Сегодня утром мне на телефон пришло два сообщения о том что Дайри хочет утопить мой дневник в архиве потому что я им год не пользуюсь. тоже мне новость
В архив как-то не хочется, потому будут простигоспади итоги года 2019

Две премьеры в Рязани
два образовательных форума СТД (Вологда и мск)
много железнодорожных поездок, очень много поездок
не знаю, у меня нет настроения на итоги.... Давай кратко:
книга года - Нас всех тошнит
человек года - Ваня Демидкин
подкаст года - НС ВСХ ТШНТ, хотя Против тяътра тоже огонь и любовь моя.
выставка года - Самохвалов\Дейнека Манеж СПб
сериал года - Чернобыль
разочарование года - финал ИП
лекция года - лекция Хайнера Гёббельса на факультете свободных искусств
альбом года - shortparis Так закалялась сталь
спектакль года - Волнение И.Вырыпаев
перформанс года - Скольжение Шпак\Томилов
скандал года - разъеб мною лекции Томилова в Маяковке и последующий хейт
фильм года - камон, я не смотрю фильмы. в этом году я была в кино 1 раз и это были "Мертвые не умирают" Джармуша. так что он и будет фильмом года ха ха ха
блогер года - Руслан бесспорно. имхо.
какие-то не особо бодрые итоги года, правда?
Конечно, нужно отметить то что это был Год Театра. С судами, скандалами, жестью и процессами над театральными деятелями. с продолжающимися процессами над театральными деятелями

пусть будет так.

---

итоги сезона

Почти невозможно не подводить итоги в конце календарного года. Я все равно продолжаю думать на ходу и загибать пальцы. Итого, за прошедший календарный год:
Я закончила институт, защитила диплом.
Я была ридером драматургической лаборатории и отчитала 53 пьесы.
Я рассталась с общежитием на Опочинина.
Я два раза переезжала.
Я прочитала Войну и Мир, и Воскресенье тоже.
Я прекратила общение с семью людьми (по разным причинам)
Я два раза нелепо влюбилась.
Я два раза признавалась в своих чувствах.
Я попадала в тупейший любовный треугольник, но выбралась из него.
Я три раза за этот год находила в себе храбрости написать психологу и договориться о курсе встреч.
Я месяц работала переводчиком в театре моей мечты.
Мне сделали операцию на десне.
Я старалась делать зарядку по утрам.
Я три раза просила разложить мне таро.
я распрощалась со всеми цветами кроме двух моих фикусов.
Я ела инжир с дерева.
Я была в Воронеже.
Я работала на многих работах.
Я зарабатываю себе на еду.
Я ходила на свидания много раз.
Я работала с итальянцами.
Я спала на оркестровой репетиции Гергиева.
Я писала бумажные письма на другой конец города.
Я купила бас.
Я пять минут орала матом на соседа, защищая себя.
Я организовала чтение новой книги друга.
Я высаживала елки в Ленобласти в -2 в снегу.
Я работала с детьми.
Я не знаю что будет дальше.

---

тринадцатый день 4октября.
выспалась. ждали отмашки об оплате счета-фактуры. но этого все еще не произошло. на малой сцене по-прежнему жутко холодно. дождалась начала репетиции, поговорила с Настей о костюме немного, она сказала что у нее шесть десят пар обуви (!) полагаю, подберем что-нибудь подходящее.
перед репетицией ходили с Тимой в магазин, он объяснял суть уличного флирта улыбками. Или даже не флирта а просто общения прямым взглядом и улыбкой. Ай, как не назови для меня это все же диковато. Я такое не особо хочу все еще.
Я передумала ехать в Москву на этот раз. Не понимаю до конца почему, но туда душа не лежит, хотя по ребятам я соскучилась. Значит юг и потом снова север. Наконец-то.

Ципи говорит что со мной хочет связаться Маля. А я даже не знаю есть ли мне о чем теперь с ней говорить. Все же неясно как мы будем дальше жить. Нужно поговорить с ним, видимо подходящее время и место найдет нас.

Забрала шить вечером домой драпировку с мандаринками, пришивала до поздней ночи. Кажется, я совсем съезжаю в работу бутафора))

четырнадцатый день. 5 октября. пятнадцатый лунный. полнолуние.
отъезд в полдень. Тима проводил меня и посадил на поезд. Определенно, я буду скучать по нему. Все же ничего так не сближает в дружбе как общая работа и дебаты, я считаю.
березы и тополя еще не желтеют, а клены совсем огненные. Все территории, прилегающие к железнодорожному полотну, как на картинке из гдровского журнала, так аккуратно прям по линейке все. Собственно, как и в центре Минска.
Я чувствую, что буду рада пересечь границу и вернуться в страну. И не только из-за сотового интернета)

пятнадцатый день. дорога.
на станциях успеваю прогрузить по серии "теории". "Гонку досмотрела еще до обеда". Прочитала несколько пъес из тех что присылает Тима. Не знаю как сказать ему что пъесы написаны замечательно но я совершенно не представляю КАК блин их ставить!! Может мне просто нужно поразмышлять и успокоиться. Меня несколько нервирует неопределенность. А сейчас я максимально болтаюсь в неопределенности: не понимаю где я и чего я хочу дальше. Сейчас я не нахожусь ни в одном из привычных городов (к коим теперь по-видимому, добавится еще и Минск) и не знаю что я должна чувствовать и к чему стремиться. Пока что важной сверхзадачей-константой все же остается диплом к которому я все еще не начала собирать конкретный материал.
Может оттолкнуться от моих гротесков? все же там есть нужное настроение. разумеется, его нужно развивать. И там все еще есть где-то ободаемый мною остов корабля который я так и не задействовала.
Я просто раз за разом машу рукой на него, говорю: "да ну его нахрен".
Кажется, я все время вру и не договариваю. сейчас смотрю на девчушку лет пяти из соседнего купе, и думаю о том что она очень трогательная с ее белыми волосами и маленькими пятками, с улыбкой без некоторых зубиков.
Мои мысли о детях и о нем все же часто пересекаются.
Я знаю что мне предстоит непростой разговор.

---

десятый день. провалялась весь день с сильным головокружением, вкчером в гости пришел Тимофей, было весело.

left/right

одиннадцатый день.
начала смотреть сериал который смотрит Фи. море крови - супер.
днем выяснила где дешевый кофе прямо в здании смежном с театром, купила конфетки с имбирем.
затем первая читка пъесы. ремарки и Прыведа читал Тим, все мужские роли Максим и женские, соответственно, Настя. Они такие живые, реагирующие, мне они нравятся. Понимаю что это только первое впечатление и как будет складываться дальше загадывать рано.
На читке сидели на сцене вокруг обогревателя и все в пальто. Максим гениально угадал в несколько наших задумок, интуитивный. Настя мне просто очень нравится, в ней есть такая безуминка как в Аманде. Изюминка-безуминка.
После читки ходили гулять в верхний город. Холодрыга. На выходе метро купила домой замечательный осенний букет за 3 р. розовые, белые и фиолетовые хризантемы мелкие и еще что-то. Такой будет долго стоять)



двенадцатый день. третье октября. тринадцатый лунный.
днем у меня бутафорская работа, после трех читка с настей и ясинским.
вечером обещала заехать к Готовчиц. кажется, для меня это просто повод пообщаться с ней)
lighting bulb

днем была читка Ясинский/Боброва/ Ткачев. ясинский хорошо включается и сразу начинает играть. Я в это время делала шаблоны из дублерина. потом сажала ткань на дублерин в пошивочной мощным утюгом - хоть наконец-то согрелась возле утюга!!! вообще в пошивочной гораздо теплее чем у нас на малой сцене и вообще в театре. завтра буду пришивать мандаринки на тряпку.
Сегодня удачная вылазка в милавицу. довольна.
вечером ездила к Готовчиц, у нее дома холодно, кормила меня острым польским супом с томатами и фаршированными перцами. Вообще, на перцы мне везет конечно в последнее время. Говорили о театре, о полном отсутствии героя времени и непонимании того где и как его искать. все же она говорит об упадке театра. и я не спорю потому что согласна. Передала шефу бутылку горилки и открытку. Рассказывала о завкафедре Данилове который брал читать тех "нежелательных" и "космополитов" кого вообще никуда больше не брали. И держал их и, видимо, защищал. Рассказывала о педагоге которая приходила на пару, ставила студента на шухер и чуть ли не из под кофты доставала и читала им новые стихи Пастернака (из Доктора Живаго). И никто ни в ком не сомневался, никто никого не сдавал.
Сегодня мы почти не говорили о шефе, больше о тотальной нестабильности в мире вообще и в театре в частности. О расцвете театра 60х и даже немного о гротовском. Я рада что мне посчастливилось познакомиться с ней.
К вечеру морось совсем как в Петебурге)

---

девятый день (десятый лунный)
арбузы по 80 копиек, дыни - 2 руб
карп по 4,08, 5,70
лук 80 копеек
тыквы 60 и 70к
яблоки 2 рубля как и простые красные помидоры. помидорья покруче -дороже.

сегодня на электричке в ждановичи, бродили по рынку, я задолбывала Т предложением купить мешок болгарских перцев или дыню. В итоге он разнервничался и купил мне бананов. на ждановичах дыни по рублю а арбуз 50 и 60 копеек. Довольно обширный блошиный рынок, много классных штук. Но он гораздо более колхозный чем Уделка, она все же побогемнее и там большая часть секонд которого тут нет. Зато тут хороший строительный магазин большой. в переходе под дорогой встретили уже знакомых музыкантов аккордеон+скрипка которых вчера с восторгом слушали неподалеку от площади ленина, там они играли танго а потом опенинг к престолам. фантастика!
Оттуда нас забрала мама и отвезла на дачу в лесу. Там классно) веранда с квадратными стеклами увитая диким виноградом, зеленые от мха ножки стула валяющегося в дровнице, гараж с кучей хлама, ремонтантная малина, сладкий боярышник и маргаритки везде под ногами. Обедали снова у них дома. Отказались от вина, сошлись на кофе и снова поехали в театр.

---

восьмой день (девятый лунный почти до вечера)

утро Тим отдал мне на выспаться, отмокала в душе, смотрела "теорию", пила чай с лимонным пирогом. Днем встретились в театре, очередной раунд баталии Ткачев/Марченко. Затем зашли в пошивочный, Ольга нашла нам необходимые для одной из сцен лоскуты (желтый, оранжевый и льняной серебристый). Потом пообщались с симпатичной девушкой Ирой, кажется она технолог, очень похожа на мою Аню Столякову. Обещала принести нам обрезки дублерина.

Ушли из театра и бродили по дворам на районе, заглядывали во все мусорки, дискутировали о мужской привлекательности и патриархальных устоях. Догуляли до парка Победы, обсудили вопрос сентиментального отношения Т к плинтусам на сцене. вышли и в одном из дворов нашли искомые страшные доски, взяли понесли их и уже у следующего подъезда наткнулись на одну длинющую трехметровую уродину, способную разом решить все наши вопросы с дверью. Разумеется бросили все то что нашли прям там и дальше Т нес эту хреновину а я уворачивалась чтобы она не заехала мне по голове. Отволокли ее в театр, бросили и поехали к родителям. (Я еле живая а Т возмутительно бодрый как и всегда. )
Дальше был прекрасный семейный обед с рулькой и французским вином, слегка подергивающийся Т и смешливая мама. В процессе, обсуждали вдвоем наш завтрашний график выйдя в соседнюю комнату, и Тим отметил что меня они все же принимают лучше чем его Аню. Ну тоже мне удивительно: ем мясо, пъю все что горит, смеюсь и шучу. Я просто больше похожа на них чем Аня, да и делить мне с ними совершенно нечего. Короче, я им нравлюсь и это меня радует и придает уверенности. До половины одиннадцатого смотрели "Голос" и громко обсуждали участников.

Завтра едем на Ждановичи и потом на дачу с родителями. Вечером хотим в центр на Пешеходку.
Пока что все еще ищем актеров со стороны, не из театра. Марченко уверен что у нас не более чем читка и "пф, зачем вам много репетиций". Прекрасный расклад. Тим не собирается его переубеждать и "махать шашкой" как сам он говорит. Но это уже его дело, его тактика и его битва.

---

среда - тяжелый день, пусть даже и снова солнечно. Наши понурые попытки придумать финал, раскиданные по сцене гирлянды и отказ еще одного актера, резкие флешбеки и глаза на мокром месте до самого вечера. истерика перед сном.
утро седьмого дня - безразмерное счастье, прекрасный сон с белой хризантемой. Потом чистая голова и поездка от тракторного в Ома, прогулка по дворам и премъера пластического спектакля в ртбд. На удивление достойно! Конечно, есть вопросы, но куда же без них.
Сегодня я относительно спокойная и счастливая. Все таки, когда становится совсем туго, он может даже через сон вытащить меня в состояние защищенности и спокойствия, такой нежной уверенности очень сходной с тем что я чувствую всегда, находясь непосредственно рядом с ним.
Вечером помогала резать салат. Мама Вики спекла лимонный пирог ( у их бабушки завтра день рожденья, она отвезет им на дачу) и теперь дома волшебно пахнет)
завтра в планах поход к родителям, днем подаем список на закупку, потом гуляем по мусоркам. отличные перспективы, нужно сказать...

---

пятый день. (7й лунный с 13:31)
первый сбор команды спектакля. вовремя пришли только Настя и Лена композитор, мальчики опоздали, Новик позвал Тима за дверь и сказал что не потянет из-за графика.

ездила к Изабелле Михайловне, мощнейшее впечатление, никогда не думала что настолько хорошо знаю и, главное, настолько люблю Мастера. У нее висят два его маленьких оригинала к Чехову и Братьям и сестрам (из грубых карандашных с юродивым) и напечатанный цветной эскиз к тому спектаклю французского режиссера название которого я все время забываю. Она была очень рада книге и оказалась настолько контактным и замечательным человеком что я чувствовала себя так комфортно как обычно мне бывает только в гостях у Шараповой. И точно так же как и Ирина она накормила меня и дала еды с собой) И провела до метро и рассказывала фантасмагорические анекдоты про собаку-дебила Инны Габай в синих советсих трусах на резиночках и саму Инну в роскошной лаковой черной кожаной куртке поверх ночной сорочки и галошах на голую ногу. Рассказывала о матери шефа и о ее могиле которую сочинил сын со светлым камнем естественной формы в котором выточена только небольшая валюта как ее локоны и о низких синих цветах на могиле, подобранных им точно в цвет ее глаз, о том что художник это даже больше его собственная жизнь и судьба чем талант. как раз сегодня много говорили с Тимой о жизни художника и жизни вообще, о том чего все это стоит а чего нет.

---

минский '

третий день в городе и первый за пределами театра. Ходили в Национальный художественный музей. Неплохая коллекция и роскошная временная выставка литографий Шагала. Совершенный восторг и недоумение как вообще возможно работать так легко, ярко и счастлИво! Прекрасный! Марк Захарович обволакивает мою раздерганную душу и возвращает желание жить и радоваться. Прошли через Парк Горького, спорили в местном сабвее и в переходе наткнулись на прекрасных музыкантов: ханг и скрипка. И скрипач совершенно поразил мое воображение. Правда, это лучшее что я слышала за очень большой период времени. И он великолепен! я вспомнила тот рассказ из 78 про скрипача. Чей же он был...




четвертый день. (шестой лунный)
в театре с 12 часов, на удивление продуктивный день! Нас за весь день никто не послал к черту!!! Мы общались с марченко, с завпостом, с главным машинистом сцены, со специалистом по охране труда, с завхозом, с костюмером, световиком, девочками из пошивочного цеха и барышней-театроведом из цбд. И все были удивительно милы и отзывчивы даже не смотря на то что у них предъпремьерная неделя и работы выше крыши! Вообще фантастика. Натащили незаписанной одежды из пошивочного цеха, завтра утром идем в костюмерку. В пошивочном начали утаскивать голубую кожзама сумку, а девочки говорят: "ооой, а у нас в ней склад коньячных бутылок"... Фантастика, Карл! Четвертый день подряд солнечно, красивые закаты и рожок растущей луны на небе. На малой сцене стыло, уже через час я одеваю вторые носки и кутаюсь в шаль, хорошо хоть в цбд есть чай и чайник, притащили туда заварку, жить стало лучше жить стало веселее.

---

минский дневник

второй день на сцене, пытались оторвать линолиум от бетонного пола к которому он приклеен, придумывали фактуру и остановились опять же на пресловутом бетоне, заодно рассказала Тиме о "жидком стекле" и моем с ним близком знакомстве на проекте поп-ап театра. Потом люто долбались полчаса с приведением звукового пульта в рабочее состояние, прежде чем догадались что дело в выключенном усилке), зато в процессе я разобралась немного с настройкам и с удовольствием послушала музыку с плеера на хороших сценических колонках. Пока Т ковырял софиты, играла этюды К. Черни на фортепьяно которое стоит в цбд. Все время мерзнут ноги, это какой-то кошмар, грела их в офисе центра беларуской драматургии на обогревателе, Слава Б-гу там есть чайник и можно делать горячий чай!!! в ста метрах от театра круглосуточный магазин и прекрасная кофейня: хорошая кофемашина и взрослая тетенька, роскошно варящая кофе и какао. Цены приятно меньше чем на родине и отличная пенка. Какао два рубля, лате 3,60 кажется. в любом случае у нас даже в умеренных местах будет дороже.

---

Я даже не заметила, когда закончились все слова. Как будто сумасшедший бобер, ветка за веткой, (ветка за веткой плюс машина цемента) построил плотину выше по течению диалога. И поток наших слов уменьшился до того что иссяк насовсем. А я ходила смотрела закаты и собирала цветы, я варила варенье из яблок и обнимала детей - я делала то что могла. Я не заметила, как закончились все слова. Теперь оборачиваюсь и нет никого, ни эха ни шорохов.
Я не совершала ошибок, не била горшков, не крала ключей от запретных дверей и не пила из неправильных луж.
Я стою посреди поля и не понимаю как (как?), по какой я дороге пришла, если нет ни дорог ни троп. Если нет дорог, нет следов, и нигде не примята трава. Или я здесь всегда была? Может я куст шиповника в поле? Может тапок, плывущий в море? Может я неизвестный тупящий объект?
Фантастический бред. И чем дальше тем проще и площе. Исчезает объем, остается один силуэт, если выключить свет.
Если выключить свет - то можно немного поплакать, пожалеть себя, в дюжинный раз убедить себя в том что все не ошибка а стечение обстоятельств. Что когда меня нет рядом, жизнь для других людей не замирает и движется дальше в непредсказуемом направлении. Это грустный но факт. И из многих нелепых потерь это всего лишь та, чье время теперь пришло. Даже если это совсем не то что я готова потерять или отдать.
Это как-то нелепо, вот что.

---

я представляю себе прохладные камни Тыньского храма, пражских ласточек и запах распускающихся листьев ив над Влатвой. Иногда я разрешаю себе думать что у моего ненаглядного Арлекина нет без-пять-минут-жены девушки. Я разрешаю себе думать что мы с ним можем гулять в ранних чешских сумерках, он будет пытаться говорить с местными на немецком, я на английском или даже выучу пару фраз на идиш. Представляю, что мне снова можно будет пить кофе в ларьках, что я перестану все время болеть и хотя бы примерно пойму чего же я хочу в этой жизни... Представляю оранжерею своей мечты с фикусами, своих здоровых собак, набор хороших метательных ножей с мишенью...
набор мечтательных ножей...
я представляю узкие крутые улицы и древнющую рыночную площадь, пестрый народ и низкие пушистые тучи...
я теперь живу в невыносимо прекрасном жутком городе. Наверное я люблю его по-своему. Но мне не нравится то что он делает со мной.

---

И тут трагедия уже даже не в том что, взрослея здесь, ты начинашь понимать что такое скотство во всей его полноте. Это как раз почему-то уже не удивляет, "полное погружение", так сказать. Гораздо бОльшей подставой оказывается то, что твои солнечные улыбчивые мальчики, мальчики с челками, точеными шеями, щетинами, серебристыми пиджаками,бородами и бархатистым смехом на проверку оказываются внуками и сыновьями тех самых алкоголиков из анекдотов. Сыновьями неудачников, графоманов и забулдыг, несостоявшихся музыкантов и актеров. О, как эта мысль освежает! Это отрезвляет прямо таки как хороший скандал! Что же твоих улыбчивых ангелов ждет дальше? Если ты не думал об этом, дорогой, то сейчас самое время.
20.09

---

Полный аут. Так посмотреть, будто ничего и не чувствую. Вроде как и не обо мне это, и меня не касается, и мне не страшно. Не страшно вновь спустя больше чем десять лет чувствовать совершенно то же самое как и в седьмом классе, когда ты понимаешь что за девушку тут тебя даже и не считали? Узнать что для друга есть более милая и тонкая барышня которую он называет котенком или любимой (не знаю я как их там называют)? Я вроде как в полнейшем порядке, но только откуда страх что если позволю себе сделать хоть один вдох то стены рухнут в мелкую пыль от боли и ужаса и погребут под собой все все все до последней капли распоследней отчаянной надежды. Так что не останется ни комнаты его пафосной, ни ножей, ни книг, ни фотографий, ни двух пар часов, ни компьютера ни его самого такого холеного и холодного, ни его стираных простыней, ни коллекции зажигалок. Расхерачить все до основания, до бетонной стяжки, до последней жалобы, до расплаты за боль. До того чтобы забыть каждую улыбку, каждую песню, каждое объятие. Рассеять впрах. Аве!
А потом я выдохну. И после того как пыль осядет, я больше никогда не вспомню об этом. Я лягу спать и наконец-то засну без слез.
Я совершенно точно знаю что это пройдет. Мне двадцать пять и я отлично знаю как такое дерьмо могло случится со мной. Я вообще достаточно много чего уже знаю. А толку то? Я помню эту боль и эту пустоту. Да, это не так уж и ужасно, просто нужно некоторое время чтобы уйти от этого и убедить себя в том что уже никогда не вернешься. Но вот прошло еще пару лет и совсем другой человек. Так что же? Так чувство то же самое. Чувство беспомощности и разочарования. Чувство собственной ненужности (променяли и вновь и вновь), чувство что вот немного не хватило мне чего то что бы быть не той кто плачет а той кто улыбается ему. И так раз за разом. Что же за хрень?
Если я вдохну - обрушится смерч. Если выдохну - полетят головы. Я пока что я лежу и стараюсь вообще не дышать, от греха подальше. Там дальше видно будет.

---

и все таки, кому тяжелее: тому кто уезжает или тому кто остается? с одной стороны, отправляющемуся должно быть проще, как мне всегда казалось, потому что он находится в движении и является выражением и следстивием некоего конкретного решения. А с другой стороны, на нем как будто бы больше ответственности за разрыв и, тем самым, больше вины. Как-то так вселенски сложилось, что, как правило, я из тех кто уезжает. Вот здесь можно было бы начать оправдываться, но я не начну. И теперь, когда мне снова нужно уезжать, я расстраиваюсь и буксую вместо того чтобы радоваться чему-то новому. Глупо же. С другой стороны, я вот совершенно уверена что ему все равно здесь я или нет. Я говорю ему что скучаю даже когда не вижу его день... он говорит что тоже. А я не могу смолчать в ответ, говорю что не верю ему. И чувствую себя предателем. Потому что хочу верить. Хочу верить в то что четыре года разницы - пустяк, что такой как он может всеръез интересоваться мной, что есть что-то настоящее между. Эх, тьфу. Ну вот смотри: он снится мне каждый день. В одном сне он подошел со спины и очень аккуратно обнял меня за плечи, и я чувствовала его знакомые грубоватые ладони и волну тепла. А в жизни он пришел ко мне в тот же день и попросил напильник по дереву твою жежмать. (!!!) и так вот все время, веришь? Мартынчик пишет, что в любви и дружбе необходимо быть нерасчетливым и беззащитным, иначе никак. Это очень правильно, но ведь этому нужно учиться всю жизнь а я, может быть, только начинаю! Так-то так таки сложно же...
а иногда он мастерит что-нибудь а я сижу у него за спиной на кровати и мы тихо беседуем. Например, если он ставит звукосниматель на скрипку или балалайку и подпиливает деталь. Я сижу, просто смотрю на его спину и заметные по майкой лопатки и мне делается спокойно и хорошо. Кажется, даже восемь лет назад я лучше понимала что такое отношения чем теперь.

---

я просто устала от всего: от холода, от вечноосенней погоды, от ледяной воды в душах, от предъяв рината, от топота соседки, от грязных туалетов общежития, от ноющих зубов и спанья в берушах. Я хочу сбежать как можно скорее.
позавчера я сорвалась от наездов Рината. просто поняла что сейчас зарыдаю и выбежала из своей же комнаты. Походила, походила и пошла прямо к ТМ... И просидела у него больше двух часов... мы строили башенку из зажигалок, иногда касаясь пальцами, пили чай и спорили по всяким глупостям, я подпевала Синатре и проиграла ему в шахматы несуществующую у меня сигарету ( потому что двумя часами ранее он забрал последнюю). И мне не приходилось просчитывать каждое слово... я только улыбалась и старалась не говорить много глупостей и не больше. Он собирает свои протраченые зажигалки, любовно хранит ролики под столом, любит собирать кубики вроде кубика-рубика (и еще такой странный дедекаидр, у него больше граней). Наверное, он не так много читает но какая к черту разница??! мы не сказали ни слова о театре и это было замечательно! прозвучит банально, но рядом с ним я чувствую что во мне есть свет. А еще, наверное самое странное, это человек к которому я могу прикасаться совершенно без внутреннего сопротивления. Уходя, я подошла к нему ( он сидел на стуле ( я наконец-то дотянулась!) и обняла ( потому что у нас теперь и так бывает) и... и обняла еще крепче и поняла что я не хочу уходить, что я не хочу отпускать его! не хочу и не могу. вцепилась и понимаю что глупо, но пошевелиться не могу, только запустить руку в волосы и носом уткнуться в шею... и дальше прсто ступор... и стоять так вечность пока не рухнут стены... А когда решилась и отпустила, прильнул ко мне головой как кошки делают когда просят чтобы их гладили. И я не удержалась и снова обняла его и ... столько света и тоски одновременно во мне, наверное, никогда еще не бывало. А потом... а что потом... силы воли хватило на то чтобы поцеловать его в висок и очень быстро уйти не прощаясь.
Я не знаю что это но я хочу сбежать. Я боюсь того что я чувствую и очень боюсь просто не справится с управлением. Ну а еще больше боюсь что все это только морок, бред задерганного сознания и дальше просто ничего не будет, что я не смогу переступить через свои страхи и потеряю его. глупо, да?

---

назовем его Т, или даже Т.А.М. пускай. Так вот, ТМ должен в кои-то веки прийти в институт. Он должен просить третью пересдачу позапрошлого зачета по танцу. Иначе вообще непонятно как он будет сдавать нынешнюю сессию. Хотя мне, честно, совсем непонятно как он сдал прошлую... в институте ТМ рискует встретить некую К которая перевелась на заочку и не разговаривает с ним с января. С одной стороны, ему тяжело будет видеть ее , с другой он хотел бы встретить ее совершенно случайно и наконец-то поговорить. Я же, в свою очередь, стараюсь не встеретить ТМ и опять же , ((в свою же очередь ) скучаю по нему и была бы рада столкнуться случайно где угодно. Если вкратце, около нода назад К родила ребенка и ушла от мужа к ТМ, прожила с ним полгода и когда муж взвыл, раскаялся, понял ей цену и все такое в таком роде, К оставила ТМ и вернулась к теперь уже сознательному мужу. ТМ впал в черную меланхолию, нахватал хвостов на январской сессии и стал обладателем самого грустного взгляда на опочинина. Но время немного лечит. Он курит в туалете с открытым окном и рассказывает мне о ставках на ближайший хоккейный матч, он говорит: "мне таак нравится как скрипит моя кожаная куртка)))" Всегда когда он приходит так получается что я сплю и разговариваю с ним сверху вниз, протягиваю руку и запускаю ему в волосы а он закрывает глаза. Я побаиваюсь что такими темпами действительно влюблюсь в него и даже совсем не потому что он красив... тут все дело в голосе. Неважно даже что он говорит! У него такой шикарный тембр, что когда я слышу его, мне хочется жить.

---

ну вот и начинается шиза о том что все вокруг типо иллюзия и нахер так жить. всмысле цели и задачи дурацкие и иллюзорные а достижение этих целей не делает меня ни лучше ни счастливее. хотя вот вопрос а должно ли? а должно ли достижение вообще хоть каких- то целей делать меня счастливее?
не знаю. в том то и вопрос что ничего я не знаю. ни-че-го... ни - че - го - шень - ки!
девятого мая прилетели ласточки. это то что важно знать.
меня немного беспокоит обострившаяся раздвоенность внутри моего самоощущения: номер раз:
вполне адекватный персоонаж с некоторыми социопатическими закидонами но вполне контактный и даже дружелюбный большую часть времени. но это когда кто-то живой и разумный есть рядом...
а есть еще номер два:. этот герой есть когда вокруг нет никого. неконтактен, расслаблен но очень легко раздражается. похож на большого зверя. либо хочет спать либо убивать ради пищи. что-то вроде льва, наверное. ему же принадлежат все яркие ощущения и аффекты.
черт. стоит ли сейчас в этом разбираться или нет?

---

иногда, когда дел совсем уже выше крыши, времени ни на что не хватает но горизонты кристально ясны и путь намечен вот, остается только шаг вперед сделать... я сажусь и начинаю писать. Вот недавно сказку написала, сама удивилась. Коряво но душевно. И еще хочется рассказывать без устали, и чем напряжней с учебой тем искрометнее мои байки и анекдоты.
С соседкой не разговариваем, кажется, с марта уже как. Она все время что-то поет и это невероятно мешает мне думать, особенно после часу ночи. А утром я просыпаюсь от того как она жутко топает. Иногда я лежу и фантазирую что я дорогая куртизанка и живу в центре Парижа, просыпаюсь поздно утром и долго нежусь в постели а под моими окнами маршируют войска Наполеона.... Но тут то все более-менее ясно: я решила свинтить от нее в июле и я это сделаю так или иначе. После принятия этого решения жить в комнате стало немного легче. Тем более что все таки я в 91й уже три года а так долго я ни на одном месте не жила аж со времен мей анапской бытости.
А еще у меня есть интересная курсовая которую я обожаю, есть сумасшедший режиссер который не станет просить прощения но когда я уже решилась уйти насовсем то не отпустил. Рядом с ним я чувствую себя Маргарет Штеффен только без драматических постельных подробностей, без кожаного пальто, очков и сигарного флера. Наверное, как и Грета, я многое способна ему простить за то что рядом с ним и пожалуй что только с ним,, я начинаю чувствовать что у меня есть будущее.
А другим абзацем есть мальчик с роскошным баритоном и не только баритоном который регулярно загадочно предлагает исполнение любых моих желаний любых, Карл!. Потом грустно вздыхает и уходит в туман. Он высок, красив, носит острый нож на поясе, и ходит походкой бретера. Ах да! Так вот на кого он похож! Только сейчас поняла что он, пожалуй, похож на Онегина. То же небрежное томленье, замашки франта и неизлечимая тоска в глазах. Ах ах.
А у нас тут весна, однако.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра