home sweet home

ну вот я и дома... дома, дома....странно звучит, да? я вернулась, вот не приехала а именно вернулась, и это чертовски важная разница.
Город встретил меня неожиданно нежным двадцатиградусным вечером и, конечно же, безупречно красивой Ксюшей, которая долго и искренне извинялась за отсутствие цыган и транспорантов на перроне. но я заранее готова была простить ей эту недоработку так как вконец соскучилась. без цыган так без цыган, нахрен они мне не сделались! на том и порешили.
общежитие встретило меня новой шторкой в душе, неожиданно приехавшим Мишей, так же неожидано загулявшим именно на эту ночь Ринатом и вызывающе открытой дверью, той самой самой жуткоскрипящей дверью на этаже. открытой и пустой, будто съехал кто..... и ..... да и все пока, пожалуй. я тут прослышала, что на днях состоялся "съезд эстрады", а значит, покой нам будет только сниться, да и то нечасто

---

how deep is your love?

сижу на кухне в темноте: чай и "крокодильчики" с вареной сгущенкой; давно мечтала о них а в спб таких не найти.
сегодняшний день принес вконец разболевшуюся спину и знакомство с Хелом Хартли он прекрасен но лучше обойдемся без подробностей
как сказала бы Фи: идиотское состояние. я думала что за неделю в красе не успею увидеть всех кого хотела, не успею нагуляться-набегаться... а в действительности все ровно наоборот: я сижу днями и вечерами у анки дома, впрочем как и всегда , изредка выбираюсь за фруктами и закатами; собственно, вот и все. осталось два дня и три ночи. пожалуй, с меня достаточно: я живу как будто никогда не уезжала из краса: #тягучая тоска и комары# смотреть фильмы и валяться на диване весь день? каждый вечер писать и предлагать свое общество потому что ну обещала же что увидимся, обязательно увидимся! и слышать то же ну не знаю, завтра - послезавтра....думаешь, это один человек? как бы нет! да ну их к черту всех...

и среди всех моих апокалиптических снов, почти что вдруг; такой знакомый, такой настоящий; мы случайно столкнулись в коридоре и долго говорили о чем-то забавном, было что-то общее о чем хотелось смеяться... и мне было радостно и легко. я проснулась влюбленная.


а вчера снилось что я примеряю красивое длинное летнее платье тонкой ткани, на бретельках. розовое в цветочек.

---

монотеизм и моногамия

"с каждым шагом все дальше и дальше от выбранной цели..."

он смотрит на меня и улыбается. глаза лукавые, совсем папины, только заметно чище и светлее. смеется. она говорит радостно: "смотри, маша, он прям таки влюбился в тебя! ты ему нравишься". ну да, знаем знаем, это у них тоже семейное. я ведь тоже жалела поначалу что папочка его так рано женился, ну да куда ж деваться. прошло-проехало, дело давнее. да и мама у него- лучший человек на свете. мне такие обалденные соседи как она попадались, честно говоря, .... а вот вообще не попадались больше. малыш деловито вгрызается в вареную кукурузу. а где наш папа? где-где, знамо где- сидит как разбойник в дупле в дальней комнате и играет васю к. а ужь если не найдешь там, то точно отыщешь на балконе, если, конечно, разглядишь его в облаке сигаретного дыма. мрачный как врубелевский демон, позитивный как ерофеев, загорелый как придорожный продавец арбузов...безумный человек редкой силы таланта. неприкаянная метущаяся душа. один из миллионов странных страдающих русских мужчин
хочешь, я расскажу тебе сказку?..

[ а сегодня вечером]
Аня спрашивает, внезапно оторвавшись от глажки светлых брюк: "машечка, а как там твой роман?" смотрю на нее с благоговейным ужасом, ну а вдруг она знает что-то чего не знаю я?????
- ты о чем? КАКОЙ роман?!
- "нууу.... я не знаю.....какой-нибудь "- находится тут же она.
обожаю Аню))

---

три дня впереди. я не собираюсь ничего успевать. даже видеть уже никого не хочется. все такие прекрасные, но мне надоело.
самое главное то, что я живу у Анны, болтаю с ней каждый день и грызу всякие фантастичности которые она все время готовит. сегодня первый пасмурный день за долгое время жары. свежий воздух, наконец-то!
стала замечать, что очень не хватает здесь моей Настеньки; столько памятных мест, которые имеют смысл только для нас двоих. сколько лет прошло? сколько, сколько... на втором этаже в икее новые удобные красные стулья, большие круглые лампы и совершеннейшая пустыня утром в субботу- все внизу. забавно смотреть как внизу человечки суетятся со своими детьми, полными подносами на тележках, фрикадельками и акционными завтраками, с импортным шведским пивом, наконец! а мы такие прекрасные и недосягаемые на своей высоте, смеемся и спускаемся на землю только ради добавки кофе.
краснодару не везет, он как стареющая порнозвезда - где просело там подтянем, здесь покрасим, хуже врядли, да куда уж... естественный жилой масив нещадно вырезается и в прорехи вшиваются неестественно уродливые высотки. такое впечатление, что у градостроителей большие комплексы вкупе с полным отсутствием чувства прекрасного. ладно, ладно, смысла нет сидеть и ворчать. просто я чувствую что с обликом вместе, необратимо начинает меняться и сама физиология города. а я люблю его и не хочу чтобы он менялся.

притянуть за уши можно все что угодно, кроме осени. вот с осенью такой фокус не пройдет. она всегда вовремя и всегда к месту. краснодарская осень сродни особому виду магии. краснодарская осень- особое, многовымоленное чудо, искуплен е от жары и духоты, самый плодородный и обильный сезон в году.

середина дня, дня середины августа. я ем шоколадные хлопушки с прохладным молоком и прислушиваюсь к бульканью варенья на кухне.

вообще, зря я снова с ним связалась. конечно зря. от него лучше ничего не ждать и никаких дел с ним не иметь. он всегда создает ситуацию в которой я чувствую себя полной дурой. он заставляет ждать или сомневаться. ненавижу это.


а если жара, то сижу и жду его. вот всегда так - обещает прийти и пропадает или, того лучше, заявляется ровно через пятнадцать минут после того как я бесповоротно ушла. телефон молчит, две пары часов оттикивают пятницу к концу. вообще, нужен недюженный героизм чтобы до вечера сунуться на улицу, не говоря уже о перемещении на дальнии дистанции. я попробовала в целях проветривания открыть и подпереть дверь аниным шлепком, но из двери (вместо ожидаемого свежего воздуха) на меня начала валиться краснодарская августовская духота. классика жанра! это вам не побережье! совершенно непонятно, чем под вечер дышат горожане. так что мой гениальный план проветривания накрылся раскаленным медным тазом: сейчас дверь во двор ведет в другое измерение, я не рискну.

---

пятница 15е. утро. Краснодар.

чтобы узнать, правильный ли ты сделал выбор, нужны очень близкие отношения (с. will hunting)
я не буду с ними встречаться, я буду писать им всем письма. (с. Анна)
мне снилось, что я влюбилась. сначала я хотела убить его, я даже знала где нож и брала его в руку. но мальчик оказался таким классным, что я совсем передумала калечить его. с тех пор мы были вместе. помню момент когда мне казалось что он ушел насовсем: я сидела в коридоре, согнувшись пополам от боли и отчаяния, а надо мной стоял мой бывший друг (видимо парень) и добивал меня за то что я утаивала от него мои новые отношения. я плакала, наверное. не помню чтобы когда-нибудь во сне мне было так больно, до отчаяния. я позвала сестру и спросила ее где он. я называла его по имени. она спокойно и обстоятельно рассказала что видела его во дворе, он вырезал что-то на лиане. и я поняла, что он никуда не ушел и даже не собирался. а потом, увидев его, поняла еще одно: то что он любит меня, причем больше чем я его, возможно так, как я никогда не смогу.

я проснулась счастливая, на любимом белом диване. вся кухня уже светилась утренним солнцем.

Значение снов в 20-й лунный день:

Сон может быстро исполнится. В эти лунные сутки вы можете 'заказать' сон по своему желанию. Например, отправиться во сне туда, где хочется побывать. Можете попробовать присниться кому-нибудь в этот день есть шанс войти в чужой сон. Возможно решение проблем, посредством сна, выход в тонкие миры. Существует примета, что если в этот день утром плохая погода, то сон может сбыться в эти же сутки.

---

он стоит, держа в охапке корпоративный обед, я обнимаю его и говорю: "буду скучать", он целует меня в шею. ниточка натяиваетсЯ. теперь осталось только отвернуться и уйти, не обернувшись ни разу. я иду к остановке, переставляю ноги, топ-топ, топ-топ. дорогой срываю кизилину с куста, и, слушая как она перекатывается во рту, пытаюсь понять правду ли я сказала..скучать? глупо звучит. он поднимется наверх и сразу увязнет в работе, я поеду на вокзал и растаю на жаре.

или так:
утро 12 августа. с утра 15 аркан и тройка жезлов - на мякине не провести и топором не перешибить. я скучаю по своим конспектам. я так привыкла за этот месяц к анапе, что мысль о приблизившемся отъезде вызывает у меня панику и апатию, апатию и панику. меня трясет как перед экзаменом. вороны на соснах во дворе развели ожесточенную дискуссию и не замолкают, у них так каждое утро, с тех пор как стало заметно приближение осени. наконец-то поставили пломбу на зуб, по-прежнему очень жарко но зато виноград спеет. возможно, завтра, уже завтра- Краснодар. сегодня Славе 28, вот же, еще один лев. и у Леши тоже сегодня день рожденья.

---

снится прекрасный сумбур; Ленка с папкой для набросков, диалоги с артистичным динозавром об уличном фаст-фуде, вообще обилие разнообразных диалогов; легендарная 51 мастерская со своим черным потолком; я притворялась вторым динозавром, работала актером кукольником, чтобы задурить первого динозавра. мой был меньше, у меня в руках была довольна большая голова и я закрывалась ею, приклоняясь к полу, будто ищу что-то а динозавр настоящий вела как экзальтированная матрона. Не было страшно, и смешно не было. Пока не обернулась в коридор и не увидела знакомый силуэт (весь в черном, майка без рукавов); таким красивым я его еще не видела никогда, у меня перехватило дыхание и мне стало стыдно себя, стыдно динозаврей головы.... и рептилия исчезла. и он ушел. теперь вокруг была просто мастерская, неожиданный радостный Рач (вот уж не думала что и он мне будет сниться!) и высокий бородатый с третьего курса; онидавали мне какие-то распоряжения, хвалили- я помогала им убирать мастерскую...
вчра во сне он тоже был связан с дверьми

---

снова и снова берусь писать, и почти тут же бросаю всегда. Настя звонила ночью из Иерусалима, теплая и радостная. Читает "кофейную книгу", которая у неё ассоциируется со мной и моим кофе, хвастается что ей удалось уснуть на балкончике под открытым небом старого города! Кстати про кофе, Ксюша вернулась с солнечного побережья Италии, и я знаю, что в Петербурге меня уже ждёт сверток с душистыми кофейными зёрнами!!Ещё дальше, но в другой стороне, волнуешься ты, но даже моя мама больше беспокоится за тебя чем я. Я знаю, что самое главное уже начато, я верю что ты уедешь из Краснодара навсегда, и дальше уже все сложится непременно. Независимо от поступления. Слава снится каждый день, но я не чувствую уже ничего. От двух дней дома на горе с бабушкой и сестрой я задыхаюсь и пытаюсь прийти в себя ещё день. Я люблю их, но мне тяжело. Вчера вернулся брат и я не могу не радоваться этому, но с ним тоже совсем непросто и мысли мои опять не здесь. Мысли мои далеко. Меня тянет в Краснодар, хотя бы раз увидеть его под августовскими тучами, и уехать дальше, ещё дальше.

---

перемолится-перемелится.

я думаю, с чего начать... я вот только что чётко сформулировала, что точило меня несколько лет, то что и сейчас не даёт покоя. даже компьютер снова включила - записать. не знаю, сколько я отдаю сил моей учебе, но уверенна что она даёт ине гораздо больше. сейчас она дает ощущение что я не одна такая, и что я не ничтожество, определённо. я почти не умею брать характер и пластику, всегда нечто легковыдуманное и другое. я не перестаю примерять: вот закинь на наш курс училищных с их набросками, чувством цвета, пластики, композиции. Поставь на моё место этих поразительных талантливейших людей! Ведь в начале года они точно они были бы на десять голов выше всего моего курса, включая и меня саму! я будто боюсь, что увидев других кхушных, Мастер променял бы меня на них влегкую.. Как я здесь могу быть в авангарде, когда там, в училище, я была хуже многих?! Я перебираю свои акварели с подкурсов.... и мне не противно как от масляных работ. На свои работы маслом стараюсь закрывать глаза и не вспоминать о них. Наоборот - в моих акварелях поразительная живость и бесстрашие! Какой бестолочью надо было быть чтобы так живо писать!! Мы вот смеялись всегда над Ларисой Руслановной, над её мохнатой жилеткой, над тем что незамужем, над работами... почему? потому что он научил нас смеяться над ней, потому что он сам всегда смеялся. А ведь она ничего не задавила во мне за тот год что вела живопись лично у меня, я по работам вижу. А вот от его смеха до сих пор оправиться не могу.

с другой стороны, я же понимаю что моим живописцам днём с огнём в большой церковный праздник нахаляву да не вперилось моё нынешнее положение, заведение и профессия. И меня Мастер взял потому что я это я, а не потому, может, что я хоть как-то да рисовать умею...мы тут все хоть как-то, да умеем. Только здесь этого мало. Я пытаюсь заговорить сама себя до того чтобы не думать и не сравнивать. Мне давно пора спать.
Спокойной ночи.

---

Юбка – Юбку как видишь во сне, то для девушек это доброе - увидится со своим милым.

Весенний сонник: К чему снится Юбка – К новому ухажеру.
Сонник психолога З.Фрейда:К чему снится Юбка: Юбка – Надевать юбку на себя - для мужчины этот сон означает, что втайне вы хотели бы немного побыть женщиной, понять, каково это. Если подобный сон приснился женщине, значит, вам предстоит испытать на личном опыте, что такое лесбийская любовь. Шить юбку во сне - такой сон говорит о том, что вы слишком закрываетесь, не доверяя никому. Вам следует быть более откровенным и доверчивым.

Если молодая женщина видит во сне сбор спелых, ароматных персиков - она благодаря своему обаянию и уму выйдет замуж за состоятельного и мудрого человека.
Сонник Странника: Что значит, когда снится Персик – Любовные удовольствия; отношения; дети.
К чему снится персик по соннику XXI века : Сон о персиках означает, что в скором времени вас ждет необыкновенное любовное приключение.
По соннику Симона Кананита видеть персик к выгодному предприятию.

первый сон, который с юбками, больше связан с отцом. помню что юбки были красивые и яркие, и никак не одна - две или три. и лёгкое ощущение секонхенда от них. необычные прекрасные ткани.
второй сон, персики, мамин. забавно что персиков было просто невероятное количество на деревьях за забором воинской части. они были прекрасны! но собирала их не я а мать. собирала в большую корзину и несла, а потом почему-то отдавала старухе соседке с первого этажа.... непонятно и смутно-архитипично. Зато в следующем сне я была Гермионой Грейнджер и замышляла какое-то непотребство )))))))))

сегодня я весь день читаю; Радищев, Герцен, Карамзин.... это лето не так дурно, как я ожидала. Мне искренне нравится читать, зная, что тем самым я облегчаю будущую осень, оставляю себе достаточно сил на живопись и композицию. Мне также нравится понимать что я закладываю фундамент не только моего будущего года но и полного понимания истории моего отечества как всеобщей так и литературной и театральной в частности. Великая польза реализма 19 века в том, что он даёт свой взгляд на суть проблем в обществе кои нисколько не утратили своей остроты и актуальности за прощедшие два века!
Я совсем не страдаю от того где я. Хотя, уезжая из Петрограда, я конечно же была уверена что еду на двухмесячную пытку и ничем не спасти меня от неё. Хвала Создателю! я ошибалась))) я счастлива от обилия текста, от глубины и великой силы моря, от киллограмов персиков в моей жизни!! При этом я понимаю что это может быть последним летом для нас всех . Не хочется замечать, но здесь на юге, о войне говорят уже не щёпотом но в полный голос.
Я думала что буду скучать... но, теперь уже слабо представляю, что может у меня быть общего с симпатягой в тёмных очках, гуляющим по побережью Франции. Но при том, не видя причин, я помню о нём каждый свой день. Я благодарю его за то, что без умысла, но он разбудил все мои чувства не дав им утонуть в темноте этой зимы. Я могу не вспоминать о нём день, но, видя невероятный закат над обрывами, я жалею что не могу показать ему насколько здесь красиво. Меня совсем не гложет та тяжёлая тянущая слабость, столь свойственная юной влюблённой душе... Но, вспомнив случайно его взгляд, чувствую как по-привычке цепенеет спина.

---

хочу осень

хочу на море загорать. хочу конец августа с подгорелыми на солнце листьями.
хочу разное красивое бельё. хочу полусапожки на каблуке( это к осени.) хочу длинные волосы красивые.
хочу чтобы было чем фотографировать море и обрывы.
хочу не думать о двухчасовой разнице в поясах и просто радоваться тому что у меня есть сейчас..

---

снов светлых стог

сегодня снилась дорога на кутаисский водопад, только шла я туда не с Ильёй и Анфисой а с отцом и бабушкой. И дорога оказалась очень короткой, и воды было очень много, собственно, по пояс, если идти. Куда подевался водопад, я не помню, но вокруг был лес. А вода не грязная но слегка мутная, будто бы дно илистое. И я пошла и пошла, куда-то дальше и дальше... И не дно уже а коридор или тротуар и вода ниже колена. я встречаюсь глазами с прохожим, и по радостным глазам узнаю его. Он не здоровается, но вместо этого улыбается так, что я чувствую тепло изнури. он улыбается мне также, как когда мы весной столкнулись в дождь на углу Белинского.

---

ещё несколько лет назад я принимала лето как глобальную перезагрузку, как пролог к чему-то новому, к чему-то прекрасному. сейчас мне пофиг, наверное. лето- это просто лето. это такая часть года когда очень душно и жарко. зато есть персики и мама. Кстати про маму... Я сегодня поняла одну простую хорошую вещь: для мамы я всегда буду маленькая. И даже если я буду пить самогон и спать с кем попало, я всё равно буду славной девочкой. Не знаю почему, это знание только ещё сильнее угнетает меня.

я поднимаюсь в гору по неасфальтированой дороге, на пару секунд прикрываю глаза от яркого света и в голове успевает пронестись четкое ощущение как я поднимаюсь из перехода на Садовой, солнце как всегда ослепительно , и даже песня та же! та же строчка "we destroing something beutiful., которую я впервые чётко расслышала именно на этом пандусе перехода. . Я открываю глаза и не понимаю где я.
я скучаю по всему что входит в мою зону комфорта. то что не входит в неё, умаляется в цене и значении. сегодня я кажусь себе отвратительной. в городе давяще-влажно. я безумно скучаю по северу. в городе не найти табака. щикарные каникулы. просто защибись.

---

Туз Чаш.
символизирует, с одной стороны силы связанные с общественной жизнью. Политические потрясения, войны (и просто армейские реформы) - за этим сюда.

а пока здесь скучно и спокойно. зря я села смотреть "горбатую гору" - теперь тоскливо до невыносимости. уныние никого не красит. уныние - грех.


нашла у мамы чёрное платье до пола.

живём.

---

знаешь,мать, это совершенно бесполезно. мне надоело. к тому же я уверена что всё проходит и этот морок пройдёт, остатвив только лёгкий след.
а карты идут прямо на удивление - арканы впринципе редкие для меня : Верховная жрица, влюбленные, любимый Суми-Думи и прочая очаровательная чепуха. Выходит, я чересчур драматизирую, снова перегибаю палку на пустом месте. Как-то так грустно от того что все вокруг уезжают.. днём встретила одного с сумкой, потом вечером уже Мишу с двумя большими сумками, чисто выбритый, кучерявый как никогда и со шлейфом одеколона... домой едет - вижу что волнуется, глажу по рукаву, говорю что всё хорошо, осенью увидимся. Напряжённо улыбается и уходит. Да кто бы мне сказал что всё будет хорошо. Сегодня говорила с отцом, вот же ж тонкий знаток психологии выискался! Я жалуюсь что мне страшно ехать, а он говорит, чего там - приедешь, на четвертый день поцапаешься с матерью и приезжай в краснодар, там тебе рады будут. А я хочу фортепиано дома настроить да и по гитаре своей дико соскучилась...
стрёмно. у меня внутри какая-то часть меня уже несколько дней бьётся в незатихающе истерике, а остальные под руки её держат что б на колени не падала и лицо не расцарапала. Успокаивают: "тише, тише, все будет хорошо, что ж ты будто как по покойнику завываешь, глупая. Жив твой коханный-прибабаханный, жив здоров, вон ходит ухмыляется, пальцами щёлкает. помирать не собирается да и упаси Господи нас всех от такой-то радости!! ну не плачь, не навсегда же. уедешь-вернёшься, даже лучше все станет, вот увидишь! не бойся скучать,не бойся сомневаться! поплачешь - перестанешь, претерпиться как-нибудь. заодно, может хоть пройдёт всё это наконец-то. Смотреть больно как тебя выжимает, а ведь со-стороны и не скажешь. Уже который день со слезами ходишь, а всё не заплачешь. Ехать тебе надо, и поскорее.
Страшно мне. если не вернусь уже, скажите ему кто-нибудь что я люблю его и давно уже люблю, с самого пожара. Дура я да? знаю. глупости такие говорю. А ведь знаю же, что ему легче было бы жить если бы он знал.

---

мне стали сниться сказочные сны с метаморфозами предметов. искала не могла найти кольцо с аметистом; выращивала из золотой пыли каких-то птенчиков которые потом вырастали в грустных пушистых зверьков типа сусликов и смотрели на меня заплаканными глазами. Я кормила их в лесу, кроша кекс с изюмом.
проснулаась от достаточно противного методически повторяющегося звука... карканье? что за черт! очень близко, очень громко. Оказывается ворона сидит прямо на внешнем подоконнике нашего окна и раз в три секунды душераздирающе вопит. причем, я уверена, что уже не первый раз просыпаюсь от такого "будильника"... гребаная мистика...
осталось всего два дня в Северной Столице. меня пугает что там, на юге, разные люди, не сговариваясь, считают дни до моего приезда. а я не хочу никуда ехать. не хочу отыгрывать то что они ждут: радость, спокойствие, отдых, лето, вечера с видом на море... что там ещё полагается героям боевиков на пенсии? мне нравится что здесь холодно, я одеваюсь как хочу и чувствую себя тоже как хочу: хоть на пять лет, хоть на тридцать. я сама решаю и, главное, здесь есть вещи, позволяющие забыться: ежедневный маршрут, табак, мосты, метро, отсутствие личного пространства, академия, холодрыга, книги, книги, интернет, шмотки... мне не нравится дерьмовое ощущение того, будто эти несколько дней что-то могут решить..не кино же, не кино.

---

губораскатание

я хочу огромный светлый дом в пригороде, среди высоких сосен, с лужайкой и верандой. Можно на западном побережье. Ребёнок, муж, собака, серебристый кроссовер..может быть ..много детей?

я хочу маленькую квартиру в мансарде под крышей.. монмартр ли, петроградская сторона - не всё ли равно! варить кофе и пить его возле открытого окна, смеясь. чтобы вечер лета, много неба и голубей.

я хочу однажды в сентябре на фестиваль в Эдинбург с премьерой. моросящий дождь на холмах и серое море. крутые узкие улочки и новый тёплый шарф. клетчатый.

я хочу сидеть на высоком стуле в тёмном баре где-нибудь в джунглях Нью-Йорка и слушать живой блюз. или, на худой конец, просто вэйтса в записи.

я хочу увидеть Париж под дождём.

или так, я хочу приходить домой и спотыкаться об его кеды.

я вообще много чего хочу.

---

ветрено 11 мая

я говорю: "Ты знаешь, ласточки прилетели!" - а он меня спрашивает что это значит... Что-что... что это может значить? это значит что прилетели ласточки.

---

суббота 21 июня

вчера приснился Слава, он почему-то резко критиковал Наташину манеру одеваться, зато обращался ко мне по имени и это было чертовски неожиданно.
Не знаю что происходит: пока был прессинг и подготовка к обходу, пока одногруппники подыхали от недосыпа, у меня не было никаких проблем со сном. Теперь же, когда основной пласт подвигов и свершений позади, я стала дурно спать и сны как на подбор тяжёлые и муторные. Может быть, конечно, это связано с убывающей луной или же Ксюша права, и стресс ещё не закончился... меня заметно пугает отъезд на юг. Всё таки здесь я хорошо чувствую себя, здесь я собрана и вижу смысл. Я не хочу отдыхать и бездельничать, мне неинтересно так. Ну и, конечно, больше всего я боюсь потерять возможность хотя бы раз в несколько дней видеть его.

---

есть контакт

мы одновременно готовим на одной плите. у обоих кура со специями. аскетичненько так. говорим об Островском, стараясь не сталкиваться локтями. ну как, говорим.... я задаю вопросы а он неохотно отвечает. Я спрашиваю, почему же всё таки "Бешеные деньги"? мне интересно почему. он хмурится. говорит, пьеса нравится. спросила, как вообще сейчас ставить Островского - говорит, приходи на экзамен - увидишь. вот только сказал что его работы там не будет потому что досрочно сдал... (если это означает что он уедет раньше, то вот я не рада совсем. вообще о таком думать не хочу.) короче я задавала дурацкие вопросы, как обычно, а он, как обычно, кратко отвечал. так и общаемся. мне интересно было, работы по каким пьесам ещё будут на экзамене, он задумался секунд на десять, вспоминая... оказывается у него такое интересное выражение лица когда он думает, что я даже забыла что на посуду тоже иногда нужно смотреть, когда моешь её!!! Вообще, я стала спокойнее ко всему этому относиться: в конце концов, он не последний перспективный молодой режиссёр столицы вообще и академии вчастности. вот уж сильно не последний!! ....
Так что, как сложится так сложится. Я не буду убиваться и расстраиваться ни при каком раскладе. Я понимаю, что он совершенно не такой, каким я его представляю себе и в кого умудрилась влюбиться. И именно это-то почему-то приводит меня в бешенный восторг! Мне безумно любопытно какой он, что я угадала и в чём ошиблась. Но для того чтобы узнать нужно общаться с ним, ясен пень! Интересно, уже заметно что я пытаюсь наладить контакт или как?

17-й лунный день
Символ дня: Шакти

Любовь и праздник торжествуют

День расцвета женских энергий. Благоприятен для любви, супружеских отношений, парных контактов, праздников, застолий, веселья и раскрепощения. День радости и внутренней свободы.

во-во!! я как раз сижу пью сидр. буду внутренне свободна, женственна и меня ждёт вечер с Доном Диего де Мессина. а он шикарный мужчина, право! Рубенс не мог ошибаться))))

p/s. а вот другой режиссёр сделал мне такой подарок за сотрудничество что я прямо таки удивлена! книга о моём Мастере с кучей иллюстраций эскизов 1990го года выпуска и причём совсем небольшого тиража, списанная из какой-то неясной библиотеки)))) круто,да)