слава с кастрюлей и я очень обрадовалась, потому что мне кажется что он всегда может найти выход, что бы ни случилось. Говорю ему с порога: "как хорошо что ты пришел! мне нужна твоя помощь, у меня тут шмель в кружке!". вообще, в таких случаях хорошо подложить под кружку лист бумаги. но бумаги не было. Тогда, он немного подумал, а потом очень эффектно снял майку через голову, одним движением, как в фильме
конечно, шутки шутками, а вот я вспомнила каким-то образом о записи годичной давности, как мы с ним же осу ловили:
Суббота, 10 мая 2014
01:08
днём ловили осу на кухне. это так, просто, что б не забыть. А ещё сегодня ласточки прилетели.
p.s. красиво же, Господи. Вот только ласточки где?
p.p.s. через двадцать минут снова зашла на кухню и не нашла там шмеля, зато нашла Славу
А год назад было очень солнечно, вторая половина дня и солнце слепило как раз со стороны залива. Было тепло и окно кухни открыто было настежь. Я мыла посуду, повернулась к окну и заметила залетевшую осу. Стояла раздумывала, кружкой ловить или рукой, как зашел Слава и я рассказала ему что происходит. Он попросил дать ему губку для посуды и попробовал поймать ей, но оса оказалась то ли удачливая то ли сообразительная и сама улетела в окно после первого же движения в ее сторону. Я почему-то очень хорошо запомнила как осторожно я протянула ему эту дурацкую цветную губку, и как осторожно он взял ее, чтобы не коснуться моих пальцев. Хорошее воспоминание.
среда, 29 апреля 2015
Агата
С. уже несколько месяцев как совсем перестал топать, непонятно почему.
Ходила сегодня к Ксении Блаженной, просила смягчить его сердце, чтобы не обижал. Потом гуляла по старому лютеранскому кладбищу. Почти все могилы с постаментами провалены, камни которые от начала 19 века совсем-совсем зеленые, слов почти не видно. Надписи почти все на немецком, есть на французском, на русском очень мало и то все фамилии иностранные. Деревья в городе только-только розовеют, а там уже совсем зеленые. Непонятно, где взять столько сил чтобы хватило на все-все-все...Копию продвинула но костюмы ощутимо отстают. Я буду стараться, но умирать за идею или же за пятерки я не собираюсь. Спать пора.
Ходила сегодня к Ксении Блаженной, просила смягчить его сердце, чтобы не обижал. Потом гуляла по старому лютеранскому кладбищу. Почти все могилы с постаментами провалены, камни которые от начала 19 века совсем-совсем зеленые, слов почти не видно. Надписи почти все на немецком, есть на французском, на русском очень мало и то все фамилии иностранные. Деревья в городе только-только розовеют, а там уже совсем зеленые. Непонятно, где взять столько сил чтобы хватило на все-все-все...Копию продвинула но костюмы ощутимо отстают. Я буду стараться, но умирать за идею или же за пятерки я не собираюсь. Спать пора.
понедельник, 27 апреля 2015
Агата
22.04 мне снилось что ласточки прилетели.
я будто бы живу в нескольких шагах от края пропасти, и топчусь: шаг вперед, шаг назад. И не знаю как правильно будет, прыгать или наоборот уходить дальше. Как-то пришло понимание того что все большие и важные дела совершаются постепенно, маленькими шажками, не внахрап а очень и очень поступенно.
24.04.15 вправе ли я волноваться? Сегодня у него последний показ на Мастера, завтра уже на кафедру и на зрителя. Знаю я это по-случайности, он меня не приглашал и, честно говоря, я очень-очень жду и боюсь что так и не пригласит... Конечно же, это нисколько не помешает мне прийти на показ... но я безумно хочу услышать это от него самого. Ведь он же знает как меня зацепила пьеса, хотя бы и только в пьесе было дело, какая разница!! Я не должна волноваться. Я знаю что он молодец и бесконечно верю в то что у него все получится.
27.04 я наутро вернусь к этой мысли.
если она (Л.В.) живая женщина, то я на ее стороне, каким бы бесчестным не был путь которым она пошла. Для женщины, а тем паче для жаждущей женщины не может существовать такое понятие как "честь", иначе она никогда не достигнет цели. Это мужская мутотень, придуманная для поддержания их персоонального "кодекса". Но это, если она женщина. Он же сделал ее бесовщиной, злой силой, заманивающей слабую душу, которой совершенно нечего противопоставить этому поглощающему злу. Даже речи нет о серьезной борьбе: никого за ним, никого на его стороне.
Утро, вечер. Мы все так же чистим зубы под ужасным молчанием, я делаю вид, что ничего не происходит. Он может заговорить и спросить в любой момент, но не делает этого. От него такой запах, что мне приходится прилагать определенное усилие, чтобы не бросится на него прямо здесь и сейчас. Вчера я еще жалела героя пьесы, теперь же, я не могу осудить хищника ибо всецело на его стороне. Теперь уже, я не просто не хочу с ним говорить, но, скорее, боюсь обнаружить себя перед ним такой какой я вижу себя после показа.
Сегодня пошел третий вечер, как он делает вид что меня не существует. При том, вот что смешно, мы сегодня были на кухне вдвоем минут пятнадцать, и никто не заходил. Было бы желание, возможность говорить-то есть! Но он моет посуду, ругается на раковину, ставит варить макароны, хмурится и хлопает ладонью по карману в поисках зажигалки. Знаешь, вот если я готовлю на кухне и тихо пою, он, заходя, всегда начинает петь резко и громко. Сначала я действительно не была готова говорить с ним о спектакле, теперь же, это странное висящее молчание угнетает и неприятно удивляет меня. Неужели ему плевать на мое мнение? Тогда не приглашал бы меня лично на показ. Успел зазвездиться? Снова издевается? Такое чувство, будто он мучает меня, и специально. Может я мнительная, но на него такое поведение очень и очень похоже. Обидно. Я хочу говорить.
я будто бы живу в нескольких шагах от края пропасти, и топчусь: шаг вперед, шаг назад. И не знаю как правильно будет, прыгать или наоборот уходить дальше. Как-то пришло понимание того что все большие и важные дела совершаются постепенно, маленькими шажками, не внахрап а очень и очень поступенно.
24.04.15 вправе ли я волноваться? Сегодня у него последний показ на Мастера, завтра уже на кафедру и на зрителя. Знаю я это по-случайности, он меня не приглашал и, честно говоря, я очень-очень жду и боюсь что так и не пригласит... Конечно же, это нисколько не помешает мне прийти на показ... но я безумно хочу услышать это от него самого. Ведь он же знает как меня зацепила пьеса, хотя бы и только в пьесе было дело, какая разница!! Я не должна волноваться. Я знаю что он молодец и бесконечно верю в то что у него все получится.
27.04 я наутро вернусь к этой мысли.
если она (Л.В.) живая женщина, то я на ее стороне, каким бы бесчестным не был путь которым она пошла. Для женщины, а тем паче для жаждущей женщины не может существовать такое понятие как "честь", иначе она никогда не достигнет цели. Это мужская мутотень, придуманная для поддержания их персоонального "кодекса". Но это, если она женщина. Он же сделал ее бесовщиной, злой силой, заманивающей слабую душу, которой совершенно нечего противопоставить этому поглощающему злу. Даже речи нет о серьезной борьбе: никого за ним, никого на его стороне.
Утро, вечер. Мы все так же чистим зубы под ужасным молчанием, я делаю вид, что ничего не происходит. Он может заговорить и спросить в любой момент, но не делает этого. От него такой запах, что мне приходится прилагать определенное усилие, чтобы не бросится на него прямо здесь и сейчас. Вчера я еще жалела героя пьесы, теперь же, я не могу осудить хищника ибо всецело на его стороне. Теперь уже, я не просто не хочу с ним говорить, но, скорее, боюсь обнаружить себя перед ним такой какой я вижу себя после показа.
Сегодня пошел третий вечер, как он делает вид что меня не существует. При том, вот что смешно, мы сегодня были на кухне вдвоем минут пятнадцать, и никто не заходил. Было бы желание, возможность говорить-то есть! Но он моет посуду, ругается на раковину, ставит варить макароны, хмурится и хлопает ладонью по карману в поисках зажигалки. Знаешь, вот если я готовлю на кухне и тихо пою, он, заходя, всегда начинает петь резко и громко. Сначала я действительно не была готова говорить с ним о спектакле, теперь же, это странное висящее молчание угнетает и неприятно удивляет меня. Неужели ему плевать на мое мнение? Тогда не приглашал бы меня лично на показ. Успел зазвездиться? Снова издевается? Такое чувство, будто он мучает меня, и специально. Может я мнительная, но на него такое поведение очень и очень похоже. Обидно. Я хочу говорить.
вторник, 21 апреля 2015
Агата
кем надо быть, черт подери...
каждый день, среднестатистически, я встречаю в метро от трех до шести бабушек в шапочках и беретах того самого волшебного оттенка розового цвета который (по необъяснимой причине) не носит никто и никогда, ни один человек кроме самих этих старушек, конечно. может, дело в том что это откровенно унылый и безжизненный цвет? нет, он не пошлый, он просто смертельно скучный. Одна из самых больших загадок в моей нынешней жизни: почему сильный, породистый мужчина с хорошим чувством вкуса выбирает себе шапку именно этого мхом поросшего оттенка??! И не просто выбирает, а упорно носит ее, не меняя ни на что другое день за днем... необьяснимо.
Зато я точно знаю что эта неделя у него последняя перед премьерой. Мне все более все равно на то что будет дальше. Он каждый день работает допоздна и мы совсем уже не видимся. 23 го у них снова показ по Брехту.
Еще вот сегодня была странная лекция Рене Вжежкевича об эволюции польского дизайна. Пришел трогательно небритый Петя Ч. Пожалуй, это самое запоминающееся что было на лекции.
Алексеей покрасился в радикально черный цвет и стал похож на ведьму, а на Малой Садовой в фонтане под шариком уже включили воду.
19.04. вчера опять снились дети, двое: мальчик и девочка. но я сидела именно с мальчиком. ему было два года, я его на руках носила а он смеялся все время. а потом я посмотрела на него и узнала где я видела такое радостое лицо: на детских фотографиях С. и мне стало грустно.
Мастер учит:
не делать того что тебе невыгодно.
научится сосредотачивать свою энергию на одном объекте
сделать как в натуре но не так как в натуре
p.s. знаешь что забавно? я абсолютно знаю что он сейчас едет домой, и это делает меня счастливой))
каждый день, среднестатистически, я встречаю в метро от трех до шести бабушек в шапочках и беретах того самого волшебного оттенка розового цвета который (по необъяснимой причине) не носит никто и никогда, ни один человек кроме самих этих старушек, конечно. может, дело в том что это откровенно унылый и безжизненный цвет? нет, он не пошлый, он просто смертельно скучный. Одна из самых больших загадок в моей нынешней жизни: почему сильный, породистый мужчина с хорошим чувством вкуса выбирает себе шапку именно этого мхом поросшего оттенка??! И не просто выбирает, а упорно носит ее, не меняя ни на что другое день за днем... необьяснимо.
Зато я точно знаю что эта неделя у него последняя перед премьерой. Мне все более все равно на то что будет дальше. Он каждый день работает допоздна и мы совсем уже не видимся. 23 го у них снова показ по Брехту.
Еще вот сегодня была странная лекция Рене Вжежкевича об эволюции польского дизайна. Пришел трогательно небритый Петя Ч. Пожалуй, это самое запоминающееся что было на лекции.
Алексеей покрасился в радикально черный цвет и стал похож на ведьму, а на Малой Садовой в фонтане под шариком уже включили воду.
19.04. вчера опять снились дети, двое: мальчик и девочка. но я сидела именно с мальчиком. ему было два года, я его на руках носила а он смеялся все время. а потом я посмотрела на него и узнала где я видела такое радостое лицо: на детских фотографиях С. и мне стало грустно.
Мастер учит:
не делать того что тебе невыгодно.
научится сосредотачивать свою энергию на одном объекте
сделать как в натуре но не так как в натуре
p.s. знаешь что забавно? я абсолютно знаю что он сейчас едет домой, и это делает меня счастливой))
пятница, 10 апреля 2015
Агата
мне в приданное нужно дать большой сервиз из небьющегося стекла.
говорю: "ты надо мной издеваешься!!!". он, жутко довольный собой, ухмыляется: "да, бывает". знаешь что? он мне больше недели мстил за то что я посмела тогда его упрекнуть в том что не поздоровался. Ты представь, он неделю выждал, и еще следующую неделю издевался! Вчера дошло до того что я после столкновения с ним ударилась в слезы.а ведь так страшно не рыдала очень и очень давно. ну, тут и перебила все тарелки. Я смотрю, он страшный человек. Если бы я действительно попала под его влияние, он бы меня запросто замучал.
После истерики немного полегчало, нащупала и вспомнило очень многое из себя что когда-то любила. Вспомнила сцену с битьем кружек еще при Марке, и удивилась что мне не стыдно вспоминать это. Было весело.
Сижу рисую костюмы к Гоцци.
говорю: "ты надо мной издеваешься!!!". он, жутко довольный собой, ухмыляется: "да, бывает". знаешь что? он мне больше недели мстил за то что я посмела тогда его упрекнуть в том что не поздоровался. Ты представь, он неделю выждал, и еще следующую неделю издевался! Вчера дошло до того что я после столкновения с ним ударилась в слезы.
После истерики немного полегчало, нащупала и вспомнило очень многое из себя что когда-то любила. Вспомнила сцену с битьем кружек еще при Марке, и удивилась что мне не стыдно вспоминать это. Было весело.
Сижу рисую костюмы к Гоцци.
вторник, 07 апреля 2015
Агата
спасибо Декстеру: голоса в голове возомнили себя трендом сезона и увеличили свою громкость вдвое.
просыпаюсь подозрительно рано. Зачем так, Господи? но, что странно, не чувствую себя разбито или слабо. Лежу и гадаю, спать дальше или не спать... понимаю что проснулась окончательно и уже не засну. как такое может быть?! Хорошо, пойдем умываться. Ах, вот оно в чем дело... Вчера вечером он, как обычно, был последним человеком которого я видела перед сном. Утром, он первый кого я обычно встречаю. Все от того что мы одновременно ложимся и встаем.
вторник: столкнулись вечером еще на караванной, он заметил меня только на приморской и улыбнулся как-то неуклюже. вечером мы вместе на кухне, он приходит чистить зубы и смеется. спокойной ночи, я ухожу. возвращаюсь с носками и он тамже. я смеюсь. спокойной ночи еще раз.
почему все педагоги как сговорились намекать на книгу Сологуба - "мелкий бес"??!
1.04 первая ночь апреля. он снился мне с гитарой в руках, ходил и ухмылялся. потом ставил телефон на зарядку, мы еле разминулись возле стола, а он повернулся и вдруг обнял меня, аккуратно но крепко. на нем был шикарный светлый шерстяной свитер, слегка колючий но очень-очень теплый. и мне было так тепло и хорошо в его руках. после этого часто снится именно это ощущение тепла и рук.
2. 04. быть чьей-то женщиной очень и очень дорого. Ногти, волосы, косметика, белье, средства по уходу, бритвы, белье, черт подери... более-менее разумное питание, массаж... ладно, ладно, диетическое питание и ногти это не мои статьи расхода. Я шла за мягкими ботинками на плоской подошве, может за кедами... а купила красивые красные ботиночки на каблуке. Как бы я ни старалась приблизится к образу уверенной привлекательной девушки, есть такие глубокие барьеры которые меня туда пока что впринципе не пропустят.
рубрика "ДИАЛОГИ":
- как день?
-да как обычно, весь день с идиотом пробыла.
- с кооооторым??! -заинтересованно спрашивает девушка
- с Достоевского "Идиотом"! а ты что подумала??!
-ну вот смотри, Бодрова. если ты выбираешь бутерброд, ты же выберешь бутерброд который никто не трахал ... (с) циничная Бердникова
кстати, А перестал приходить и вздыхать, зато начал называть меня Машей, совсем как Помусский, когда совсем сердился на меня)))
видела очень рыжего усатого мужчину который начал седеть. волосы и усы у него светло-светло рыжие. очень красиво
5. 04. в нем живет маленький восторженный мальчик, смешливый и обаятельный.
сегодня С весь день здоровается со мной. около дюжины раз, наверное... делает это явно специально. Да неужели мстит за то что неделю назад я его упрекнула тем что он в академии со мной не поздоровался??! Конечно, ему не до меня было, он изображал начальника, командовал.. даже нет, не так! он пришел и прям таки приказал курсу Зеланда вернуть стремянку. А я стояла в метре и болтала с Колей Мишиным который еще и педагог недружественной мастерской... Меня это жутко обидело; я понимаю что он крутой, но чем же его умалит поздороваться со мной?! ладно, уже неважно. В любом случае, это было давно и не объясняет зачем ему здороваться много раз. Зато, если смотреть со спины, у него шея красивая.
просыпаюсь подозрительно рано. Зачем так, Господи? но, что странно, не чувствую себя разбито или слабо. Лежу и гадаю, спать дальше или не спать... понимаю что проснулась окончательно и уже не засну. как такое может быть?! Хорошо, пойдем умываться. Ах, вот оно в чем дело... Вчера вечером он, как обычно, был последним человеком которого я видела перед сном. Утром, он первый кого я обычно встречаю. Все от того что мы одновременно ложимся и встаем.
вторник: столкнулись вечером еще на караванной, он заметил меня только на приморской и улыбнулся как-то неуклюже. вечером мы вместе на кухне, он приходит чистить зубы и смеется. спокойной ночи, я ухожу. возвращаюсь с носками и он тамже. я смеюсь. спокойной ночи еще раз.
почему все педагоги как сговорились намекать на книгу Сологуба - "мелкий бес"??!
1.04 первая ночь апреля. он снился мне с гитарой в руках, ходил и ухмылялся. потом ставил телефон на зарядку, мы еле разминулись возле стола, а он повернулся и вдруг обнял меня, аккуратно но крепко. на нем был шикарный светлый шерстяной свитер, слегка колючий но очень-очень теплый. и мне было так тепло и хорошо в его руках. после этого часто снится именно это ощущение тепла и рук.
2. 04. быть чьей-то женщиной очень и очень дорого. Ногти, волосы, косметика, белье, средства по уходу, бритвы, белье, черт подери... более-менее разумное питание, массаж... ладно, ладно, диетическое питание и ногти это не мои статьи расхода. Я шла за мягкими ботинками на плоской подошве, может за кедами... а купила красивые красные ботиночки на каблуке. Как бы я ни старалась приблизится к образу уверенной привлекательной девушки, есть такие глубокие барьеры которые меня туда пока что впринципе не пропустят.
рубрика "ДИАЛОГИ":
- как день?
-да как обычно, весь день с идиотом пробыла.
- с кооооторым??! -заинтересованно спрашивает девушка
- с Достоевского "Идиотом"! а ты что подумала??!
-ну вот смотри, Бодрова. если ты выбираешь бутерброд, ты же выберешь бутерброд который никто не трахал ... (с) циничная Бердникова
кстати, А перестал приходить и вздыхать, зато начал называть меня Машей, совсем как Помусский, когда совсем сердился на меня)))
видела очень рыжего усатого мужчину который начал седеть. волосы и усы у него светло-светло рыжие. очень красиво
5. 04. в нем живет маленький восторженный мальчик, смешливый и обаятельный.
сегодня С весь день здоровается со мной. около дюжины раз, наверное... делает это явно специально. Да неужели мстит за то что неделю назад я его упрекнула тем что он в академии со мной не поздоровался??! Конечно, ему не до меня было, он изображал начальника, командовал.. даже нет, не так! он пришел и прям таки приказал курсу Зеланда вернуть стремянку. А я стояла в метре и болтала с Колей Мишиным который еще и педагог недружественной мастерской... Меня это жутко обидело; я понимаю что он крутой, но чем же его умалит поздороваться со мной?! ладно, уже неважно. В любом случае, это было давно и не объясняет зачем ему здороваться много раз. Зато, если смотреть со спины, у него шея красивая.
воскресенье, 29 марта 2015
Агата
нечем тут гордиться, а все же...
мне всегда казалось, что у меня не может быть никаких психологических травм; полная любящая семья до двадцати лет, никто не бил, вроде как.... благополучный район, никаких жестких инцедентов не помню. А вот странно тогда, что при любом сбое я реагирую одинаково - начинаю изолироваться. Не припомню, честно, когда я в последний раз решила какой-то свой вопрос просто рассказав и выплакав... может, разве что, ноябрь двенадцатого, когда поговорила с Валей? может позже... я начинаю говорить и давлюсь словами. Каждому я могу рассказать что-то занятное и даже вполне личное, но только в том количестве которого недостаточно для того чтобы больно ударить или обернуть против меня. Как же меня тошнит от постоянного притворства... и это при том, что я всегда считала что неспособна на такое, считала это дурным и нечестным. А сейчас, даже я сама зачастую не представляю что правда и реальность а что блеф. Я не знаю с кем я могу говорить. Ирина Николаевна умеет споить и разговорить, становится легче, но траблы от этого не тают как дым на сыром воздухе. Никому из остальных кого я знаю неинтересно то что на самом деле. А я и не знаю что там. Знаю только, что у каждого свое болит и это отнимает все их силы и внимание. Какая-то гребаная матрица...
кстати, Саша который "друг А" игру проиграл. Вино было очень и очень хорошо, я очень давно скучала по мускату но не хотела признаваться себе в этом)). В какой-то момент я действительно думала, что он может помочь найти ответы на некоторые из вопросов, или поставить новые, чем черт не шутит.... Но сегодня я связала воедино свои наблюдения о том как по-новому на меня смотрели соседки, плюс плоская шутка девочки в адрес меня и А, оказавшихся на кухне одновременно... И мне все это очень не понравилось, прям таки чертовски не понравилось. Двигаясь по своим ощущениям, я поняла что хочу избавиться от А. Тихо и мирно прекратить общение. Он разозлился, чего и следовало ожидать. Ничего не чувствую по этому поводу. Главный трабл в том, что я совсем не в восторге от того как я веду себя рядом с ним. Значит, пора притворится что я могу решать и рубить. Аминь.
мне всегда казалось, что у меня не может быть никаких психологических травм; полная любящая семья до двадцати лет, никто не бил, вроде как.... благополучный район, никаких жестких инцедентов не помню. А вот странно тогда, что при любом сбое я реагирую одинаково - начинаю изолироваться. Не припомню, честно, когда я в последний раз решила какой-то свой вопрос просто рассказав и выплакав... может, разве что, ноябрь двенадцатого, когда поговорила с Валей? может позже... я начинаю говорить и давлюсь словами. Каждому я могу рассказать что-то занятное и даже вполне личное, но только в том количестве которого недостаточно для того чтобы больно ударить или обернуть против меня. Как же меня тошнит от постоянного притворства... и это при том, что я всегда считала что неспособна на такое, считала это дурным и нечестным. А сейчас, даже я сама зачастую не представляю что правда и реальность а что блеф. Я не знаю с кем я могу говорить. Ирина Николаевна умеет споить и разговорить, становится легче, но траблы от этого не тают как дым на сыром воздухе. Никому из остальных кого я знаю неинтересно то что на самом деле. А я и не знаю что там. Знаю только, что у каждого свое болит и это отнимает все их силы и внимание. Какая-то гребаная матрица...
кстати, Саша который "друг А" игру проиграл. Вино было очень и очень хорошо, я очень давно скучала по мускату но не хотела признаваться себе в этом)). В какой-то момент я действительно думала, что он может помочь найти ответы на некоторые из вопросов, или поставить новые, чем черт не шутит.... Но сегодня я связала воедино свои наблюдения о том как по-новому на меня смотрели соседки, плюс плоская шутка девочки в адрес меня и А, оказавшихся на кухне одновременно... И мне все это очень не понравилось, прям таки чертовски не понравилось. Двигаясь по своим ощущениям, я поняла что хочу избавиться от А. Тихо и мирно прекратить общение. Он разозлился, чего и следовало ожидать. Ничего не чувствую по этому поводу. Главный трабл в том, что я совсем не в восторге от того как я веду себя рядом с ним. Значит, пора притворится что я могу решать и рубить. Аминь.
Агата
Я - именно тот плохой друг который способен уйти с вашего спектакля в антракте. сволочь.
18.03
Светка затащила сегодня в магазинчик под названием "Ведьмино счастье" . Все как положено: сотня вариаций колод таро, ритуальные ножи, восковые черепа, книги для заклинаний со стразами и свечи всех цветов радуги. как бы с благовониями, кристалами и свечами у них все прилично (кроме цен), а вот остальной ассортимент смешит, особенно атласные мантии и карнавальные ведьминские колпаки)) ну да ладно, не в них дело. А вот я сегодня поняла вещь простую и легкую как бумажный пакет: не нужны заклинания и свечи, не нужны амулеты и перья; не существует ничего что заставило бы его полюбить меня. может статься, что этого и не случиться никогда. конечно же, внутренне я не готова к такому, меня начинает заносить на таких больших скоростях. иногда я разрешаю себе думать о том как буду дальше жить без него. иногда я спрашиваю себя, неужели же я запала только на милое личико и поставленный голос?? я позволяю себе сомневаться также как позволяю себе ненавидеть этот город. я считаю, что живя здесь, опасно запрещать себе думать негативно про это место, опасно бояться его или боготворить его. иногда я мечтаю видеть как он рассыпется в пыль со всеми своими башенками, лепниной и колоколами; иногда, успокаиваюсь мыслью о том что меня уже не будет, а он продолжиться дальше многие века и года после меня и будет все также красив...
19. 03.
мы с А играем в игру: у него 5 дней на то чтобы угадать какой мужчина мне нравится в это общежитии. он обещал думать и мучаться, мучаться и думать. занятно, что С он отсек первым же предположением, под предлогом того что считает его геем...
20.03
на одном мосту я встретила солнечное затмение, ледяной ветер и любимого мужчину в темных солнечных очках. На другом - радугу и пьяных, кидавших пивные бутылки в Чижика.
здесь есть какая-то нестыковка. какая? пока не знаю, но она будет ответом на вопрос который мы еще не придумали (с)
23.03. мне снова снились дети... ну как сказать, дети... вообще-то, я ловила щенков, прячущихся под старым автомобилем. на них охотились и собирались забить палками, если я не ошибаюсь... их было двое, черненьких ушастых. Я поймала их, завернула в полотенце и унесла. Уже на ходу они стали превращаться, и в итоге у меня на руках оказалось двое малышей мальчишек. Не сказать что очень красивые но и не безобразные: у одного шнурок с чем-то вроде крестика на шее, а вот второй оказался двуликим Янусом. Так странно, я во сне смотрю на него и думаю: "ну нифига себе, это же Янус!" такие вот дела.
второй день смотрю Правосудие Декстера. Больше всего радует то что у Декса в комнате шторы такие же как у меня!!! А еще он рыжий и вообще вполне в моем вкусе, чего уж тут сказать...
Мне нравится строй мыслей героя, то как он строит мебя по своему же внутреннему кодексу. Удивительно, но это перекликается с некоторыми мыслями в аниной книге. Насолько помню, там было о том, что спасать может режим доведенный до ритуала или же любимое дело...
"вау" - говорю я.
- ты жутко похож на маньяка из сериала который я сейчас смотрю!!
- Декстер что ли? - спрашивает он, не отвлекаясь от мыльной посуды
- вау!! откуда ты знаешь??!
-ну.. хм... мне это уже говорили.
он разговаривает со мной и даже улыбается. бывает же что и так везет.
18.03
Светка затащила сегодня в магазинчик под названием "Ведьмино счастье" . Все как положено: сотня вариаций колод таро, ритуальные ножи, восковые черепа, книги для заклинаний со стразами и свечи всех цветов радуги. как бы с благовониями, кристалами и свечами у них все прилично (кроме цен), а вот остальной ассортимент смешит, особенно атласные мантии и карнавальные ведьминские колпаки)) ну да ладно, не в них дело. А вот я сегодня поняла вещь простую и легкую как бумажный пакет: не нужны заклинания и свечи, не нужны амулеты и перья; не существует ничего что заставило бы его полюбить меня. может статься, что этого и не случиться никогда. конечно же, внутренне я не готова к такому, меня начинает заносить на таких больших скоростях. иногда я разрешаю себе думать о том как буду дальше жить без него. иногда я спрашиваю себя, неужели же я запала только на милое личико и поставленный голос?? я позволяю себе сомневаться также как позволяю себе ненавидеть этот город. я считаю, что живя здесь, опасно запрещать себе думать негативно про это место, опасно бояться его или боготворить его. иногда я мечтаю видеть как он рассыпется в пыль со всеми своими башенками, лепниной и колоколами; иногда, успокаиваюсь мыслью о том что меня уже не будет, а он продолжиться дальше многие века и года после меня и будет все также красив...
19. 03.
мы с А играем в игру: у него 5 дней на то чтобы угадать какой мужчина мне нравится в это общежитии. он обещал думать и мучаться, мучаться и думать. занятно, что С он отсек первым же предположением, под предлогом того что считает его геем...
20.03
на одном мосту я встретила солнечное затмение, ледяной ветер и любимого мужчину в темных солнечных очках. На другом - радугу и пьяных, кидавших пивные бутылки в Чижика.
здесь есть какая-то нестыковка. какая? пока не знаю, но она будет ответом на вопрос который мы еще не придумали (с)
23.03. мне снова снились дети... ну как сказать, дети... вообще-то, я ловила щенков, прячущихся под старым автомобилем. на них охотились и собирались забить палками, если я не ошибаюсь... их было двое, черненьких ушастых. Я поймала их, завернула в полотенце и унесла. Уже на ходу они стали превращаться, и в итоге у меня на руках оказалось двое малышей мальчишек. Не сказать что очень красивые но и не безобразные: у одного шнурок с чем-то вроде крестика на шее, а вот второй оказался двуликим Янусом. Так странно, я во сне смотрю на него и думаю: "ну нифига себе, это же Янус!" такие вот дела.
второй день смотрю Правосудие Декстера. Больше всего радует то что у Декса в комнате шторы такие же как у меня!!! А еще он рыжий и вообще вполне в моем вкусе, чего уж тут сказать...
Мне нравится строй мыслей героя, то как он строит мебя по своему же внутреннему кодексу. Удивительно, но это перекликается с некоторыми мыслями в аниной книге. Насолько помню, там было о том, что спасать может режим доведенный до ритуала или же любимое дело...
"вау" - говорю я.
- ты жутко похож на маньяка из сериала который я сейчас смотрю!!
- Декстер что ли? - спрашивает он, не отвлекаясь от мыльной посуды
- вау!! откуда ты знаешь??!
-ну.. хм... мне это уже говорили.
он разговаривает со мной и даже улыбается. бывает же что и так везет.
воскресенье, 15 марта 2015
Агата
намедни, пыталась жонглировать сковородой - отломала ей ручку. все в лучших традициях: "я просто хотел водичку стряхнуть". знакомьтесь, постоянная рубрика нашего ситкома. заходил А, поделился своими планами по покорению женской части мировой популяции: на неделе пойдет пробивать ухо а в мае бить татуировку на руку. удачи ему. придурок. После Островского заглядывала в бесконечность, сразу оторопела: все ходят и говорят а на огромном голубом кресле в абсолютной отключке спит Юля, темноволосая смулая красавица-режиссер-праудинец. дивного темперамента женщина, любит каблучищи, восхищает меня больше всего тем что она единственный человек который может позволить себе запросто тюкать Р и, если надо, надавать ему по шее. честно говоря, для меня Р такой авторитет что мне даже в голову не приходило что кто-то может позволить себе так с ним обращаться... когда он говорит, это так.... ну как сказать... это так интересно, что я забываю все свое высокомерие и вижу только мужчину который гораздо умнее меня. очень крутое и редкое чувство. меня сильно путает при нем последнее время, мысли совсем не фильтруются...
сегодня снова очень солнечно но холодно. весь день сижу дома. теперь думаю только о Гоцци, но чувствую что сосен все еще три... Я.В. наудивление гладко выбрит, молчит и даже не смотрит. мне надоело лезть с вопросами, а сам он не скажет, что б его... вот в субботу в стекляшке столкнулась с выпускницей Настей, она несла два деревянных стула со спинками из 403й. я спросила, далеко ли ей, она ответила что тот корпус и усмехнулась, мол далеко да? что, передумала помогать? а я, как увидела ее в первую секунду, сразу поняла кому и зачем стулья. дальше мы переплывали с этими стульями на другой берег реки под название Моховая, поднимались с ними знакомым квадратом на четвертый, в дверь под колоколом. я зашла, поставила стул, развернулась и ушла, мысленно благословив этим стулом на подвиг и победу того, кто мне дороже всех стульев и всех колоколов на свете, да что б он был здоров. аминь.
п.с. ну и еще, я сегодня собрала себе световой стол из сломанной лампы, ксюшиной обувной коробки и стекла из-за шкафа. живем.
сегодня снова очень солнечно но холодно. весь день сижу дома. теперь думаю только о Гоцци, но чувствую что сосен все еще три... Я.В. наудивление гладко выбрит, молчит и даже не смотрит. мне надоело лезть с вопросами, а сам он не скажет, что б его... вот в субботу в стекляшке столкнулась с выпускницей Настей, она несла два деревянных стула со спинками из 403й. я спросила, далеко ли ей, она ответила что тот корпус и усмехнулась, мол далеко да? что, передумала помогать? а я, как увидела ее в первую секунду, сразу поняла кому и зачем стулья. дальше мы переплывали с этими стульями на другой берег реки под название Моховая, поднимались с ними знакомым квадратом на четвертый, в дверь под колоколом. я зашла, поставила стул, развернулась и ушла, мысленно благословив этим стулом на подвиг и победу того, кто мне дороже всех стульев и всех колоколов на свете, да что б он был здоров. аминь.
п.с. ну и еще, я сегодня собрала себе световой стол из сломанной лампы, ксюшиной обувной коробки и стекла из-за шкафа. живем.
суббота, 14 марта 2015
Агата
я не раз говорила, что мне снятся дети. обычно, это маленькие мальчики, от совсем грудных до двухлетних. а сегодня мне впервые приснился мой сын. смешной рыжеватый мальчонка. годик, несколько зубов, комбинезончик. заводной, улыбчивый и прыгучий до ужаса! такой шкодный и непоседливый! чистый комок энергии)) на меня похож. а самое смешное, во сне я даже смеялась над тем как он похож на папу... и он дейстивительно был очень похож...
не знаю, у меня весь день глаза на мокром месте. я как хвост который защемило дверью.
шутки шутками... а слухи плохи, хуже некуда. но я пока что не уверена в услышанном, и потому мне отчаянно кажется что еще есть шанс, что певшие птички ошиблись в каждом слове. надеюсь только на это.
не знаю, у меня весь день глаза на мокром месте. я как хвост который защемило дверью.
шутки шутками... а слухи плохи, хуже некуда. но я пока что не уверена в услышанном, и потому мне отчаянно кажется что еще есть шанс, что певшие птички ошиблись в каждом слове. надеюсь только на это.